Досье инфо-клуба «Эксклюзив» «Секса у нас нет!» Что не функционирует? – 2-я часть

«Какова нормальная частота занятий сексом в неделю?» – без этого вопроса практически не обходится ни одна статья о сексе и проблемах, возникающих по поводу и вокруг него. Почему всем это так интересно? Все хотят знать, соответствуют ли они норме в сексе. Все интересуются сексом потому, что каждый так или иначе с ним сталкивается – занимается сексом, хочет секса, а иногда и вообще не хочет им заниматься.

Последнее наблюдается все чаще: согласно актуальным статическим исследованиям, половина женщин редко проявляют интерес к сексу. Но это не связано с тем, что у женщин по природе более слабо выражены сексуальные потребности. Просто женская сексуальность более уязвима. Мужчине достаточен визуальный контакт, для женщин важна атмосфера, что достичь гораздо более сложно.

В чем это конкретно проявляется?

Примерный сценарий: муж возвращается домой после напряженного трудового дня. Он видит свою жену, обнимает ее. И хотел бы сразу заняться с ней сексом, а уже потом вместе что-то приготовить и поужинать в уютной обстановке. Женщина же, приходя с работы, должна сначала рассказать мужу, как прошел день, а затем приготовить ужин, переделать все домашние дела, и только потом как кульминация – секс. В итоге в одиннадцать вечера оба разочарованы в постели…

Статистика неумолимо свидетельствует – около 90% пар испытывают проблемы ввиду несовпадения потребностей в сексе.

Читайте об этом во 2-ой части досье «Секса у нас нет!» Что не функционирует? инфо-клуба «Эксклюзив».

Часть 2-я Он и Она – «две большие разницы»! И как же достичь гармонии в сексе?

Из этой части Вы узнаете:

«Разруха не клозетах, а в головах» – секс-мифы и страхи, мешающие в сексе

– Что означает «быть хорошим в постели»

«ГОрмония в сексе» – о различиях в сексуальных проявлениях и поведении мужчин и женщин, которые необходимо учитывать партнерам в паре

«Миссия невыполнима» – о влиянии порно на сексуальность и отношения с противоположным полом

«У меня проблемы? У нас проблемы?» – секс как индикатор наличия психологических проблем и проблем взаимоотношений в паре

назад к выпуску >>

к рубрике >>

___________________________________________________

Красота – страшная сила

Самый актуальный вопрос для каждого – это вопрос неуверенности в своей сексуальности: «А я нормален?» Уверенность в себе в сексе напрямую связана с уверенностью в красоте своего тела. Многие женщины поэтому терпят неудачу, имея ничтожную практику в этой сфере, так как занимаются сексом только тогда, когда все идеально: дом убран, эпиляция сделала, отпускной жир удален тренировками…

Чаще женщины хотят заниматься сексом в темноте, потому что они стыдятся своего тела. Целлюлита, например. В то время как у 80%  женщин есть целлюлит! Это нормально, просто СМИ дезориентируют: мы не видим модели в бикини с растяжками и с «апельсиновой кожурой» на бедрах. У женщин же из-за этого формируется ложный вторичный фильтр восприятия, через который они начинают оценивать себя и свою внешность. Особенно это касается порнографии, которая, по сути, – не документальные съемки, а чистая фантазия. Для осознавших это, все эти изображения теряют свою «взрывоопасность».

А как быть, если у вас брюшко, обвисшая грудь и целлюлит?

Принять себя таким, какой вы есть, научиться быть самим собой, несмотря на очевидные недостатки. Особенно с возрастом все меняются – и мужчины, и женщины. А вот уверенность в себе приобретается не только в постели – это системное качество личности.

Причем, у мужчин гораздо меньше проблем с принятием своей внешности. Никто из мужчин не хочет заниматься сексом в темноте, только потому, что у него пивной живот… Мужчины, как правило, очень расслаблены и открыты касательно того, что связано с их телом. Они его не стыдятся, что очень ценно для поддержания своей сексуальности.

