«Все пройдет?» или мои размышления в переписке с читателем

Моя статья «Эмигрант «печального образа», опубликованная в 30-м выпуске нашего журнала,  вызвала поток читательских откликов. Одних одна вдохновила, других озадачила… Но были и те, кого эта статья так задела за живое,  что заставила  серьезно «взяться за перо». Да так, что наши полемические дебаты переросли рамки обычной переписки редактора журнала с читателем.

И с разрешения моего «идеологического» оппонента я предлагаю их Вашему вниманию, изменив личные данные и опустив в тексте те сведения, которые могут нарушить приватную сферу моего виртуального собеседника.

u-okna

Часть 1-я «Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется…»

Здравствуйте Светлана!

Мы с Вами уже обсуждали эту тему. И, на мой взгляд, Вы неправильно меня тогда поняли. Выяснила я это по тому контексту, в котором Вы использовали цитату из моего письма в этой статье.

Не причисляю себя к «печальным эмигрантам», я очень даже счастлива жить в Греции, в этой замечательной стране, по многим аспектам. Для этого сюда и приехала, чтобы жить, чтобы жить хорошо, своего сына привезла и дочь моя родилась уже здесь.

Вы неоднократно писали про нытье и тяжелую жизнь, на которые на эмигрантских блогах жалуются. Я с этим отчасти не согласна: не только жалуются, но и про другое пишут, разное, интересное. Жалуются те, про которых Вы упоминаете в своей статье, «что им меньше повезло» или просто нытики по жизни.
Всего хорошего,
Ольга

*  *  *
Ольга, добрый день!

Рада, что после моей статьи, у Вас появилось здоровое (не эйфорическое) ощущение счастья в жизни «за бугром». Так держать! Вашу цитату выбрала потому, что хорошо написано. Вся фишка человеческой коммуникации в том, что «нам не дано предугадать, как наше слово отзовется». Я пойму совершенно иначе то, о чем Вы сообщили, какой смысл сами в свои слова вложили. Как и другие люди…

Остаемся на связи,

Светлана

*  *  *

Здравствуйте, Светлана!

Иногда читая нашу в Вами переписку, так и хочется прыснуть в кулак. Мы  действительно понимаем по-разному написанное или выносим обобщенные суждения о том, что нам неведомо. Вот психологи, например, они так умеют все разложить по полочкам на основе психологических учений и теорий.

Такое впечатление иногда складывается, что всеми силами хотят втиснуть тебя в шаблон или внести в рамки какого-то изученного кем-то типа по психологии или психиатрии. Если пациент решает обратиться к психологу, то происходит взаимообратный процесс, как Вы об этом писали и рассказывали на семинаре «Прочь влияние извне…», что и Ваши личные рамки, и видение вещей постоянно меняют свое положение.

Сейчас я расскажу о том, что случилось со мной, и о чем я не думала, пока оно не наступило, а именно: вот как бы Вы решили для себя лично проблему с мужем-иностранцем, если он ведет себя неадекватно. Ну мне бы очень хотелось увидеть кого-то на моем месте, влезть в мою шкуру, почувствовать то, что чувствую я, и тогда уже послушать полезные советы.

Еще, будучи «нелегалом», я решила для себя, что останусь здесь жить: очень красивая страна. Но сейчас мой разговор не об этом, а о моем муже. Опускаю много подробностей, напишу о главном. Я тоже выбирала мужа, и не ошиблась в выборе. И этот мужчина — не только мой муж, но и стал очень хорошим отцом для моего сына от первого брака. Когда родилась наша с ним общая дочка, моему сыну  было 14 лет, а  мужу 43.

Угадайте, что случилось потом? Наша общая дочь стала его собственностью. Муж к ней привязан болезненно. Естественно, я не могу поехать на каникулы к нашей бабушке, то есть к моей маме. С момента рождения нашей дочери муж согласен, чтобы к нам приезжали мои родственники, лишь бы ребенок никуда не уезжал. Муж мне неоднократно заявлял: ты делай, что считаешь нужным, а ребенка не трогай. То, что он готов на все, я уже давно поняла. У него, говоря простыми словами, «поехала крыша». Здесь не столько психолог поможет, сколько адвокат.

