Крутой характер одиночества и боль разочарований

Алла Ройтих «Еще одна ее весна» — Часть 7-я

alla-roytich

Фото: Алена Попова

Предыдущая часть

24 марта

Сильно заболела и четыре дня провалялась с гайморитом, не подходила ни к дневнику, ни к холодильнику, ни к мобильному. Только несколько раз переговаривалась с дочерью в мессенджере фейсбука — она во Франции с друзьями, зажигает на очередном рок-фестивале. Сказала, что болею. Она пожелала скорейшего выздоровления… и ничего до сих пор больше не написала, не позвонила, хотя знаю: они в столичной гостинице эти дни, а там каждый день бывает интернет…

О, одиночество, как твой характер крут!
посверкивая циркулем железным,
как холодно
ты замыкаешь круг,
не внемля увереньям бесполезным!..

Как всегда в трудные минуты, близкие не могут мне помочь и имеют вполне законное алиби.

Собственно, у меня и близких-то нет почти, только мама и дочь — в первом круге близости, и Светка, Надя и Лариска — во втором. Просить их помочь? Гайморит — не тот случай… Мама — единственный человек на всем белом свете, с которым можно не носить маски — уже старая, я ее берегу, мужчин, которых могу назвать близкими, пока нет. Сослуживцы? Леночка — самая близкая, но с того выходного, когда она в короткой беседе сообщила, что ей стало лучше, — от нее ни слуху, ни духу…

Сальвадору тоже плевать! Вчера в 6 утра он, по своему наглому кошачьему обыкновению, явился в мою спальню и стал страшно шипеть и скандалить: видите ли, грязный туалет (подумаешь, всего-то две тощих какашки и один маленький пис!) Доковыляла, сонная неадекватная муха, до кухни, почистила его ящик с песком, проверила, достаточно ли воды и пищи. Да, все в порядке. Зверюга проэкзаменовал ящик, оставив там внушительную кучку, и со строгой мордой цензора советского разлива смотрел, как я эту кучку чищу.

kot«Мы рады вас обслужить», — прошептала немного ехидно — типа, я счастлива, что мне было это позволено. Кот многозначительно хмыкнул, дрогнул усами и презрительно продефилировал к выходу, даже не подумав приласкать меня. Чертов эгоист! Если бы была кошка — может, было бы иначе: у них более тонкая организация — как и у людей, кстати,…

Короче, я одна, как перст, в бездонном пугающем море жизни, в мире, где побеждает сильнейший, и нет места болезням и сантиментам. Уж прости меня, дневничок, за излишнюю патетику, да и вообще я уже в периоде философского приятия, а не напрасного бунта. Что я получу от негатива, кроме головной боли от нахлынувших угрюмых воспоминаний?

Дай встать на цыпочки в твоем лесу,
На том конце замедленного жеста
Найти листву и поднести к лицу,
И ощутить сиротство, как блаженство…

more

25 марта

Сегодня первый день встала, но болезнь не прошла, я на больничном. Еще и ухо болит — короче, страдаю по полной! Была у врача, мне выписали антибиотик и отправили на анализы. Голова гудит, клонит в сон, либидо принижено, все происходит в замедленном ритме и словно в состоянии, противоположном невесомости (как я ее себе, невесомость эту, представляю). Нос опух, черты лица как-то оплыли, губы потрескались — та еще красавица! Одно хорошо: мне еще не все равно, как выгляжу…

Позавчера сдала анализы, сегодня посмотрела в интернете результат. Он далек от идеала: холестерин высокий, гемоглобин низкий, не хватает кучи витаминов и полезных микроэлементов. Нет, кучек песка за собой еще не оставляю, но процесс высыпания его (надеюсь, он будет нежно-зернистый и приятного цвета) уже не за горами…

Поклевала сыр, выпила кофе, поглазела на пастельный эскиз за окном — блестящее творение юной самоуверенной весны, — попыталась дозвониться до Леночки — снова безуспешно. И мама ее не отвечает.

