Досье инфо-клуба «Эксклюзив» «Сошлись. Надолго ли? Как сохранить отношения» – 2-я часть

Быть счастливой парой – одно из основных желаний человека, как показывают многочисленные социологические исследования. Счастливое партнерство является приоритетным для большинства участников опросов и одной из важнейших жизненных ценностей. Согласно этим представлениям, счастливый союз основывается на любви, взаимном уважении, привязанности и преданности. Но, что нужно для того, чтобы сделать его успешным в долгосрочной перспективе?

Сегодня полки книжных магазинов и развалов буквально ломятся от всевозможных инструкций и технологий обретения семейной гармонии и счастливых отношений в паре. Так же как и редкий журнал и даже газета обходятся без списка «советов» или «секретов» создания прочной семьи. Об интернет-сайтах и социальных сетях – и говорить нечего. Да, повальная информированность людей в этой жизненной сфере, как имеющих свою пару, так и одиноких – метка современности.

И здесь мы наблюдаем, к сожалению, уже привычный парадокс: изобилие информации по теме не прибавляет счастья его искателям и «кузнецам». Как заметила одна из моих приятельниц, «можно провести годы в поисках нужной книги в безбрежном океане информации, которая, наконец, приведет к пониманию того, что делаешь не так в своей собственной жизни».

Опуская проблему качества контента предлагаемой популярной литературы по теме семьи и отношений полов, при ее чтении неизбежно возникает вопрос: почему же все эти рекомендации, укладываясь в сознании читателей, «застревают» на уровне благих пожеланий, так и не трансформируясь в их поведении? Почему «слово» так упорно расходится с «делом»?

Читайте об этом во 2-ой части досье «Сошлись. Надолго ли? Как сохранить отношения» инфо-клуба «Эксклюзив».

Часть 2-я Чего не хватает в рецептах семейного счастья?

Из этой части Вы узнаете:

«Еще раз про любовь» — в каких случаях любовь оказывается «пропуском к счастью», а в каких – остается лишь «лотерейным билетом»

«Перезагрузка матрицы» – новое наполнение понятия «брак по расчету» в эпоху «Второго Ренессанса»

«Каждому монастырю – свой устав» — «правила игры» в долгую и счастливую жизнь в паре

«Панацея от всех бед» — без чего даже самый талантливый набор советов остается лишь предметом толковищ

«Игра стоит свеч» — дополнительные «дивиденды» прочных отношений в паре

назад к выпуску >>

к рубрике >>

___________________________________________________

«Банальность хорошего»

Естественно, каждый разумный человек скажет: «Я хочу прожить всю свою жизнь со своим любимым (-ой)». И поначалу, когда пара только складывается, и взаимные чувства обострены до предела, это кажется очевидным и более, чем реальным. Оставляя за рамками наших размышлений экстремальные случаи погони за любовным экстазом, стоит задуматься, почему же столь сильное взаимное притяжение любви и естественное человеческое желание быть счастливым не оказываются достаточным «клеем» долгосрочных отношений в паре?

Здесь стоит сначала разобраться с понятиями. Немецкий психолог Арнольд Ретцер, строя свое представление о «технологичности» счастья в паре, обращает особое внимание на сбалансированность самого понятия «счастье» и пересмотр границ взаимной ответственности партнеров в паре. Дело в том, что в массовом сознании господствует стереотип счастья как безусловной максимы. И часто именно поэтому наши попытки стать счастливым и осчастливить своего партнера терпят неудачу.

В отношениях пары это выглядит примерно так: муж страдает, потому что он не может удовлетворить свою жену  в сексуальном плане, в то время как его жена не рассматривает это как проблему. Но она несчастна, потому что ее муж удручен ситуацией. И выглядит это как форменное сумасшествие: все попытки взять на себя гипер-ответственность за свое счастье и за счастье партнера ведут к тому, что люди автоматически оказываются несчастными, потому что они не могут достичь ими же усвоенного идеала. И все видят в черно-белом варианте – плохо и хорошо. Что ведет к  значительному ухудшению качества жизни в целом и отношений в частности.

Какова альтернатива? Рассмотрение счастья и несчастья как крайних «точек самоощущения». Между которыми располагается широкий спектр состояний: удовлетворение повседневных потребностей, переживание маленьких радостей и разрешение возникающих конфликтов. Ретцер определил этот спектр как «банальность хорошего», заметив при этом, что в наше время отнюдь не легко принять эту самую банальность. Потому что повсюду мы встречаем ультимативные «формулы счастья» – в рекламе, в бесчисленном множестве инструкций по достижению счастья, коими полнятся книжные развалы. Мы находимся под давлением того, что сами являемся «кузнецами» своего счастья. Но мало кто осознает, что эту ответственность реализовать в полной мере мы просто не в состоянии.

«Командовать парадом буду я!»