Я особенно бороться с этим не могу. Как мы сейчас живем? Я выбрала для себя нейтральную полосу поведения, чтобы были «и волки сыты, и овцы целы» насколько возможно, так как разъезжаться в прямом смысле слова мы не собираемся. Каждый из нас выполняет свой долг, скажем так, а то, что находится за пределом ежедневных обязанностей, это для нас как бы недостижимо. Например, мы очень редко проводим свободное время так, чтобы это приносило нам обоим удовлетворение. Все наши выходы и поездки устроены для нашей дочки, мы ее просто сопровождаем, папа и мама.

Словом, то, что в начале нашей семейной жизни казалось счастливой историей, имеет очень печальный конец. Я не нахожусь на распутье, нет, я очень хорошо представляю, как быть и что делать, веду себя, как считаю нужным, то есть играю мою роль. Пишу это не для того, чтобы просить у Вас совета или обратиться как к психологу, просто рассказываю о моей ситуации.

Мой вопрос к Вам, Светлана: что делать с таким мужем, как мой? Вы не представляете, как все его хвалят! Те, кто не знает его так хорошо, как я: «А где это ты такого хорошего мужа нашла?» Особенность моего мужа в том, что даже если он не прав или кого-то ущемил, он в этом не признается, прикрываясь при этом красивыми фразами о заботе о семье и откровенно недоумевая:»что ты от меня хочешь???» и «я же ни в чем не виноват».

Всего доброго,

Ольга

*  *  *

Здравствуйте, Ольга!

Ваша фраза: «Мы действительно понимаем по разному написанное или выносим обобщенные суждения о том, что нам неведомо». – Согласна. Правда, в данном случае, меня привлекло не Ваше личное мнение по поводу материалов моего журнала, а то, что высказанный Вами комментарий, как нельзя лучше отразил, позицию определенной части эмигрантов, их жизненную идеологию.

Далее Вы пишите: «Вот психологи, например, они так умеют все разложить по полочкам на основе психологических учений и теорий. Такое впечатление иногда  что всеми силами хотят втиснуть тебя в шаблон или внести в рамки какого-то изученного кем-то типа по психологии или психиатрии». Мы все — в «шаблонах», так устроена человеческая психика. Просто одни живут с теми шаблонами, которые насобирали автоматически, неосознанно, а другие (их оч-чень мало!) научились подбирать шаблоны на свое усмотрение.

Опять цитата из Вашего письма: «Если пациент решает обратиться к психологу, то происходит взаимообратный процесс, как Вы писали…,  что и Ваши личные рамки и видение вещей постоянно меняют положение». – Именно поэтому, Ольга, я не очень жалую психологическое консультирование. Не люблю погружаться в такие истории, как Ваша, так как не вижу в этом проку. Почему? Клиент, в любом случае, должен сам сделать свой выбор. А потом самостоятельно «дотягивать» себя до него, адаптироваться к нему. А это - «пахота». Люди же не любят над собой работать. Да и не приучены. Подавляющее большинство думают: «Вот приду к психологу, он сам мои мозги прочистит (как желудок), и все потом будет у меня «в шоколаде».

А психолог объясняет обратившемуся к нему за консультацией: «Надо менять свои убеждения, надо менять привычки, надо то, надо это…». А на изменение привычки нужны систематические усилия, так как привычка меняется (при серьезной работе с ней!) минимум за 21 день. А в зависимости от индивидуальности клиента (тут действительно нет шаблонов, а только самый благоприятный временной срок) и дольше…

Ну да ладно…

Историю Вашу прочла. Радости мало. Но свой выбор Вы сделали. Теперь дело за малым – адаптироваться к нему.

Но у меня к Вам остается вопрос: причем тут эмиграция как таковая? За такого мужчину, каким  Вы описываете своего супруга, Вы могли выйти замуж и у себя на родине. «Завихи» на детях  - не греческий эксклюзив.