Что случилось?
Стоп, не думать о плохом!!!

Оттягивала заглянуть в ватсап — а вдруг не найду там сообщения Алекса, будет дополнительный источник расстройства? Открою завтра, тем более все равно не до него сейчас: сегодня к полуночи моя принцесса возвращается с фестиваля, я сейчас приготовлю ее любимые печенку с луком и пирог с грибами, мы будем до утра разбирать вещи, дегустировать подарки и смаковать ее впечатления…

В полночь дочь явилась: уставшая, в дорожных ботинках — каждый по полтора кило весом, с тремя рюкзаками, взмыленная и счастливая. И мы ели ее любимые печенку с луком и пирог с грибами, до утра разбирали вещи, дегустировали подарки (малюсенькая пачка “Камамбера» воняла, как целый ящик, вычурные соусы экзотических цветов и консистенции удивляли, бесподобное коллекционное белое вино на ковре-самолете переносило на Монмартр… Коралловая помада оказалась очень подходящего мне оттенка, украшение от Сваровски для бабушки — серьги и цепь с кулоном-смотрелось и сверкало лучше золота и серебра)… И все было просто великолепно — кроме одного настораживающего момента…

26 марта

Дочь сказала, что я разговариваю во сне. Это бывает нечасто, и эти сны я обычно запоминаю. Запомнила и этот. В нем было так:
Моя душа — аквариум, который постоянно переносят с места на место, роняют и очень беспокоятся, что разобьется. Но зря, внутри — абсолютный покой: он открыт миру через четыре прозрачные стены, но все-таки от него отгорожен, потому что стены сделаны из очень прочного, качественного материала (Стены — это мои мысли и спокойствие – вид самозащиты: с каждым годом я все сильнее боюсь жизни)… И вдруг вспышка, какой-то шум — и мой аквариум разбивается вдребезги…

Сюр — интерпретация вчерашнего настораживающего момента. Постараюсь еще раз, письменно его проанализировать.

Мы сидели, смаковали малышкины впечатления под чашку ароматного чая с тортиком, и тут…

- Мам, а что это с тобой? — Она с удивлением вглядывалась в мои опухшие шнобель и очи, — ты заболела?
- Я болею уже почти неделю, — кисло проблеяла, изо всех сил стараясь скрыть удивление и обиду, — гайморит, я на больничном…
- Ой, а ты не говорила.… Не хотела меня расcтроить, да?

Она потянулась, крепко обняла, и мы проспали так всю ночь — в обнимку, как не было уже много лет.

Да, какое уж тут философское приятие ситуации, без обид и боли? Я ведь описывала ей свое состояние, когда мы общались по мессенджеру!

Мой аквариум разбивается вдребезги…

Под настроение пересмотрела ее личный альбом и ужаснулась: там только ее фото, в разных ракурсах: с друзьями и без, на пикниках, в клубах, с учителями и одноклассниками. Изредка попадается Сальвадор. А где же мама с бабушкой, где же мы? Мы — презренная обслуга, приносящая чай и еду, необходимое зло, от которого она скоро избавится?

К гнилостному самочувствию прибавилось гнилостное настроение. Позвонила маме и впервые за долгое время пожаловалась, рассказала ситуацию, спросила, какой была в этом возрасте я…

- Погоди дай вспомнить… — мама замолчала (видимо, соображая, как бы лучше соврать). — Кажется, такой же… Но я вся была в работе — контрольные, проверка тетрадей, боязнь методиста и переаттестации… Была занята твоим отцом и его многочисленными родственниками, которые у нас постоянно жили, и поисками продуктов и одежды, ведь тогда в Узбекистане был страшный дефицит… К тому же, я так сильно тебя любила, что наверняка бы не обиделась…
- Мам, мы разные. — Я чувствовала себя разбитым, потерянным комом пессимизма и чернухи. — Я так, к сожалению, не могу.
- Я знаю. Да и время было другое, другие приоритеты. Только одно не меняется: взрослые дети живут своей жизнью и хотят, чтобы так же жили и мы, соприкасаясь с ними лишь фрагментарно.
- Тогда почему же столько обид и претензий, если фрагменты не совпадают, когда ИМ плохо? Она же видит, как я к тебе отношусь. Почему не учится?
- Она все видит, но «вполглаза». Оставь.

