«Маша из Буриландии»

«Все пройдет?» или мои размышления в переписке с читателем. Часть 2-я

u-okna

Здравствуйте Светлана!

Из моего письма Вы поняли, что я в обиде на Грецию, так получается? Я на нее не в обиде, как и на все остальное. Я очень люблю эту страну и все, что с ней связано. Из моего короткого, в сущности, письма нельзя ведь создать впечатление обо всем и вся. Я Вам рассказала только коротенькую часть, небольшую верхушку.

Кстати, стихотворение И Бродского, ссылку на которое я нашла в комментариях к Вашей статье »Эмигрант «печального образа», показалось мне очень уместным. А какова на него реакция… Если про свою печаль пишет Маша из Буриландии, ее могут разобрать «по косточкам», а если известная личность, то, в лучшем случае, напишут «ах как чудесно».

Вот Вы говорите «топить Вселенную негативными эмоциями», а я это называю «переварить или нейтрализовать хотя бы негативные эмоции, приходящие извне» или «прочь влияние извне». Я это связываю с окружающим миром и событиями, происходящими в нем, негативные эмоции, которые иногда могут возникнуть при непонимании с мужем-иностранцем.

Неизбежно ведь в межнациональных браках бывают трения. Это что редкость? Наоборот — сплошь и рядом, как и не в межнациональных браках. Он так может со мной «недопониматься», что когда я ему все понятно объясню, ему не поздоровится. Нашему брату-эмигранту приходится шагать по жизни как саблезубому тигру, чтоб не дать себя ущемить: того и гляди тебя проглотят, если зазеваешься.

Полностью с Вами согласна «вот приду к психологу, и он меня полечит, и все пройдет» — это ж не так. А работать над собой каждый решает сам: работать ему над собой или над чем-то другим.

«Вы выбор свой сделали» – вообще-то и выбора у меня особенного нет: я просто принимаю как должное. Я — обычная мама, которая заботится о семье, которая развивает ребенка. Просто живу и радуюсь жизни и всему, что меня окружает,несмотря ни на что. У меня есть мои стремления, но они пока на втором плане.

Я осознанно веду жизнь домохозяйки, так как я провожу время с детьми. Я, собственно, веду домашнее хозяйство и прочее, забочусь обо всем, а это — немало. Я очень внимательно слежу за моими детьми. А после случая произошедшего в детском саду, по которому до сих пор ведется следствие о педофилии, я от моего ребенка ни на шаг не отхожу.

Пойду работать по дому и работать над собой одновременно.

Спасибо за  ответ,

Ольга.

*  *  *

Ольга, добрый день!

Да, Греция тут ни при чем, она просто «подвернулась» под Вашу личную жизнь. Вытолкнуло бы Вас «лихо перестройки» в другую страну (в Буриландию, например), значит она оказалась бы поводом (не причиной!) неизбывной эмигрантской скорби, которая проходит красной нитью через все Ваши тексты (я могу судить о Ваших чувствах только через эти тексты, так как у меня нет других источников информации).

Именно этот лейтмотив не вызывает у меня большого доверия к Вашим декларациям о том, что Вы любите Грецию, и радуетесь жизни. А вот что Вы — обычная мама, как все, — верю! Именно среди таких обычных мам практически не встретить счастливых людей. И моя мама — тоже не исключение, а наоборот — типичный их представитель.

А что это за следствие о педофилии? Я не поняла, как это касается Вас и Вашей семьи?

Далее Вы пишете: «Вообще-то и выбора у меня особенного нет, я просто принимаю как должное» — вот когда Вы примите свою ситуацию как должное, то «костыли» в виде мыслей П. Ильинского и И. Бродского Вам будут не нужны. А пока Вы от них «кайфуете»: они есть «замена счастья». И это не Ваша ошибка — так человеческая психика устроена.

Библейская фраза «Не хлебом единым…», которая так популярна у части нашей интеллигенции и П. Ильинского как ее «рупора» — чистейшей воды религиозный агитпроп — молитесь и Вам станет легче жить в отсутствии хлеба. Бог терпел и нам велел. Человечество наелось-то только к 60-м годам прошлого столетия.

Теперь по поводу И.Бродского — этот человек избрал для себя тяжелый крест «пророка отечества» (почти Бога). А его выдворили из этого отечества. На этих двух «китах» стоит все его творчество. И лично я не взялась бы проводить параллели между своими чувствами к родине на чужбине и его. Мне всегда претило радение за коллективные интересы «молчаливого большинства». А меня, ведь, многие подбивали сделать журнал общественно-политическим. Но я категорически отказалась, хотя материалы, по журналистским меркам, мне предлагали просто «золотые».