У меня есть друзья – азербайджанская пара. У них дочь 21 год, уже замужем, а на сессию в Москву с ней ездит папа. Свадьба дочери была для его почти трагедией. Спасло только то, что против традиций не пойдешь. В Баку они сильны. А так бы он ее и охранял до своей смерти. Но его жена спокойно к этому относится. Живут счастливо.

Если бы Вы обижались на своего первого мужа, что он оказался одновременно не последним в Вашей жизни. Или на советскую власть, что она не вовремя закончилась. Или Вашу родину, что она в перестройке «сплоховала» — все эти причины  я бы поняла.

Но Греция-то причем? Не могу себе в толк взять…

Извините, если я думаю иначе, чем Вы. Но очень хочется Вас понять.

Светлана

Продолжение
______________________________

При перепечатке и копировании статей активная ссылка на журнал «В загранке»обязательна.

Адрес статьи: http://vzagranke.ru/adaptaciya/putevoditel/vse-projdet-ili-moi-razmyshleniya-v-perepiske-s-chitatelem.html

Понравилось? Подписывайтесь на журнал прямо сейчас:

назад к выпуску >>

к рубрике  >>

7 комментариев к записи «Все пройдет?» или мои размышления в переписке с читателем

  1. Tanya:

    Добрый день! Интересная история, и правда наверно каких много, ну не по содержанию, по сути. И все таки хочется попробовать что -то придумать, в чужую шкуру не влезешь . никогда. Но известно же , что любая задача имеет как минимум 3 решения, а с неправильными — много больше, а в жизни неправильные решения иногда приводят к неожиданным результатам. По Ольгиному письму кажется, что она приняла такую же позицию по отношен к дочери , как и муж, везде вместе , дочкины праздники, наверно чтоб он дочку не присвоил, так разъежаться же не собираетесь. Ну пусть идет с дочкой на некот праздники один. Он же наверняка работает, а не дома сидит за ней смотрит, соскучилась — давайте может без меня на пару часиков, а вечером вдвоем с мужем, чтоб и для себя праздник. ДОчку ж вместе воспитываете и поотом маму ж за пару часов не забудет, я точно знаю, даже соскучится по маме ( это я по своей шкуре знаю)))) Или там еще что нить, бабушка к внучке приехала, можно бабушку с внучкой и с папой отправить, навеврно есть еще способы изменить ситуацию, если конечно не нравится обвинять одну сторону , а самой жертвой быть ли все время что-то придумывать,почему не получится то или другое. Это уже шабон, классический.

  2. vilena:

    Здравствуйте Светлана! Мой комментарий скорее не для Вас, а для Ольги. У меня две дочери и порой мне казалось, что отец в их судьбе играет значительно более важную роль, чем я. И за советом они иногда бежали к нему вперед, чем ко мне, да и другие жизненные ситуации, которые стали меня в тупик,разрешал он. Надо было прожить вместе 30 лет и 3 года, чтобы я поняла, что так и должно быть. Так что, чтобы Вы не думали про мужа — Греция тут действительно не причем.

  3. Natalia Moll:

    Что касается Ольги — мне кажется, «в чужой монастырь со своим уставом не ходят». Нормальные восточные взгляды у мужа на дочь. Пусть пригласит его на свою Родину поехать всем вместе. Семья и должна быть вместе. Что тут плохого ?

  4. Светлана Линс:

    Комментарий Ольги:

    «Я вам кратко отвечу по поводу » чужого монастыря» — моя семья, мой муж,мои дети, мой дом — это и есть мой монастырь. И никуда я ни хожу в чужой, и свои правила ни кому не диктую.А в нормальной семье,смешанной или нет, муж и жена вместе устраивают их совместную жизнь, учитывая интересы всех членов семьи. Иначе и быть не может или тогда это уже не семья. И если у мужей бывает иногда раздутой собственная значимость,или они ошибочно думают, что «он здесь король»,ему можно все понятно объяснить. И дойдет до него или нет — это уже его личное дело.