О, одиночество, как твой характер крут!
посверкивая циркулем железным,
как холодно
ты замыкаешь круг,
не внемля увереньям бесполезным!..

Пишу это четверостишие из Ахмадуллиной еще раз. Потому что лучше нее никто еще об этой боли не сказал…

В ватсапе нашла несколько сообщений от Алекса и виртуальные цветочки. Он жаждет секса: «как это было бы прекрасно — обнять тебя!» Написала, что болею. Фразы «Может, чем помочь?» Не услышала. А может, просто прослушала — не до него сейчас. Не знаю, как у кого, а у меня главная боль — это ребенок и все, что с ним. Дочь сегодня, кстати, была внимательна, заварила мне чай, что-то заботливо щебетала… До вечера. Потом кто-то ей написал смс, и она куда-то умчалась.
Настроение нулевое. Иду спать.

27 марта

cvetiМой первый день после болезни, еду на работу. На пыльных улицах — юная весна: цветение, ароматный воздух, веселые лица. В мобильном — напоминание от Алекса о пригласительном на сегодняшнее представление, оставленном им у вахтера филармонии. В первом отделении концерта — Брамс, во втором — Малер. Чудесно! Второго он просто обожает, а мне как-то не довелось его услышать. Пыталась вкушать классику по интернету, но это не то, какими бы высококлассными ни были наушники, и на концерте я еще раз в этом убедилась.

И я познаю мудрость и печаль,
Свой тайный смысл доверят мне предметы,
природа, прислонясь к моим плечам,
откроет свои детские секреты…

Он подходил в антракте, мы общались о музыке (Я все время задаю ему кучу вопросов. Не знаю, это раздражает или нравится). Была на своем максимуме: прическа, макияж, маникюр. Сияла и смеялась, а он смотрел на мои ноги в короткой юбке и стильных туфельках. В какой-то момент мы все-таки встретились глазами, и я почувствовала на спине мурашки блаженства, воодушевление — и даже какую-то тяжесть от переизбытка эмоций… Очень приятная была минута.

К себе не позвал: концерт закончился очень поздно, а утром и днем было целых три изнурительных репетиции. Но явно произошел какой-то перелом к лучшему у нас.

P.S. Он подружился со мной в фейсбуке и лайкнул на несколько моих фото.

29 марта

Мне уже давно не было так хорошо с человеком. Мысли о совместном будущем гоню, но они упрямо лезут в голову… Золотые руки у парня, золотой член, золотая голова! Словно сто лет его знаешь! Все, что ни скажет — к месту, интересно, легко и играя, вот, родинку с плеча недавно снял — операция, с глубокими швами и нитками, которые надо будет потом снимать — и побежал по делам и на работу. Надо же, какой живчик! Я бы взяла больничный на весь день, ныла бы, спала, просила бы не беспокоить…

Да, между нами действительно что-то изменилось после концерта. Если раньше Алекс хотел видеть меня лишь раз в неделю (чем занимался в дни разлуки, кого клеил?), то теперь чуть ли не зовет к себе жить! Я, конечно, не пойду, но… Но я счастлива! Иду к нему завтра вечером.

cvetuchiy-kust

Продолжение

______________________________

При перепечатке и копировании статей активная ссылка на журнал «В загранке» обязательна.

Адрес статьи: http://vzagranke.ru/razvitie/yazyki-dushi/literatura/krutoj-xarakter-odinochestva-i-bol-razocharovanij.html

Понравилось? Подписывайтесь на журнал прямо сейчас:

(посмотреть видео Процедура подписки)

назад к выпуску >>

к рубрике >>

Оставить комментарий