А вот «Маша из Буриландии» или Урюпинска (неважно, интернет — всемирная паутина) мне очень интересна, если она посягнула на «кандалы» социума и поставила себе цель от них избавиться, чтобы стать наконец-то самостоятельной личностью. Вот ей я буду помогать на ее тернистом пути на 80% бесплатно:

- 60% — контент журнала

- 20% — проекты «Психологический всеобуч» и «Психолог онлайн»

А платные 20% — это мои личные наработки, в том числе и за 28 лет «чтения» той литературы, которая есть, как у нас любят говорить, в свободном доступе. «Погуглить» только плюс 3 образования плюс 28 лет серьезного труда. У кого есть все эти слагаемые, могут двигаться самостоятельно.

Не сочтите эти строчки за рекламу,

Светлана

*  * *

Здравствуйте, Светлана!

Трудно с Вами общаться, потому как Вы — очень рациональный человек. Иногда можно иметь ошибочное представление, что Вы неприступна, как скала. Но мы же знаем, что это не так. Журнал Ваш о чем и о ком? Об эмигрантах и эмиграции. Вот они и пишут Вам свои истории. А много Вы получили мэйлов со сверкающими от счастья строчками? — это реальность.

И та история, которую я сейчас Вам пишу, тоже, увы, очень печальна. Однажды в один прекрасный день веду я своего ребенка в садик, а там полно полицейских. На воспитательнице нашей лица нет, все родители разворачиваются и ведут детей домой. Обыск проводят, так как в садике выявили многочисленные случаи педофилии, задевшие пару десятков детей и  их семей. Причем случаи, повлекшие за собой очень и очень тяжелые психологические травмы.

Оказывается, детей выводили и вывозили из садика и проделывали с ними такое, что язык не поворачивается произнести. Причем использовали разные способы, в том числе и введение препаратов детям, не знаю точно каких, видеосъемку. В общем прошло уже несколько лет, а следствие все продолжается. Арестовали воспитательницу, консъержку, и двух подельников, причастных к порно-бизнесу. Одного из них дети на улице узнавали и здоровались с ним, к удивлению родителей (откуда ты знаешь этого дядю?) И дети чистосердечно рассказывали, откуда они знают этого дядю.

Моя реакция на случившееся была такой — куда я попала, и где мы живем??? В каком обществе? До сих пор это у меня не укладывается в голове, вернее, идет вразрез с моими понятиями о хорошем и плохом, о добре и зле. Это — признаки «развитого капиталистического общества»- пресыщенность и вседозволенность, отсутствие всяческих этических рамок и норм поведения.

Я вижу часто маму одной девочки, они поменяли дом и город, и работу. Эта женщина работает кассиршей. Так вот когда я вижу ее глаза, замечаю — они у нее не светятся. У нее грустный взгляд, и я знаю почему. Он грустный, даже когда она улыбается при разговоре с кем-то. В ее глазах проглядывается смесь тоски, печали и укора. И каждый раз, как я ее вижу, глаза ее выражают одно и то же.

Естественно, я теперь никому не доверяю или почти никому. Да, у меня, может быть, гипертрофированное чувство заботы к моему дитяти. А у вас какое было бы чувство в данной ситуации? Мы ведь одни: я с мужем, сын и родственники моего мужа. Забочусь о моих детях я. Бабушек, тетенек и прочих родственников у меня нет.

Такая жизнь,

Ольга

Продолжение

______________________________

При перепечатке и копировании статей активная ссылка на журнал «В загранке»  обязательна.

Адрес статьи: http://vzagranke.ru/adaptaciya/putevoditel/masha-iz-burilandii.html

Понравилось? Подписывайтесь на журнал прямо сейчас:

назад к выпуску >>

к рубрике  >>

13 комментариев к записи «Маша из Буриландии»

  1. Natalia Moll:

    Ваша цитата, Светлана, просто изумила меня » Именно среди таких обычных мам практически не встретить счастливых людеЙ». Вам нужно срочно становиться мамой, чтобы почувствовать — какое это счастье иметь ребёнка и быть с ним вместе, видеть мир его глазами ! Иначе вы этого не поймёте никогда.Ольга — нормальная, здравомыслящая женщина, у которой не перевёрнуты приоритеты — вобщем-то женщина должна быть хорошей женой, матерью,домохозяйкой. Это её основная задача в этом мире — БЫТЬ ХОРОШЕЙ МАТЕРЬЮ.Кто кого должен учить правильно жить ?

