Увы, но сегодня это нередкий случай – семейная пара, о которой подумаешь «просто мечта», оказывается на приеме у психотерапевта. Есть все: прекрасные отношения, работа, достаток, ребенок. Но все это в сумме не приносит счастья.

Равенство полов убивает секс?

Они никогда не ссорятся, у них все, как по маслу. Они не делят домашние обязанности и не препираются, кто должен вынести мусор, вымыть машину,  почитать ребенку на ночь сказку. У них полная взаимозаменяемость, они равны во всем: он готовит, она заполняет налоговую декларацию. Когда они вместе едут куда-то, она чаще него оказывается за рулем автомобиля. Он может поменять ребенку памперс и сходит с ним к врачу. Но при всем равенстве супругов, в общении с ними постоянно сквозит напряжение, неудовлетворенность. Он выглядит усталым, она нервничает, что не в состоянии скрыть за тщательно контролируемым фасадом.

Да, сегодня, увы, такое нередко можно наблюдать: мужчины делают все для семьи и в семье, в то время как женщины оказываются разочарованы, так как не чувствуют рядом с собой настоящего мужика. Неужто равенство полов убивает секс? Или, иными словами: в повседневной  жизни мы — культурные люди, а в постели так и остаемся животными?

Конечно, все не так просто. Хотя есть научные исследования, подтвержающие наши догадки. Так, опубликованный в 2013 году обзор социологических исследований «American Sociological Review» в своих выводах основывается на опросе 4500 супружеских пар:«Если мужчина сохраняет за собой классические обязанности в домашнем разделении труда, как стрижка газона и ремонт автомобиля, то частота секса в паре составляет в среднем семь раз в месяц. Если же мужчина пылесосит квартиру или занят глажкой белья, этот показатель падает на 30%».

Но есть исследования, показывающие, что участие мужчин в работе по дому способствует большей удовлетворенности партнеров друг другом и снижает число разводов. Есть также научные работы, в которых на больших выборках респондентов выводится, что семейное счастье прямо проворционально частоте секса в паре. Все это сбивает с толку.

И остается вопрос: достижима ли гармония в партнерстве, в принципе, или мы обречены строить «потемкинсвие деревни», скрывая собственную неудовлетворенность даже от самих себя?

Не очень справедливая сделка

Но оставим науку и обратимся к корням. Эволюционно сложилось: для того, чтобы выжить и противостоять жизненным напастям, в женщинах и мужчинах культивировались их лучшие качества, чтобы стать наиболее эффективными половинами целого. Развивать в себе то, что отличает от представителя противоположного пола. И это логично: кто-то должен быть ловким и сильным охотником и добытчиком, кто-то — сохранять огонь в очаге и следить за потомством. Охота и сохранение огня в очаге – эти функции невозможно было совместить, выполняя и ту, и другую в одиночку.

Такое традиционное разделение труда между мужчинами и женщинами существовало очень долго и породило множество неприятных последствий: в то время как сфера влияния женщин осталась прежней — дети и хозяйство, влияние мужчин неизмеримо выросло. Они получили власть над деньгами. Власть в политике. В религии. И, да, конечно, не в последнюю очередь, власть над женщинами. Что означает: в постели мужчина доминирует. А женщина? Она должна быть всегда готова. И так продолжалось до 20-го века, пока женщины не пришли к выводу, что такое разделение труда – не очень справедливая сделка.

И на сегодняшний день, по крайней мере, в современных обществах, женщины кое-что для себя отвоевали, хорошие рабочие места, например. Также такой же уровень образования, как и для мужчин. И дети теперь могут держаться не только за фалды юбки, но и за рукав делового пиджака. Во многих странах женщины теперь руководят армиями, да и государствами в целом.

Все эти социальные изменения нашли свое отражение в критериях выбора спутника жизни, во всяком случае, среди просвещенных людей: мы больше не ищем кого-то, чья инаковость противостоит нашей собственной и дополняет ее, формируя  из взаимодополняемых половинок некую цельность. Но мы ищем кого-то, равного себе — с кем мы можем разделить все, кто, как и мы, убежден, что женщины и мужчины имеют равные права и обязанности. Американский социолог Пеппер Шварц (Pepper Schwartz) даже изобрела термин «равный брак» (peer marriage) — партнерство равных. Задачи и интересы супругов являются общими, они не распределяются и не закрепляются за каждым из них на манер должностной инструкции.