То есть для достижения «реального счастья» необходима оптимизация мышления, «перезагрузка» сознания касательно всех аспектов жизни. На Западе это переосмысление происходит в рамках нового тренда  – «Второго Ренессанса». Если прежде устойчивость и порядок в отношениях обеспечивала традиция, то современная эпоха характеризуется индивидуальным установлением своего жизненного порядка самим человеком. Потому что «социальной единицей» теперь выступает свободный человек – «человек без свойств, без истории и каких либо фиксированных связей». «Но теперь каждый должен найти свой собственный порядок», – этот программный тезис принадлежит С. Хилленкампу.

Парадокс развития – свобода приводит к осознанным отношениям «по расчету», но в их новой смысловой наполненности: свободные люди не верят в судьбу, не отдают свою жизнь на самотек, уж слишком большой ценностью она для них обладает. И только осознание того, что их желания в принципе невыполнимы, приводит к необходимости разумного самоограничения.

И прежде всего, люди, учитывая свои потребности, сознательно идут на ограничение собственной свободы,чтобы обеспечить безопасность, необходимую для становления долгосрочных отношений. «Краеугольным камнем счастливых современных отношений в паре является понимание необходимости ограничения свободы», – заключает С. Хиллекамп. Без этого все самые лучшие советы не сработают на практике: свободные люди всегда в движении, в постоянной «гонке за счастьем», для реальных же отношений любви необходимыми условиями являются безопасность и стабильность. Что, ясное дело, отнюдь не романтично.

Подходящий партнер – дело времени

А. Ретцер этой «безрадостной» новости еще добавляет: длительное партнерство также означает преодоление. Чтобы остаться вместе с другим человеком нужно нести взаимную ответственность и идти с ним на компромиссы. На практике же набирает силу тенденция, которую психологи определили как «половинчатость» отношений: свидания и секс без обязательств, отношения, не обремененные взаимной ответственностью. И срок жизни таких пар – 5-6 лет.

Что же такое современные «браки по расчету»? Имеются ввиду браки, в которых эмоции не играют никакой роли? «Вовсе нет. Я считаю, что подходящий партнер может сформироваться с течением времени», – убежден А. Ретцер. Вернее, оба партнера меняются, «делают себя вместе с партнером», вырабатывая общий смысл и строй их совместной жизни. И это – очень непростой процесс, который с полным правом можно отнести к разряду творчества. Ретцер приводит следующую аналогию: «Есть два способа создания произведений искусства. Примером первого является изобразительное искусство – воспроизведение художником его творческого замысла красками на белом холсте. Второй способ – скульптура, когда мастер убирает излишки камня. Вот и отношения складываются подобно второму способу, потому что главная задача заключается в ликвидации проблемных узлов».

«Пропуск» к счастью

«Но есть принципиальное различие в том, если вы просто любите кого-то или же стремитесь связать с любимым человеком свои жизни», – продолжает А. Ретцер. Это – разные формы отношений. Романтические отношения  в «чистом виде» не совместимы с реальной жизнью, с ее повседневным ходом и организацией. В начале отношений, большинство партнеров влюблены, все выглядит, как в кино: индивидуальные границы растворяются, все душевно-сердечно. Поначалу все это хорошо, так как возникает прекрасная основа для развития отношений в паре, и любовь оказывается этаким «пропуском» к счастью.

Но если отношения «пущены на самотек», то все развивается спонтанно, как это видно на снимках томографии – чувства влюбленности уже после двух лет совместной жизни начинают угасать, вдобавок к этому катализатором их затухания становятся и обстоятельства жизни. Ведь, уже с появлением первого ребенка в паре возникает целый ряд отнюдь не романтических вопросов, как то: «Кто должен вставать к нему по ночам?» и прочее… Это создает проблемы. Организация повседневной жизни, распределение обязанностей между партнерами и обсуждение неизбежно возникающих проблем несовместимо с романтической любовью. Но прочные гармоничные отношения в паре зависят, как от чувств, так и от разума. Мозг – самый главный орган нашего тела, и лучше, когда задействованы и его рассудочные отсеки. Иначе любовь оказывается, скорее, не «пропуском» к счастью, а лишь «лотерейным билетом».

Каковы же «правила игры» в долгую и счастливую жизнь в паре?

Привожу перечень рекомендаций, который, на мой взгляд, охватывает собой наиболее важные аспекты и принципы того, как строить счастливые отношения в паре:

Взаимные обязательства партнеров – Отношения предполагают ответственность за свое поведение по отношению к партнеру. И это добровольное принятие ответственности,  объем и содержание которой может быть различным: от ношения обручальных колец до целого «семейного устава», ограничивающего рамки поведения партнеров. Счастливые отношения имеют свои собственные правила, что является основой надежности отношений в паре, сплачивает партнеров.

