Два сапога – пара, или как найти друзей по душе

dva-sapoga-para

Каждому из нас общение необходимо как средство эмоциональной близости, поддержки, сопереживания, а также получения обратной связи о себе и признания, что обеспечивают, как правило, прочные дружеские отношения.

Общение – это больше, чем слова

Успешная эмиграция предполагает не только овладение языком и наличие работы, но также формирование круга общения на новом месте проживания. Ведь именно в живом непосредственном общении человек осваивает новую и поначалу часто непонятную ему социо-культурную среду и ментальность, пропуская через себя все сведения, почерпнутые из рассказов бывалых эмигрантов, из литературы и периодики, в том числе электронной, из социальных сетей и тематических интернет-форумов.

Кроме того, каждому из нас общение необходимо как средство эмоциональной близости, поддержки, сопереживания, а также получения обратной связи о себе и признания, что обеспечивают, как правило, прочные дружеские отношения. А если учесть, что сознанием большинства владеет миф о том, что в зрелом возрасте очень трудно обзаводиться новыми друзьями, то эмоциональный голод и ощущение одиночества часто сопровождают новоприбывших эмигрантов. Этот неприятный период можно существенно сократить, имея представление о некоторых особенностях нашей психики и овладев несложными навыками общения.

Ясно, общаться с новыми людьми сложнее, чем со старыми знакомыми. Гораздо более сложно общение с представителями иной культуры. Ибо оно вызывает противоречивые чувства, смесь интереса и недоверия. За этими чувствами нередко скрывается страх разочароваться в людях и замкнуться в себе. Ведь в контактах с незнакомцами нам приходится выходить из привычной зоны комфорта. Хотя, как известно, мы активно развиваемся, когда проходим через что-то новое и непривычное. То есть обретение новых друзей требует не только навыки общения, но и приложение душевных усилий, чтобы расположить человека к себе.

Движущими силами сближения являются искренняя заинтересованность в общении.То есть оно должно быть внутренней потребностью, а не составляющей некоего набора успешного человека. Многие же рассматривают общение как миссию или атрибут образа жизни. Хотя оно может быть избирательным и дозированным в зависимости от индивидуальных особенностей человека — только в этом случае общение будет приносить радость и удовлетворение. А, следовательно, ваши новые знакомые почувствуют искренность в контактах с вами – и потянутся к вам.

Скажи мне, кто твой друг…

Прежде, чем искать друзей, стоит задуматься и понять:

С кем на данный момент вам хотелось бы сблизиться и почему?

  • Нужен друг для эмоционального обмена и поддержки в житейских вопросах, чтобы пережить серьезные этапы жизни или изменения (эмиграция, измена, развод, смерть близкого человека и т.д.)
  • Нужен коллега, с которым сможете делиться своими рабочими и профессиональными радостями и невзгодами, решать проблемы выживания в трудовом коллективе, делиться планами карьерного роста?
  • Или ищете компанию для посещения курсов иностранного языка, фитнесс-клуба, для совместного шопинга, свобод или прогулок с собакой и т.д.

Какими качествами, по вашему мнению, должен обладать этот человек?

  • Тот, с кем можно посоветоваться, кто поддержит в трудную минуту, у кого можно перенять опыт, чему-то научиться
  • Или же он должен быть неутомимым выдумщиком и заводилой, не давать скучать и втягивать вас в свои новые хобби и проекты
  • Нужен «духовник», кому можно выговориться, зная, что он никому не разболтает ваши душевные секреты.
  • Или просто «жилетка», в которую можно поплакаться и получить сочувствие и утешение.

Сколько людей вы хотели бы видеть в своем ближайшем кругу? При этом необходимо учитывать, что дружеские отношения требуют времени и душевных сил. И регулярности контактов, что подпитывает близость и доверие. Дружба предполагает эмоциональный обмен – в этом ее само-ценность в отличие от деловых контактов, где приятные эмоции лишь дополнительный «дивиденд». Эмоциональную же отдачу можно получить, если есть готовность делиться своими эмоциями, проявлять внимание и терпение к своему другу.

Исходя из этого списка вопросов, можно сделать вывод, что радость дружбы и другие ее не менее ценные в эмоциональном и житейском плане «выгоды» можно получить, лишь достаточно хорошо познав себя, а иногда и серьезно изменив. Ясно, если человек — скучный и неинтересный самому себе, вряд ли он станет интересен кому-то другому. Ведь, дружеские отношения характеризуются тем, что человек воспринимает себя и реально оказывается значимым для другого в жизни этого другого.

Друзья по интересам и несчастью

После того, как вы определились, какие друзья вам нужны, можно приступать к их поискам. Условно можно выделить три группы друзей по источникам поиска — по интересам, по схожести жизненных планов и «по несчастью». Естественно, искать следует как в реале, так и в интернете, на форумах и в социальных сетях.

Если у вас нет хобби, найдите его, попробуйте разные виды проведения досуга, доступные в вашем населенном пункте или поблизости от него. Проверяйте, что зацепило вас по-настоящему. Ваша жизнь наполнится новыми содержанием и красками. И появятся вопросы и темы для заинтересованного обсуждения, что поможет преодолеть стеснение, возникающее у многих при контактах с незнакомыми людьми. Ваша энергия и искренность сделают свое дело – вы очаруете единомышленников и найдете поклонников своего обнаруженного таланта.