Ставка больше, чем секс

И все складывалось, как нельзя лучше. Только вот в сексе равноправие дало сбой. Как заметила израильский социолог Ева Иллуз (Eva Illouz), разум требовал полного равенства между мужчинами и женщинами, но в постели общение между мужчинами и женщинами на условиях равенства не сложилось. А именно: она отказывает ему, если он вежливо спрашивает разрешения занятся с ней сексом. Она хочет, чтобы он ее взял без просьб и дискуссий. Половое возбуждение, как у мужчин, так и у женщин, возникает в промежуточном мозге – это сфера чувств, а не разума. И в сексе женщины хотят видеть рядом с собой мужественных партнеров, а мужчины – женственных. И получается что, те качества, которые востребованы современной жизнью, за дверью спальни становятся нашими же врагами.

Те же права, те же обязанности — так определяются современные отношения полов. Тем не менее, цена за равенство партнеров оказывается высока: секса становится меньше.

Правда, мужчинам легче, в силу своей психо-физиологической конституции они могут удовлетворять сексуальные потребности на стороне. Также и посредством хорошего порно, в котором мужчины все делают как надо, по мнению их партнерш по фильму. В реальной же жизни совместить роли неутомимого властного мачо и внимательного супруга мужчинам удается довольно редко. Что, естественно, разочаровывает женщин, в ней кипят извечные противоречия, заложенные самой жизнью, часто не осознаваемые – например, между ролями матери и самки.

Смычка разума и чувств

Ну и что теперь делать? Во-первых, дать себе время, чтобы осознать сложившуюся ситуацию, достаточно новую для всх нас. И адаптироваться, согласовать наши сексуальные потребности с социальными вызовами. И сказать себе, что-то типа: даже плюшевые мишки Тедди могут быть сексуальными. Или прислушаться к психологам: американский сексолог Дэвид Шнарх (David Schnarch), на протяжении десятилетий изучавший поведение пар, рекомендует прежде всего автономию партнеров, что позволяет в их отношениях сохранить эротический шарм. При этом не стоит держаться за старые стереотипы касательно ролей мужчины и женщины, в новой ситуации это только повредит. «Дифференциация» — волшебное слово, продолжает Шнарх: бороться за себя и свои индивидуальные особенности, даже если поначалу это вызовет трения в паре.

Немецкие сексологи Регина Кениг (Regina Koenig) и Хелльвиг Шинко (Hellwig Schinko) рекомендут сексуально неудовлетворенным парам посещать тантрические семинары: «Мужчины должны сексуально заряжаться от мужчин, женщины – от женщин». Если партнеры имеют много общего, разделяя в том числе свои увлечения и интересы, их интенсивные социальные контакты могут мешать в постели – секс может показаться им монотонным.

Кристиан Хемшемайер (Christian Hemschemeier), семейный терапевт из Гамбурга, говорит о «социальном подтверждении», социальной апробации: наличе друзей по интересам, с кем партнер имеет нечто общее, что не разделяет его спутник жизни, делает партнера в глазах его пары более привлекательным. Например, мужчина, стоящий на воротах на футбольном поле. Или женщина, сидящая с подругами в баре.

А ведь в практике психотерапевта в работе с парами нередко выясняется, что мужчина вообще не имеет никаких собственных интересов в жизни или своего хобби, и его жена перестает видеть в нем мужчину. Для мужчины же архи важно, чтобы женщина им восхищалась и гордилась. А поводов тому он ей не дает. Как помочь в данном случае паре? Мужчине стоит вспомнить о своих старых нереализованных мечтах, и вопреки недовольству жены приступить к их воплощению в жизнь. Да, возможен и конфликт, и партнеры выпустят пар. Но это будет и первым шагом к лучшему сексу.

Дерзайте, мужчины!

Светлана Александрова Линс

В работе над этой статьей были использованы материалы иностранной периодики по психологии и социологии.

____________________________________________________
Активная ссылка на журнал«В загранке» при перепечатке обязательна.

Адрес статьи: https://vzagranke.ru/adaptaciya/cvety/kak-stat-luchshej-polovinoj.html ?

Понравилось? Подписывайтесь на журнал прямо сейчас:

(посмотреть видео Процедура подписки)

назад к выпуску >>

к рубрике >>