Урсула Нубер, например,  советует, выработку «самостоятельного набора инструкций», которые пара для себя принимает. Несмотря на внутренне сопротивление, подобные меры работают,  как ремень безопасности в автомобиле: мы пристегиваемся им во время езды. Это может быть такие аффирмации, как «Я не обманываю своего партнера», или «В вопросах общих финансов решения принимает мой партнер, так как он более сведущ в этих вопросах» и так далее.

Чем лучше этот набор инструкций определен и усвоен обеими сторонами, чем больше вероятность того, что отношения в паре будут счастливыми и прочными.

Рассмотрение отношений в паре как проекта – так как сегодня на первый план в формировании пары выходят соображения не материального характера, а именно чувства любви и душевного комфорта, то необходимы усилия для того, чтобы отношения не сходили со временем на нет. Здесь все, как с любым объектом или предметом долговременного пользования. Систематический техосмотр и своевремннная отладка и починка увеличивают срок его службы.

Также важно рассматривать отношения как процесс, а не как застывшую рамку, набор шаблонов поведения. Это прежде всего повседневное решение новых и неожиданных задач, и к этому нужно быть готовым и открытым. «Партнерство – это не то, что у вас есть, но то, что вы должны создавать каждый день и изменять. И тот день, когда Вы об этом забываете –  первый день окончания ваших отношений», – верно заметил Андеас Бекнехт в своей статье «10 составляющих успеха долговременного и счастливого партнерства».

При этом нужно видеть не только и не столько конечную цель, а наслаждаться самим процессом познания друг друга и маленькими достижениями в становлении «мы». Когда едем в поезде, мы, ведь, тоже заняты не только ожиданием, когда мы доберемся до пункта назначения, но мы наслаждаемся пейзажами, наблюдаемыми из окна. Это тоже имеет свой смысл.

Наличие общих целей и планов – для большинства людей,  это общие дети. Это также может быть общий бизнес, увлечения или еще что-то. Необходимо найти здравый смысл отношений в паре, отвечая на вопрос: «Почему мы вместе?»  Это также означает, что каждый описывает, как он себе представляет отношения с партнером, взаимодействие в повседневной жизни и проведение свободного времени – желания, потребности, ожидания. Чем больше отказ от собственных идей и учет желаний партнера, тем больше шансов переплавить все это в общие планы и цели, не ущемляя свои собственные потребности и интересы.

Исследователи из Университета Мангейма выяснили, чем долгосрочные стабильные браки отличаются от тех, которые находятся под угрозой распада: «Стабильные отношения имеют в своей основе некую «общую фишку», которая отсутствует у неблагополучных пар»,  – заключает У. Нубер. Такие пары разделяют общую страсть к увлечениям, как музыка или скалолазание. Они имеют схожие убеждения – вегетарианцы или  буддисты и прочее, общие мечты – коттедж на Майорке или кругосветное путешествие вдвоем и так далее.

Если в паре складываются и поддерживаются ритуалы совместного времяпрепровождения – совместные прогулки перед сном, воскресные вылазки на природу, настольные игры после ужина и т.д. – все это также способствует упрочению отношений.

Взаимное уважение – установление границ, за которые партнеры не переступают ни при каких обстоятельствах. Не переходят на оскорбления,  унижения, издевательства, рукоприкладство и прочее. Каждая пара устанавливает эти границы самостоятельно. Чем более строгие правила, тем отношения более устойчивы.

Равенство партнеров в части «брать и давать» – Каждый в паре должен иметь чувство, что он дает и берет столько же, как и его партнер. Отношения, в которых один только берет, а  другой – только дает (жертвенность), как правило, обречены на провал. Почему? Потому что человек подсознательно чувствует, что он получил от партнера так много, что он не может отплатить тем же  – и он может сбежать. Внешне это смотрится как черная неблагодарность по отношению к покинутому.  Но даже если пара не распадается, то эмоциональный баланс в ней все равно нарушен, давит негатив.

Каждый сам должен быть хорошим партнером –  какие мысли, навыки и способности необходимо развить в себе, чтобы привнести в свои отношения больше радости, любви и счастья. Вы сами – отправная точка для изменений. И Вы в состоянии сделать это. И здесь трудно переоценить значение переработки личного негативного опыта, как детского, так и прежних не сложившихся отношений. Эта внутренняя работа приносит огромную пользу в становлении отношений с нынешним партнером, так как нет «помех прошлого».

В рамках этого принципа стоит отметить особую необходимость  работы над собой партнерам в интернациональных парах. Здесь критически важно освоить культуру своего партнера и по возможности проникнуть в тонкости национального менталитета. Многочисленные исследования смешанных браков указывают принадлежность к разным культурам как фактор риска распада пары.

Не ждите, что Ваш партнер будет меняться, хотя это для Вас более удобно. Хотя изменения в Вашем поведении приведут к желаемым изменениям и в поведении партнера. Это – форма непрямого влияния на партнера.