Людей также сближают жизненные планы, проблемы или способы их решения – друзья могут появиться на языковых курсах, в поисках способов эмиграции, работы, во время переквалификации и т.д. А также во время подготовки к свадьбе, рождению ребенка и его воспитания. Люди собираются на интерактивных интернет-сайтах, пытаясь сообща решить свои психологические проблемы, помочь друг другу справиться с жизненными вызовами и постигшим несчастьем, избавиться от вредных привычек и зависимостей. Нередко такие виртуальные контакты перерастают в реальную дружбу. Поэтому не стоит пренебрегать этими относительно недавно открывшимися возможностями завести новых друзей.

Тонкости общения

Поиск друзей – это всегда общение, а, значит, необходимы коммуникативные навыки, которые нарабатываются только в контактах с людьми. Если в силу профессии или жизненных обстоятельств вам приходится мало общаться, то стоит пересмотреть свой образ жизни и чаще оказываться среди людей. Активнее общайтесь с соседями, не упускайте случая поговорить с незнакомыми людьми в дружеской компании или на общественном мероприятии. При этом вашей задачей является не подружиться с каждым собеседником, но раскрепоститься, чтобы общение перестало вызывать неприятные ощущения. Как говорится, аппетит приходит во время еды – с тренировкой скованность и робость уйдет, их заменят радость и удовольствие от общения.

Учитесь искусству беседы, и вы будете легко заводить новые контакты. Чтобы лучше узнать собеседника, необходимо выбрать правильную тему для разговора. Это не только поможет вам определить, насколько интересен новый знакомый, но и завоевать его доверие и расположение. Ведь даже если во время разговора высказывался только ваш собеседник, у него все равно останется впечатление, что вы тот человек, с которым приятно общаться.

Внимательно слушайте, что говорит ваш новый знакомый, уточняйте информацию, показывая, что вы погружены в беседу, время от времени вставляйте комментарии, иногда выражая свои чувства. Формулируйте открытые вопросы, на которые нельзя дать односложный ответ — «да» или «нет». Любая фраза может стать поворотом для интересного ему разговора. Это может быть пояснение: «Лучше обратитесь туда-то…» И ваше «А можно подробнее о…», и с удовольствием расскажет о своем опыте, ведь нет ничего интереснее и приятнее для человека, чем говорить о самом себе.

Начинать общаться лучше всего на общие темы: о новостях, событиях и происшествиях в вашем регионе, новинках в кино, музыке, книгах. Попробуйте узнавать об интересах собеседника — просто спросите его об этом. Любой человек с удовольствием вам расскажет о своем любимом занятии. В эмигрантской среде традиционно разговор начинается с того, откуда приехал собеседник, как давно, чем занимается. Если человек охотно рассказывает о себе, можно задать ему вопросы, которые интересуют именно вас – о том, как адаптировался, как подтверждал дипломы, искал работу, учил язык, где что лучше покупать и так далее.

В любом разговоре с новым знакомым главное — соблюдать такт и не быть назойливым, если собеседник избегает каких-то тем. В то же время посочувствуйте ему, если он неожиданно откровенно рассказывает о своих проблемах и неудачах, но не торопитесь бросаться помогать ему в их решении. Вы еще очень мало знаете этого человека. Установить приемлемую для вас дистанцию с собеседником, в том числе эмоциональную – одна из важных задач при знакомстве.

Чтобы находить общий язык с любым человеком, нужно всегда быть в курсе событий, регулярно просматривать новости в интересующих вас сферах, расширять свой кругозор. Стоит постоянно изучать какую-то новую для вас тему, затрачивая на это 1−2 часа в неделю. Важно, чтобы это было интересно вам самим. Тут, как говорится, интернет вам в помощь – начинать можно с Википедии, и далее углубляться в изучение заинтересовавшего вопроса. Когда с вами есть о чем поговорить и когда вы можете высказать свое неординарное мнение, вы всегда будете интересны для окружающих.

Будьте искренним рассказчиком и внимательным слушателем, и первый разговор с новым собеседником может стать началом дружеских отношений.

Залог дружбы – быть в согласии с самим собой

Когда мы говорим о дружбе, то в фокусе внимания оказывается та «искра», из которой возникают специфические эмоциональные отношения, определяющие привлекательность одного человека для другого. Она может выражаться целой гаммой чувств: от простой симпатии до сильной привязанности и даже любви. Установлено, что физическое присутствие рядом другого человека увеличивает вероятность возникновения дружбы. Речь идет о взаимной досягаемости, пространственной близости, которые играют существенную роль в завязывании дружеских отношений.

Регулярные контакты «лицом к лицу» позволяют узнать лучше своего знакомого, выяснить, есть ли у вас с ним общие интересы, установки, совпадают взгляды на жизнь и мир, от чего зависит прочность дружбы. Такое внутренне сходство, или как это называют в народе «родственная душа», порождает чувство удовлетворения и способствует дружескому взаимодействию.