  2. Светлана Линс:

    Наталья, Вы — правы. Фраза, построена мной неверно. Действительно, любая мать, за исключением тех, кто не любит своего ребенка (и таких немало!), счастлива как мать. Но при этом, счастливое материнство не гарантирует того, что женщина неминуемо становится счастливым человеком. Здесь все по принципу доминирующей эмоции: если что-то сильно отравляет жизнь (муж, теща, нелюбимая работа, чувство зависти, утраченного статуса и т.д. и т.п.), то именно это становится самым сильным ощущением, которое перекрывает все остальные. Это — формула человеческой несчастности.

    Касательно того, чтобы «видеть мир глазами ребенка», я умею это и без факта физического производства детей на свет. И подтвердить это моей умение есть кому. Скажу больше, я умею видеть мир и глазами взрослых, даже если их видение сильно отличается от моего собственного. Именно поэтому отражаю в журнале разные точки зрения и позиции. И не удаляю «неудобные» для меня комментарии, а, наоборот, приветствую их. Для меня это — тоже школа жизни.

    То, что Ольга — человек здравомыслящий, это для меня ясно не меньше Вашего. Я в своем журнале не размещаю записок «с Канатчиковой дачи».

    Касательно того, «кто кого должен учить правильно жить?» — я, в любом случае, не беру на себя этот труд. Моя задача — дать людям в руки тот инструментарий, который поможет им лучше распорядиться своими внутренними ресурсами по их собственному усмотрению. Никаких готовых рецептов «правильной жизни» я не даю.

    Еще раз благодарю Вас, Наталья, за неравнодушие к людям и тем материалам, которые я публикую в моем журнале.
    Светлана

  3. misericordia:

    Держитесь, Светлана. Сейчас начнется про неизбывное счастье материнства… Вернее, уже началось. :-)) Хотя речь шла совершенно не о том…

    Natalia Moll, у каждого свое счастье в жизни и свои приоритеты. Кому-то мало «быть хорошей женой…» и так далее. Не стоит примерять себя на других :-)).

  4. Светлана Линс:

    misericordia, согласна с Вами в том, что у каждого — свое счастье и свои приоритеты. По поводу счастья материнства лишь добавлю, что это счастье, каким бы необъятным оно не было, не может собой перекрыть все остальные человеческие «несчастья». То есть, материнство — это не «война, которая все спишет». А многие на это надеются…

    Сейчас в обществе все больше крепнет такая точка зрения, что обзаводиться семьей и детьми лучше тогда, когда человек обрел счастье «сам по себе». А не идти в брак или материнство, чтобы с их помощью стать счастливыми — красивая иллюзия.

  5. Natalia Moll:

    Дорогая Светлана ! Как можно великий и мудрый русский язык исказить до какого-то «инструментария»,»внутренних ресурсов» и «доминирующих эмоций». Пишите нормальным русским языком! В простоте — гениальность. И что это за фраза «счастливое материнство не гарантирует того, что женщина неминуемо становится счастливым человеком» ? Словоблудие.
    Если вы будете убирать «неудобные» комментарии, а останутся только «удобные», что это будет за журнал ? Книга у вас получается неплохая — вы пишете с юмором и хорошим, простым, образным языком, но, когда вы начинаете играть в психологию и манипулировать словами и терминами — тут уж, извините,всё как-то ненатурально и надуманно.

  6. Светлана Линс:

    Дорогая Наталья!

    Неблагодарное это дело — выступать адвокатом великому и мудрому русскому языку. Он в этом абсолютно не нуждается, именно в силу своего величия.

    Да, я не убираю «неудобные» комментарии из журнала. Но попросила бы Вас, Наталья, изменить приказной тон обращения ко мне. Мы ведь с Вами не на плацу, и я у Вас не в прямом подчинении по военному уставу.Опять же,в великом и мудром русском языке есть не только повелительное наклонение, но и сослагательное.

    А если Вам не по нутру мои «психологические игры», то посоветую не читать материалы, связанные с этими «играми».

    Согласна с Вами, Наталья, в том, что о психологии я пишу «как-то ненатурально и надуманно». Это — мой авторский подход к практической психологии, на котором строится работа психологической службы swiss-inter-kontakt. И Ваше право — не обращаться ко мне за помощью, если я не нравлюсь Вам как психолог.