Принятие друг друга такими, каковы вы есть – играть всю жизнь «не свою» роль – изнурительная работа. В долгосрочной перспективе отношения могут сложится только, если оба партнера являются подлинными. Умеют и не боятся показывать свои истинные чувства и потребности. Для этого нужно хорошо знать себя.

Так же, чтобы принять другого человека нужно знать его привычки и слабости в повседневной жизни и понять их корни и причины. Иногда необходимо поработать над самим собой, чтобы справиться с неприятием некоторых черт своего партнера. Также важно увидеть в различиях с ним взаимодополняющие ваш союз черты. Это также помогает принятию партнера. Опять же, ни к коем случае не бросать силы на перевоспитание партнера. Пустое дело, да и рискованное с точки зрения сохранения пары.

Личное пространство  – когда партнеры добровольно  предоставляют другу свободу побыть одному, либо в кругу своих друзей. Также под этим подразумевается отсутствие контроля.  И это является лучшей почвой для любви, так как складывается особое доверие, усиливающее притяжение партнеров друг к другу. Наслаждение определенным уровнем свободы будет создавать желание быть рядом, а не по обязанности того, что вы связаны отношениями.

Хотя, по свидетельству долгожителей в счастливых браках, небольшая доза ревности благотворно влияет на отношения в паре, подогревая интерес друг к другу. И эта небольшая ревность является более выгодной для сохранения отношений, чем разрушительная свобода.

Общение – открыто изливать душу,  слушать и воспринимать партнера. В частности способность активного слушания и ведения конструктивного диалога. Когда Вы убеждены, что собеседник действительно понимает, что Вы имели в виду, и наоборот. Знаком успешного общения является фраза: «Вот то, что я и имел ввиду!».

Такой формат общения укрепляет доверие и является предпосылкой развития отношений. Это включает в себя и искренность, что вы абсолютно обо всем можете спросить и ответить, не боясь быть осмеянным или столкнуться с непринятием собеседника. Люди, которые в состоянии сделать это, обретают глубокое, насколько это возможно, взаимное доверие и существенно продвигаются во взаимопонимании.

Эмоциональная компетентность – умение проявлять эмпатию, чувствовать настроение партнера и реагировать на это адекватно – поддержать, утешить, проявить внимание и выразить свои чувства. Женщины больше нуждаются в общении, когда не только передается содержание сообщения, но и сопровождающие чувства. Мужчины же часто это не учитывают. Большая любовь является суммой многих мелких эмоций в повседневной жизни – теплые объятия при встрече, звонок из аэропорта, смс-ка в обеденный перерыв и так далее. Это создает эмоциональный комфорт и безопасность в паре, так как Вы постоянно чувствуете любовь и признание своего партнера.

Исследователь семейных пар Джон Готтман выявил важное отличие прочных семейных союзов: в них партнеры обменивались в пять раз больше положительными эмоциями и чувствами (внимание, признания в любви, ласка, прикосновения), чем отрицательными (гнев, неприятие, враждебность, укоры). Попробуйте это по-практиковать хотя бы в течение недели – и заметите существенную разницу в Ваших отношениях с партнером.

Секс и чувственные контакты как поддержание близости и приверженности – регулярные сексуальные контакты и выделение время для себя. Без детей, без друзей, без родителей. Это может быть один вечер в неделю. Или половина дня по выходным. Это хорошо влияет и на общий эмоциональный фон в паре. Отсутствие интереса к сексу, да и просто объятий, поцелуев, нежных прикосновений также может являться сигналом проблем в отношениях.

Поведение в конфликте – гибкость и готовность найти общее решение возникающих проблем и разногласий. Это является самым мощным средством сохранения пары и ее развития, так как по ходу жизни постоянно появляются новые обстоятельства и складываются ситуации, которые необходимо сбалансировать с паре. Даже если в каких-то случаях не удается достигнуть консенсуса, а эмоции накалены и утрачивается контроль, надо остановиться, успокоиться. И уже потом возобновить поиски решения. Энергия при этом не тратится на негативные эмоции и взаимные обвинения, а ведется конструктивное обсуждение и поиск взаимоприемлемого решения. В спорах  важно ставить под сомнение свою позицию.

Хотя конфликт уместен и как эмоциональная разрядка. Главное, не выпускать ситуацию из-под контроля и восстановить здоровые отношения. Иначе возникает отчуждение, ведущее к распаду пары. «Если у вас есть Ikea поблизости, то можете и тарелки бить. Важно, выговориться, ничего не оставляя в душе. Иначе накопивший негатив со временем превращается в отвращение и ненависть к партнеру, не позволяющие партнерам больше находиться друг с другом. Спор же представляет собой отношение предложения. Конфликты, по моему мнению,  очень эффективны для функционирования пары», – убежден А. Ретцер. Большинство же людей боятся конфликтов, так как не умеют себя в них вести. Именно поэтому навыки поведения и выхода из конфликта являются основой прочных отношений с партнером и залогом сохранения семьи.