А вот женщины просто помешаны на идеале, насаждаемом средствами массовой информации. Хотя пропаганда фитнесса в последнее время охватила также и мужчин. Погоня за стройностью нередко приводит к анорексии и общей вялости, что негативно сказывается на сексуальном желании. Так что и число вялых мужчин, к сожалению, массово увеличивается. Хотя мужчины с избыточным весом тоже не хотят заниматься сексом, склоняясь более к самоудовлетворению посредством порно и орального секса с проститутками. Секс требует от обоих партнеров хорошей физической формы и подготовки. При этом в сексе не важны идеальные пропорции тела и отточенность форм.

«Голая» правда

Мужчины, а также и многие женщины реагируют на визуальные стимулы. Поэтому им лучше заниматься сексом при свете и все видеть. Другим не нравится их тело, и они чувствуют себя неуверенно голыми, поэтому им нужна темнота. Не существует в жизни еще такой сферы, где мы так уязвимы и в буквальном смысле голы, как в сексуальности. СМИ и реклама насаждают нереальный псевдо-стандарт сексуальности, на который все подспудно ориентируются. В результате возникают сомнения в своей сексуальной состоятельности, что является травмирующим.

Касательно порно-бюста: это полное вранье, что все мужчины мечтают о большой женской груди. Также как и не все женщины в восторге от пениса больших размеров. Экстремальные размеры в сексе гораздо меньше значимы, чем многие это полагают – очень распространенный в народе секс-миф.

Чтобы чувство своего несовершенства не отравляло жизнь, в отношениях нужно понимать себя на каждом уровне и подтвердить себе: «Да, я подхожу своему партнеру, в том числе и в сексе». Порция уверенности в себе и немного эгоизма – ключ к счастью. Для обоих. Ведь, в сексе важны чувства и ощущения, принятие себя и партнера такими, какие вы есть в реальной жизни.

Кто же постоянно думает о своем брюшке, дряблых ягодицах или прыщике на спине, он не может сконцентрироваться на главном: на ласках, близости и теплоте другого тела. А ведь именно на этом стоит секс, когда один так близок другому, как это только возможно. Хороший секс не имеет ничего общего с перфектностью.

Дело техники?

У мужчин зачастую заботы о своем секс-образе проявляются иначе, чем у женщин. Некоторые смотрят на это как на соревновательный вид спорта. Находятся даже такие, кто думает, что лишь надо немного потренироваться, и сразу запишут в лигу секс-чемпионов – чуть-чуть грудь партнерши погладить и клитор ей потрепать. Немного поцелуев, продолжительные и энергичные фрикции – и готово. И это они считают супер-сексом.

Многие, будучи хорошо информированными о технических моментах в сексе, боятся сделать что-то не так, как это принято. Хотя сами техники в сексе – это отнюдь не жесткие инструкции к исполнению. Человек, ведь, – не стиральная машина или паровой утюг. И уж конечно эти техники – не объект моды или свидетельство просвещенности в вопросах секса (в связи с этим вспоминаются снисходительные оценки и снобские ерничания в адрес позы «миссионера» или, как ее еще иногда называют, «крестьянской» – что вносит лишь сумятицу в головы незадачливых искателей сексуального кайфа).

К сексу не применимы понятия «верно-неверно». То, что одному хорошо, другому вообще не подходит. Поэтому невозможно сделать какие-либо инструкции для хорошего секса. Но есть несколько советов, которые, возможно, составят некий общий рецепт. Как для теста пиццы. Можно отталкиваться от него, а все остальное будет зависеть от вас самих. Есть классические техники, есть немыслимые помеси из разных техник. Дело вкуса. А иногда зависит от настроения, что именно сейчас нравится: мягкий секс, дикий, со многими нюансами и совсем простой.

«Здесь и теперь!»

Характерная ошибка многих – сравнение, что часто бесит сексуального партнера: «Со мной тебе также хорошо, как было с твоим бывшим?» Или: «Я лучше тебя ублажаю, чем та, которая…?» Это ни к чему. Все люди индивидуальны, в том числе и в своих сексуальных проявлениях. Также невозможно воспринимать человека лишь как машину, производящую чувственные удовольствия, в отрыве от его целостного образа как партнера в отношениях.