Но все это познается и выясняется постепенно, исподволь и только в том случае, если при первом контакте возникла взаимная симпатия. То есть первое впечатление о человеке отнюдь не является исчерпывающим, но остается критически важным в установлении и развитии дружественных взаимоотношений.

Поэтому надо помнить такую вещь: на вербальную (словесную) составляющую общения приходится лишь 6% от всего объема информации, передаваемой в общении. Остальные 94% — так называемый язык тела, то есть невербальные проявления человека в момент контакта. Поэтому для общения, особенно дружеского, трудно переоценить соответствие поведения человека его внутреннему состоянию. Противоречивая информация, исходящая от собеседника отпугивает, не вызывает симпатии, так как не возникает доверия к новому знакомому. Например, он говорит, что рад встрече, что ему приятно пообщаться, но жесты и мимика беспощадно выдают его с головой, показывая, что ему скучно или он торопится. Искренность же транслируется в согласии слов и поведения, а она — залог дружбы.

«Друзья не растут в огороде»

Знакомясь, упомяните несколько раз свое имя в разговоре с собеседником и, возможно, другую важную информацию о себе, которую он запомнит и впоследствии будет с вами связывать. Также во время знакомства старайтесь получить контактные данные собеседника – телефон, e-mail и т.д., чтобы иметь возможность продолжить общение в дальнейшем.

Если вы с кем-нибудь познакомились, не откладывайте в долгий ящик следующую встречу, приглашайте его встретиться и продолжить общение. Это может быть просто обед в кафе или поход на выставку. Вспомните, какие у вас общие интересы, и как это можно использовать. Многие люди просто стесняются обратиться первыми, поэтому берите инициативу на себя – результат стоит того.

Если знакомство произошло в интернете, то старайтесь перевести виртуальное общение в реальные дружеские взаимоотношения. Интернет сделал наше общество чрезвычайно мобильным, а человеческие контакты приобрели небывалую ранее подвижность, кратковременность, фрагментарность, что зачастую мешает установлению прочных эмоциональных связей, на которых базируется дружба.

Завязав отношения, поддерживайте их. Звоните или пишите своему новому знакомому, чтобы узнать, как продвигаются его дела на работе, если вы говорили об этом при встрече. Не работа — так, семья, автомобиль, жизненная ситуация, о которой вам известно. Годится и повод – какое-то мероприятие, которое интересно обоим. А то и просто желание пообщаться. Не бойтесь проявлять активность со своей стороны, боясь, что ее воспримут как навязчивость — людям обычно приятен интерес к ним. А еще лучше помочь человеку в чем-то, если у вас есть такая возможность.

Надеюсь, эта статья поможет вам разобраться в себе и обзавестись новыми друзьями.

Светлана Александрова Линс

____________________________________________________

Активная ссылка на журнал«В загранке» при перепечатке обязательна.

Адрес статьи: http://vzagranke.ru/adaptaciya/cvety/dva-sapoga-para-ili-kak-najti-druzej-po-dushe.html

Понравилось? Подписывайтесь на журнал прямо сейчас:

(посмотреть видео Процедура подписки)

назад к выпуску >>

к рубрике >>

7 комментариев к записи Два сапога – пара, или как найти друзей по душе

  1. Maria:

    Отличная тема!!

  2. Natalia Moll:

    Спасибо!Очень полезныеи умные советы.

  3. Хилола:

    Последнее время я стала замечать, что в отношениях идёт прощупывание своих и, соответственно, чужих границ. Я вижу это как переливы. То я объединяюсь с партнёром, то разъединяюсь. Нет ничего жёстко зафиксированного. При жёсткой фиксации нет больше места спонтанности, искренности.
    И ещё совсем недавно я поняла, что была приучена, даже это скорее память предков, особенно по женской линии, быть удобной, комфортной, дружелюбной. А как приятно знать, что ты можешь быть и совсем некомфортной, что можно всё высказать сразу и что твой друг это поймёт. Не почувствует себя виноватым, не оспугаетсся или возмутится, а именно поймёт. И когда ты сама с этим человеком в фазе. То есть его раздражение не принимаешь как что-то «личное».

    • Светлана Линс:

      Да, все так, Хилола. Что же касается меня, то я недавно осознала, что в общении прощупываю не только границы, но и глубину. Именно глубина дает искренность.

  4. Алла:

    А мне важно тепло и сочувствие. Явное. Потому что я сама такая. И люблю себе подобных.

    • Хилола:

      Нельзя брать только одну сторону медали. Получая медаль, мы получаем две стороны. Наличие тепла и сочувствия говорят о том, что есть и холод и безразличие. Одно без другого невозможно. Наверное, есть ситуации. в которых лучше проявить холод. Для спасения другого надо прежде всего спасти себя. В самолёте не зря предупреждают, что в случае аварии сначала взрослый надевает маску на себя, а потом на своего ребёнка.

      • Алла:

        Хилола, в каких ситуациях близким друзьям лучше быть холодными, назовите, пожалуйста. Мне очень интересно.

Оставить комментарий