Жизнь с полным правом можно рассмотреть как цепь проблемных ситуаций, требующих своего решения. И к этому надо быть готовым и вооруженным соответствующими умениями. При этом надо допускать, что не всегда есть возможность найти взаимоприемлемое решение. Иногда приходится одному из партнеров принимать то решение, которое рационально для пары в целом, даже если он не согласен с ним. В этом также проявляется личностная зрелость.

Справедливые отношения состоят из компромиссов! Даже если это означает, что время от времени нужно стиснуть зубы. Эгоистам лучше стариться в одиночестве.

Прощение и предоставление партнеру права на ошибку – Есть мудрое изречение: «Любовь – это когда ты не должен просить прощения». Кто действительно  глубоко любит, способен простить и сделать первый шаг к примирению. Через прощение мы даем возможность партнеру  делать ошибки, учиться на своих ошибках и через преодоление неизбежных в любых отношениях конфликтов, развиваться, становиться лучше. Способность прощать есть не только подтверждение любви, но и реальная предпосылка развития отношений и перевода их на более высокий уровень.

Поэтому не бойтесь сделать первый шаг к примирению, обнимите при этом своего партнера или просто возьмите за руку, и перемирие будет им принято с благодарностью, а Ваши усилия по урегулированию конфликта оценены.

Из всех перечисленных принципов наиболее важными, с точки зрения семейных психотерапевтов, выделяются следующие: общение, поведение в конфликте и способность к примирению.

«Коммуникационный разрыв»

По многолетним наблюдениям немецкого психоаналитика М. Меллера (М. Moeller), в счастливой паре с самого начала отношений партнеры гораздо больше говорят друг с другом. Причем, говорят не о делах или хозяйственных заботах, а о своих чувствах и эмоциях: радостях, страхах, желаниях и мечтах. В то время как исследования по использованию времени, проведенного еще в 1996 году германским Федеральным  министерством по делам семьи, показали, что немецкие пары тратят на такое общение не более 2 минут в день. Вряд эти показатели сильно изменились  в лучшую сторону и через 17 лет после их фиксации, так же как наивно полагать, что эта безрадостная картина может послужить лишь иллюстрацией особенностей жизни немецких пар.

К сожалению, повсеместно партнеры общаются друг с другом гораздо меньше, чем это необходимо для эмоционально комфортных отношений. Коммуникационный же разрыв обусловливает отчуждение в паре – снижение интенсивности общения делает отношения вялыми, так как недостаточен личностный обмен переживаниями. Таким образом, усугубляется протекание даже простейшего конфликта из-за того, что партнеры не разделяют ощущений друг друга, отсутствует эмпатия. «В подсознании накапливаются разочарование, печаль, гнев как симптомы незавершенной задачи, неразрешимого конфликта. Любовь «утопает» под тяжестью этой нерешенности и раздражения», – констатирует Меллер.

Почему это постигло нас?

По мнению Меллера, причина заключается в серьезных социальных сдвигах, произошедших в обществе за последние десятилетия. В первую очередь, это отсутствие в обществе образцов для подражания,  демонстрирующих богатое чувствами и переживаниями общение и эротику отношений в паре. Что связано с доминированием функционального типа общения, который удобен и эффективен в деловой и производственной сфере: «Будьте кратки при передаче информации». В жизни современного человека нет места для развертывания  той «эмоциональной реальности», которая решающим образом влияет на его отношения в паре, равно так и на качество жизни в целом.

И все это случилось как раз тогда, когда причиной формирования пары стали не физическое выживание, а чувства любви, душевного комфорта и эмоционального равновесия. То есть формирование развитой личности, в том числе развитой эмоционально, становится сегодня насущной экзистенциальной потребностью. На практике же воспитание  в семье почти не затрагивает сферу общения и эмоционального развития человека. Все к сводится к вживлению в сознание ребенка набора оценочных императивов в части того, «что хорошо и что плохо». Родители также мало общаются с детьми, как и между собой в части душевного обмена переживаниями.

Хотя сама потребность в таком обмене возникла совсем недавно, что называется на «руинах традиции». Ранее все коммуникационные шаблоны были заложены в традиции как часть составляющих ее ритуалов. Фактически, эти шаблоны и формировали необходимые  в рамках традиции навыки общения. Сегодня эти шаблоны лишь дезориентируют.

В то время как воспитание нацелено на формирование социально удобного индивида, образование еще в большей степени отдалено от задач воспитания чувств и навыков обмена переживаниями. Образование заточено на обретение профессиональных навыков и знаний, с тем чтобы быть конкурентоспособным на рынке труда. Эмоциональная компетентность и навыки общения, если и становятся предметом освоения, то в достаточно усеченном виде как профессионально важные качества – артисты, политики, маркетологи и так далее.