    Всего доброго,
    Светлана

  7. Светлана Линс:

    Любовь, согласна с Вами в том, что мы с Натальей ушли от темы. Мне как редактору журнала приходится отвечать на все комментарии, которые я получаю от читателей, даже если они и не по теме.

    Да, Вы правы, простое человеческое понимание нужно всем и всегда. А вот достижение этого понимания, особенно с мужем, требует от нас определенных усилий. А если мы будем просто пассивно нуждаться в понимании и ждать его от кого-либо, есть опасность этого понимания просто не встретить. И об этом я считаю необходимым предостеречь моих читателей.

    Прошу Вас меня извинить заранее, если мой ответ покажется Вам резким,
    Светлана

  8. Ljubov:

    Светлана и Наталья,в моем понимании общение проходит в резкой форме, и ушло от темы. Вы обижаете друг друга, а это 100% не позитив.
    Ольгу я понимаю, она хочет хорошую крепкую семью, она выбирала это. Не понимание с мужем, страх за ребенка, а так же нет ее близких , которые морально поддержали бы. Все вместе лишают ее чувства твердой опоры. В результате нужно полагаться на себя. поэтому она выбирает тот вариан жизни, который в этой ситуации ей подходит. Любовь к ребенку помогает ей справляться с трудностями, но многим из нас нужно порой простое человеческое понимание, а от мужа тем более.

  9. Ljubov:

    Светлана, ваш ответ не резок, он соответствует моим взглядам на понимание. Нужно к этому идти и прилагать усилия, возможно даже душевные в большей мере. Просто я думаю, когда два человека ищут понимания, они идут на встречу друг другу , пусть маленькими шагами, но на встречу. Бывает же ситуация, когда один идет на встречу, другой же пятится назад, нет точки соприкосновения. Первый устает и останавливается, второй так и пятиться, расстояние между ними увеличивается. Мне подумалось, что это и есть Ольгина ситуация.
    С уважением Любовь.

  10. Светлана Линс:

    Любовь, что интересно, у меня сложилась точно такая же картинка об Ольгиной ситуации, как и у Вас.

    Правда, я в таких ситуациях веду себя иначе: делая шаг навстречу, сразу же отступаю на два шага назад, пячусь. Что я при этом достигаю? Мне протягивают руку, и происходит сближение, от которого в выигрыше оказываются оба. Сил при этом затрачиваю очень мало, поэтому не устаю на пути к пониманию. И если с кем-то понимание не достигаю, то собираюсь с силами и делаю новые попытки. Но в этом же энергосберегающем ритме.

    То есть я не отвоевываю понимание партнера, как «саблезубый тигр». Воинствующая жена, неважно иностранка она или соотечественница, — образ не притягательный. А семья держится на взаимном притяжении партнеров, если же, конечно, их союз не является лишь семейными «узами» во имя каких-то сопутствующих целей каждого из супругов.

    Искать понимания можно по-разному, и, соответственно, получать разные результаты от этих поисков.

  11. Ljubov:

    Светлана, полностью с Вами согласна:)

  12. Светлана Линс:

    Добавляю комментарий от Ольги:
    «Здравствуйте все!Сижу и читаю мнения и думаю «Господи,да это ж не я».Вы мне напоминаете бабушек-старушек на скамеечке у подъезда,все про всех знают и судят,этакое сарафанное радио.Большой недостаток общения в интернете и социальных сетях то, что иногда получается как зеркало коверкало,каждый по-своему
    воспринимает информацию, или иногда написанное принимают за чистую монету,без полутонов и видения ситуации на 360 градусов.

    Вкратце напишу о моих страхах внутренних или опасениях за моих детей:так вот страхи мои, если они у меня и есть,то они в норме-ноль пять десятых или один с половиной,образно говоря.

    У меня нет выраженных фобий,у меня даже уныния почти никогда не бывает,так как оно мне не присуще.Я это пишу и для Светланы в том числе,так как у нас более обширная переписка.

    То, что я делаю ежедневно, я бы делала и независимо от
    обстоятельств.И какая я в качестве матери и женщины,счастливая или
    несчастливая, хороший или плохой у меня муж,я же вас не спрашиваю,здесь нужно иметь тонкость и деликатность,чтобы ненароком не вторгнуться в личную сферу и не давать глубокомысленные заключения.

    Пишите сколько хотите,но это не факт, что это именно так как говорите вы. Поэтому даже не вижу надобности писать что-либо
    по этому поводу.