    Мы, конечно, ездили на мою историческую родину. Моему мужу там, правда, не нравится, и мне уже не очень, но это необходимо по разным причинам.В том числе, чтобы ребенок погружался в языковую среду и хорошо,наравне знал два языка. А мой ребенок за 7 лет провел считанные дни на каникулах у бабушки.Так что терпению моему подошел конец».

  5. Светлана Линс:

    Уважаемые читатели! Всем большое спасибо за высказанные мысли по поводу прочитанного.

    Размещаю ответ Ольги, который она мне переслала по прочтении Ваших комментариев: «Здравствуйте!Да,здесь ни при чем ни Греция,ни эмиграция и что-либо еще, что вы можете вообразить или домыслить.Кратко говоря, чтобы объяснить мое видение — муж он и в Африке муж,неважно, кто он по национальности и вероисповеданию. Именно муж-иностранец должен отличаться от мужа не иностранца большей чуткостью и вниманием к своей жене.Кстати,мой иностранный муж, он отражает свою страну и свой менталитет и воспитание,которое у нас с ним разное,но мы не делаем это камнем преткновения.Лично мне нет разницы, в какой точке земного шара жить,главное, чтобы у меня было «согласие с самим собой»,которое окружающие иногда просто не в состоянии переварить.Я иногда шучу по поводу моего мужа «тебе не хватает 5 миллиметров, чтобы быть идеальным»,а в общем- то таких мужей, как у меня еще поискать.(кажется что я им хвастаюсь).Мы с ним просто разные».

  6. Светлана Линс:

    Размешаю здесь письмо, которое мне прислала Эллайда Трубецкая:

    «Светлана!
    Я бесконечно благодарна Вам за темы, которые вы поднимаете на страницах Вашего журнала. Когда-то, когда мой отец был еще жив, я написала это стихотворение. Мне тогда действительно казалось, что это — правда. Сейчас я так не думаю. «Все проходит…» Это о городе Мариуполь в Украине».
    Отцу

    В том городе нечасты катаклизмы –
    привык народ и к смогу и к жаре.
    Снежком не разживешься в январе,
    хоть жители не лишены харизмы.
    Там зачастую – смешанные браки.
    Под плач мамаш стригутся под « каре».
    Культ моды, как в любой другой дыре.
    Добры, но непородисты собаки.
    Там на рыбалку рано поутру
    спешит отец мой, с завтраком в кармане.
    В Центральном парке местные цыгане
    меняют лихо пешку на туру.
    Из тупика уходят поезда.
    Гудки заводов будят спозаранку.
    Все ловят, вялят, продают таранку,
    и жесткая, но вкусная вода.
    Две трети населенья – моряки.
    Они же на толкучке спекулянты.
    Жаль, пьесы ставят не комедианты –
    ремесленники средненькой руки.
    Нечасто в дом стучится там беда –
    немного криминального народу.
    обходят омут, коль не знают броду.
    И не горчит на Родине вода.
    Там родилась поэтом я. Мой сын
    вслух произнёс волнующее «мама».
    Соседка, молодящаяся дама,
    меж мной и мужем вбить пыталась клин.
    Мы далеко, а там всё ждут звонков
    и молятся, чтоб были мы здоровы.
    Сердца щедры их, взгляды не суровы.
    Яичница – из десяти желтков.
    Я ж продолжаю над Землей полёт.
    Жаль, до конца всего не понимая,
    ( я никогда туда не залетаю),
    отец мой всё встречает самолёт…
    И сном не возвращаюсь я туда.
    Назад дороги, точно знаю, нету.
    Скитаться суждено по белу свету…
    На Родине лишь не горчит вода.

  7. Светлана:

    Красивые стихи! Эх, а у меня уже и нет давно родины. Слишком много времени прошло. Родина везде где мой дом и моя семья. А если и семья разлетается в разные стороны…Значит, родина там где я!?

Оставить комментарий