«Отягчающие обстоятельства»

Этот пробел в воспитании и образовании усугубляется и последствиями усиливающейся тенденции смены гендерных ролей, что также требует осмысления и интенсивной психологической проработки партнерами в паре. Все чаще женщины более профессионально подготовлены и успешны в карьерном росте, более финансово обеспечены. Мужчины, наоборот, все больше отстают, имеют более низкий уровень образования, чем его партнерша, зарабатывают меньше и не заняты полную рабочую неделю.

И наконец, серьезным фактором, осложняющим отношения в паре, является  нарушение жизненных историй уже с раннего детства. Все это требует навыков самоанализа и переработки негативного опыта. Прививка таких навыков – «белое пятно» в воспитании и образовании так же, как и освоение минимума знаний о своей психике и влиянии негативных эмоций на состояние здоровья и качество жизни, в том числе и отношений в паре. Поэтому даже самый талантливый набор рекомендаций по созданию прочных и счастливых отношений в паре так и останется предметом толковищ на кухне и в социальных сетях, если его не встретит человек, обладающий необходимыми навыками реализации этих советов. Нет вечной любви без компетентности в развитии отношений с партнером.

«Панацея от всех бед»

Немецкий психолог  М. Меллер на основе своей многолетней психоаналитической практики создал концепцию диалога, помогающего партнерам лучше понять себя и установить более глубокие эмоционально насыщенные отношения. Сам диалог строится на «взаимодействии  бессознательного» партнеров (J. Willi). Дело в том, что отношения между партнерами в паре (как, собственно, и любой коммуникативный обмен между индивами) только на одну десятую часть фиксируется их сознанием. А девять десятых того, что происходит в паре «отдано на откуп» подсознанию,  и вообще остается незамеченным. И соответственно вне контроля. Техника диалога, предлагаемая М. Меллером позволяет задействовать подсознательную сферу партнеров, что значительно расширяет возможности влияния самих партнеров на развитие своих отношений.

Важным условием успеха он рассматривает  регулярность таких бесед  – еженедельно в одно и то же время в течение полутора часов. В основе концепции этого диалога лежит принцип групповой самопомощи: «Каждый помогает себе в саморазвитии, тем самым помогая другим».

Результаты такой работы можно представить в виде  компаса с четырьмя основными направлениями, по которым происходит развитие:

1. Самосовершенствование и познание себя

2. Физическое и психическое здоровье

3. Сочувствие и связь с партнером

4. Эротизация и творчество.

 

Эта диалоговая практика позволяет наработать следующие навыки:

  • воспринимать себя такими, какие мы есть,
  • говорить о «нас» как о паре,
  • слушать партнера,
  • обмениваться признаниями,
  • быть внимательными друг к другу,
  • уметь вести диалог в  состоянии конфликта,
  • определять потребности партнера  и уважать его пожелания,
  •  завоевывать доверие и многое другое.

Многие эффекты такого диалога возникают вследствие двух факторов: наработка опыта в систематическом общении и совместная отработка моделей диалога.

Краткое описание техники диалога:

1. Удобно расположитесь лицом друг к другу. Ничего не должно отвлекать или мешать.

2. Тема диалога сводится к тезису: «Что меня больше всего занимает в настоящее время будь то внутри или за пределами наших отношений».

3. Беседа должна литься свободно, ни в коем случае не как принудительное раскрытие. Этот диалог не является вынужденным откровением, так что каждый из партнеров самостоятельно определяет границы своей откровенности, открытости. Это право на самоопределение собеседника является одни из основных принципов этики диалога. Поначалу многим трудно быть откровенными. Со временем, однако, каждый обнаруживает, что становится более открытым партнеру.

4. В течение первого года этой практики обратите внимание на чередование говорящих – каждый передает слово партнеру через каждые четверть часа.

5. Выдерживать время разговора, не сокращать или увеличивать его продолжительность.

6. Концентрируйтесь при разговоре на партнере, не рассеивая внимание на окружающие предметы.

7. Образно описывайте ситуации и сцены, о которых рассказываете и свой конкретный опыт переживаний, который Вы при этом испытали. Потому что в нашем сознании все мы прокручиваем некогда запущенный этакий внутренний фильм. И очень часто мы рассказываем  что-то из этого внутреннего фильма или делаем что-то в соответствии с его сюжетом. Но очень редко мы осознанно пересказываем его основные образы и сцены. Скорее, мы сообщаем все в свернутом виде или, вообще, только конечный результат. Очень абстрактно и без всяких объяснений. Часто в виде оценок, как большой, интересный, глупый, красивый, уродливый. Потому каждый видит в словах собеседника что-то другое, представляет по-своему.

«Мы живем  по правилам, в том числе и принимая правила отношений в паре. Мы живем как иллюстрация  книги, придерживаемся определенной роли, описанной  в сюжете этой книги, ее актуальной главы. Но редко мы живем реально. Мы как книга, загадочная и таинственная, которую сами должны не только прочесть, но и написать. Она еще не написана, но мы можем это сделать. Мы пишем свою книгу в диалогах, – так определяет суть личностного развития и развития пары М. Меллер.