    Мое выражение о «саблезубом тигре» — это совершенно не говорит о
    моих отношениях с иностранным мужем. Я, честно говоря, имела ввиду эпизод из моей эмигрантской жизни,я живу за границей 11 лет,я подала в суд на работодателя. Так как здесь очень процветает эксплуатация,особенно в отношении эмигрантов.
    Естественно, эксплуатировали и меня,за что я обратилась в профсоюз,благодаря чему мне удалось кое-чего добиться,а именно мне выплатили причитающуюся мне сумму.

    Знаете какой у меня был рабочий день?18 часов,и 6 часов на сон.При этом мне говорили,ты здесь живешь,питаешься,не платишь за услуги,получаешь деньги, чего еще можно хотеть от жизни???Действительно,чего??? (при этом мне было
    просто смешно,надо же даже чувство юмора не покинуло).

    Помните в старом советском фильме актриса Фаина Раневская говорила своему мужу «Муля,не нервируй меня»- я иногда в шутку говорю моему мужу «Муля,не нервируй меня».Даже если у нас есть трения,мы стараемся их разрешить наилучшим образом.

    Собственно говоря эти трения если и возникают,то по моей вине,повозникать я люблю.Моему драгоценному ничего не остается как меня ублажать или просто любить такой, какая я есть,ну и я его люблю таким какой он есть.Когда нужно, могу научить его нелитературным русским словам,когда нужно,а так в общем и целом нет
    каких-то огромных трагических причин плакаться и лить слезы.

    Давайте эту темку про моего мужа закроем и послушаем если кто желает другие истории.Опять же рассуждения о том что, я как мать могу быть счастлива,а как женщина или как личность несостоявшаяся.Ничего глупей никогда не читала. Что вы,
    собственно, знаете про меня чтобы такое писать?

    Это меня побудит написать отдельную статью на тему «Современная женщина за границей — как она живет и как воспитывает своих детей и что она делает для себя лично».Почитав вас, получается
    однобокий мой вид.

    Я так вкратце прошлась,если хотите продолжить,всегда рада
    пообщаться.
    Ольга»

  13. Светлана Линс:

    Мой ответ Ольге:
    «Ольга, если участников дискуссии и сравнивать с бабушками в подъезде, то у бабушек больше шансов иметь о Вас адекватное представление. Они, бабушки, обладают большим объемом информации — от них ничего не скроешь. А мы, даже при всем нашем желании, можем судить не Вас, а то, что Вы о себе пишете. И в наших суждениях, по большей части, отражаемся мы сами. Поэтому немудрено, что Вы себя в них не узнаете…

    По поводу страхов и опасений, если человек пишет: «никому не доверяю или почти никому», к норме его внутреннее состояние отнести сложно. Да и одну из причин того, что Вы осознанно выбрали для себя роль домохозяйки, Вы называете страх за детей.

    Касательно Вашей «счастливости», я не делала никаких заключений, а выразила свои сомнения, возникшие у меня при выполнении Вашей же просьбы: «Ну мне бы очень хотелось увидеть кого-то на моем месте, влезть в мою шкуру, почувствовать то, что чувствую я, и тогда уже послушать полезные советы». Так вот, мысленно представив себя в Вашей «шкуре», ощущения счастья у меня не возникло.

    Про контекст, в котором Вы употребили выражение «саблезубый тигр» я узнала только из Вашего последнего комментария. На будущее, очень прошу Вас, Ольга, тщательно описывать ситуацию, о которой сообщаете в письме. Хотя не могу принять Ваше обобщение о том, что эмигранту надо быть этим самым тигром.

    Я сама в эмиграции 6,5 лет. Есть опыт и судебного разбирательства как с партнерами по бизнесу, так и со страховой компанией. И на своем личном опыте утверждаю: в таких случаях еще важнее сохранять спокойствие и холодный рассудок, чем в семейных конфликтах. Четкая аргументация и последовательность в отстаивании своей позиции не только приносит финансовые результаты при разрешении конфликта, но и уважение местных жителей к Вам как к личности.

    Что касается Ваших отношений с мужем, знаменателен Ваш вывод о том, что «собственно говоря, эти трения, если и возникают, то по моей вине, повозникать я люблю». Следовательно, эти трения легко устранимы, если пересмотреть свое поведение.

    О том, что Вы — личность несостоявшаяся, никто не рассуждал. Ни в комментариях, ни в основном тексте нашей с Вами переписки таких рассуждений не зафиксировано.

    Если напишете статью на тему «Современная женщина за границей – как она живет и как воспитывает своих детей и что она делает для себя лично», я с удовольствием размещу ее в нашем журнале.

    Светлана»

Оставить комментарий