На мой взгляд, серьезным подспорьем в ведении таких диалогов оказывается чтение художественной литературы, которая по своей форме наиболее близка тем задачам, которые необходимо реализовать собеседникам. И.Бунин, С.Тургенев, С. Цвейг, Э.-М. Ремарк, Э. Хемингуэй – этот список можно продолжать бесконечно…

Пример:

Пара, сидя вместе в вечернее время на кухне. Жена готовит салат к ужину.

И муж говорит ей:

– Ты просто потрясающая женщина!

– Почему ты так думаешь?

– Это было сегодня утром. Ты ехала на велосипеде по дороге. Светило солнце. Ветер легко трепал твою юбку. И у меня возникло  ощущение, какая ты независимая и спокойная женщина. Вот это я нахожу потрясающим.

А жена ему:

– Ага, а сейчас я тебе расскажу, что я подумала, услышав твой комплимент – что ты находишь потрясающим, что я могу приготовить  для тебя вкусный салат

Сопротивление ведению диалога

Как и в любой работе над собой развивающий диалог сопровождается  более или менее сильным сопротивлением. Что ощущается партнерами как страх, тревога и даже боль. Все это – проявление самозащиты нашей психики. Страх также является признаком прогресса, и легко растворяется при дальнейшей работе над собой. Нужно знать эти закономерности нашей психики, чтобы осознанно справиться с внутренним сопротивлением, и не прекращать работу. Сопротивление не всегда очевидно на первый взгляд и имеет множество проявлений. Наиболее распространенные утверждения типа: «В этой добровольной инквизиции я участвовать не собираюсь».

Возможные типы сопротивления:

  • Укорачивание продолжительности бесед под грифом: «Нам нечего было больше сказать друг другу, поэтому мы остановились».
  •  Подсознательный срыв беседы под предлогом внезапно возникших встреч, посещение больного друга, врача и т.д. что нарушает регулярность практики ведения диалога и отрицательно влияет на процесс развития.
  • Провалы в разговоре, неосознанный сдвиг темы с «о себе» на «о чем-то» –  обсуждение нерешенных хозяйственных вопросов или же отвлеченных тем –  о литературе, политике и тому подобное.
  • Разговор без «инцидентов» – не приводящий в прогрессу. Поверхностный, о том о сем, в котором не складываются предпосылки для включенности партнера,  для взаимного сопереживания опыта.

Стресс и партнерство

Стресс оказывает огромное влияние на наше психическое и физическое благополучие. В стрессовой ситуации, мы должны бросить всю  нашу энергию для ее купирования. Наши действия, мысли и чувства замыкаются на задаче, требующей решения. И в зависимости от характера взаимодействия в паре, партнерство может оказаться как моментом силы, так и может быть «принесено в жертву» обстоятельств. Отношения будут «работать», только если стороны взаимно заинтересованы.

Многочисленные исследования показывают, что партнерам в паре особенно не хватает навыков эффективного поведения в стрессовых ситуациях, что существенно повышает риск распада пары. В частности, выделяются три значимых и взаимосвязанных аспекта, оказывающих благоприятное влияние на партнерство: у открытой и развернутой друг к другу пары более эффективное общение. Что в свою очередь дает возможность партнерам более компетентно решать проблемы. И, следовательно,  тем лучше они справляются со стрессовыми ситуациями,  и больше удовлетворены. Опять же кардинальную роль в противостоянии стрессу играет общение.

Многолетние исследования поведения пар в стрессовых ситуациях, проводимые группой психологов  Фрибургского университета (Швейцария) под руководством Жильбера Богеманна, показали впечатляющие результаты, свидетельствующие о «силе общения»: партнеры, имеющие хорошие коммуникативные навыки на 40% эффективнее преодолевают стрессовые ситуации. Совместное преодоление стресса усиливает пару в долгосрочной перспективе. При отсутствии же навыков общения обмен между партнерами происходит не так интенсивно, их взаимодействие часто характеризуются враждебностью, раздражением, нетерпением, критикой, обвинениями,  оскорблениями, и при накапливании негатива приводят к разрыву партнерства в долгосрочной перспективе.

Эти исследования также показали, что партнер в прочной паре имеет преимущества в переживании стрессовой ситуации. То есть если он индивидуально не справляется со стрессом, его партнер подключается помочь всеми доступными средствами. Особенно важное значение имеет эмоциональная поддержка. Она, например, выражается  в понимании положения партнера, сочувствия, уважении, помощи в переоценке ситуации и утешении. Эмоциональная поддержка способствует формированию чувства общности в паре.

Овладение рассмотренными навыками трудно переоценить, так как именно они дают реальную возможность контроля своих отношений с партнером. А если у людей есть возможность влиять на ход вещей, это повышает их удовлетворенность своей жизнью. В то время как отсутствие такой возможности приводит к депрессии и ощущению беспомощности перед роком Судьбы. Как точно заметил психолог Даниэль Гилберт в своей книге «Наткнуться на счастье», для многих людей, очень важно знать, что они могут сделать что-то для успешных отношений с партнером.

Да, непросто, а подчас достаточно трудно выстраивать прочные отношения в паре. Но помимо долгой любви и душевного комфорта, счастливая совместная жизнь приносит еще некоторые «дивиденды», ради которых стоит «попотеть». «Представители счастливых пар живут дольше и физически они более здоровы», – утверждает Иоахим Бауэр (Joachim Bauer) в своей книге «Память тела». Он доказывает, что счастливые отношения способствуют общему оздоровлению организма. А именно, продолжительные межличностные отношения формируют особые нейронные структуры головного мозга, что оказывает влияние на нейроэндокринные взаимосвязи организма в целом. И основывается Бауэр на способности нашего мозга к изменению под воздействием опыта – нейропластичности, открытой шведским нейробиологом Т.Виезем.  Если гены формируют грубую структуру мозга, то уже у ребенка под воздействием опыта развивается тонкая нейрорегуляция, и эта достройка нейронов происходит в ответ на новый жизненный опыт и продолжается и в зрелом возрасте.

Вместо заключения

Итак, отношения – это вечная дилемма между собственничеством и стремлением к свободе, между ожиданиями и разочарованиями, от романтического идеала и отрезвляющей реальности. Тот, кто способен достичь этого «счастливого баланса», его партнер в конечном итоге может сделать такое же замечательное признание в любви, как американский актер Дастин Хоффман. Прожив в счастливом браке со своей женой Лизой Готтзеген28 лет, он так не смог понять, была ли причиной тому любовь, или встреча родственных душ или что-нибудь еще. «Но одно я чувствую очень сильно, – признался в свои 72 года Хоффман. – Независимо от того, сколько времени мы вместе, и даже если мне исполнится 100,  мне этого будет мало. Если это не любовь, – что тогда?»

Литература:

1. S.Hillenkamp «Das Ende der Liebe: Gef?hle im Zeitalter unendlicher Freiheit» Klett-Cotta-Verlag, 2010

2. U.Nuber «Was Paare wissen m?ssen: 10 Grundregeln f?r das Leben zu zweit” Was Paare wissen m?ssen: 10 Grundregeln f?r das Leben zu zweit», S. Fischer Verlag, 2012

3. B.Carey «Watching New Love as It Sears the Brain»/The New York Times, 31.05.2005

4.«So bleibt es Liebe!» Focus Magazin, Nr.33, 2009

5. A.Retzer «Lob der Vernunftehe. Eine Streitschrift f?r mehr Realismus in der Liebe» S. Fischer Verlag, 2009

6.J. P.Ogilvie «Scientists try to measure love»/Los Angeles Times, 08.02.2010

7. A-M.Henning «Make Love» Aufkl?rungsbuch, Rogner & Bernhard, 2012

8. M.Simm «Liebesbeweis aus dem Hirnscanner»/Der Tagesspiegel, 02.12.2008

9. Ph.Zimbardo & N. Duncan «The Demise of Guys: Why Boys Are Struggling and What We Can Do About It», TED, 2012

10. A.Bernknecht «Zehn Erfolgselemente f?r langfristige und gl?ckliche Partnerschaften»/www.der-gute-tag.com

11. K.Blanke, M.Ehling, N. Schwarz «Zeit im Blickfeld. Ergebnisse einer repr?sentativen Zeitbudgeterhebung (hrsg. vom Bundesministerium f?r Familie, Senioren, Frauen und Jugend. Schriftenreihe Bd. 121)», Kohlhammer, 1996

12. M.Moeller «Die Wahrheit beginnt zu zweit. Das Paar im Gespr?ch», Rororo, 2010

13. J.Willi «Die Zweierbeziehung», Rowohlt, 2012

14. J.Bauer «Das Ged?chtnis des K?rpers»,Piper, 2012

15. D.Gilbert «Ins Gl?ck stolpern», Goldmann, 2008

16. John Gottmans «Die sieben Geheimnisse der gl?cklichen Ehe», Ullstein Taschenbuch, 2002

17. G. Bodemann, A. Cina  «Woran Beziehungen scheitern»/ www.treffpunkteltern.de

___________________________________________________
назад к выпуску >>

к рубрике >>

У этой записи 2 комментариев

  1. Maria

    Браво, Светлана! Вам удалось замечательно разложить все основное по полочкам!

  2. Светлана Линс

    Спасибо, Мария. Это был как раз тот случай, когда при объяснении темы учитель наконец-то сам понял, в чем ее суть.

Добавить комментарий