Секс между двумя людьми – это всегда индивидуальный опыт. И практически невозможно знать заранее, что нравится другому человеку. С каждым новым партнером это новая увлекательная задача открыть, что ему нравится. И чем больше вы откроете, тем замечательнее будет ваш секс.

И еще: с каждым новым партнером вы приобретаете новый опыт и становитесь с каждым разом увереннее и спокойнее. Вы можете привнести свой опыт и получать все больше и больше наслаждения. И тогда, когда вы услышите от своего партнера: «Это был лучший секс в моей жизни!» – это награда!

Секс, он всегда другой. Есть бесконечное множество вариаций, интересных нюансов. Важно оставаться в состоянии «здесь и теперь», и извлекать из него максимум удовольствия!

Общение – золото

Почему люди не говорят друг другу о том, что им нравится в сексе? Не только потому, что многие стесняются вести разговоры о этом, но и потому, что сами не знают, чего именно им нужно в сексе. Тем не менее, многие считают, что секс – это как раз то, что они видят в порно: постоянные и легкие оргазмы, получаемые от техничных телодвижений и смены поз. Датчане говорят: «Эротика, когда тебя касаются перышком, порно – когда целой курицей».

Еще пример. Будучи обслюнявленной, она думает: «Да, мне это не очень приятно, но если ему это нравится, тогда пожалуйста». Или если она ему пенис ласкает, он думает: «Она должна это делать более энергично». Но не говорит, потому что не позволяет себе сказать ей это. В итоге оба не имеют шансов доставить истинное удовольствие друг другу. Непонимание, к сожалению, – норма нашей повседневности, когда люди не могут открыто и искренне общаться друг с другом. Знать, что хотите в сексе вы сами и открыто, не стесняясь, об этом говорить – на самом деле это очень простая вещь.

Для решения этой проблемы можно использовать такую игру: «Мое время, твое время». И каждый партнер рассказывает другому, что бы он хотел изменить во время секса. То, что ему из практикуемых вещей не нравится и то новое, что он хотел бы попробовать. В ходе этой игры вы убедитесь: кто говорит о сексе, увеличивает либидо другого. И отношения становятся более открытые, расслабленные. А чем больше расслабление, тем больше чувствительности в сексе.

При этом все хотят такого партнера, с которым они получат удовольствие в сексе. Возбуждение одного усиливает возбуждение другого. И этот успешный результат делает обоих счастливыми.
Да, важность общения между партнерами трудно переоценить в части достижениями гармонии в паре. Мотивация такая: кто часто говорит о своих чувствах и ощущениях (причем, не только в сексе!), тот демонстрирует зрелость и укрепляет доверие. И отношения становятся более прочными и долговременными.

Что означает «быть хорошим в постели»

Но даже когда все прекрасно, какой-то неприятный голос начинает нашептывать: «Ну? Все ли ты делаешь хорошо?» И тому подобное. То есть вступает в игру чувство: хочется хорошо выглядеть в сексе, быть лучшим любовником в целом мире. Чтобы ваш партнер только и мечтал о вас всю свою жизнь.

В массовом сознании по этому поводу господствуют, по меньшей мере, два секс-мифа:

– многие мужчины полагают, что продолжительные и мерные фрикции – эта старая секс-игра – предел эротичности в сексе.

– также как и женщины терпеливо ждут, что оргазм при этом когда-нибудь появится – вероятность этого очень мала.

«Секс хорош, если он удовлетворяет потребность. Он может быть источником интимности, самоутверждения, релаксации, снятия стресса. Если это достигается в сексе – он хороший», – утверждает Каролина Фукс (Caroline Fux), секс-консультант швейцарской газеты «Блик».

«Секс хорош, если вы можете им наслаждаться. Если этого нет, то вам придется что-то менять», – несколько иначе трактует сексопатолог Инес Швейцер (Ines Schweizer). Это определение, пожалуй, более точно отражает секс сам по себе, а не как инструмент удовлетворения иных человеческих потребностей: сексуальность – это сплав телесного удовольствия от своего тела и чувств в общении с партнером. Чем больше вы себя чувствуете, тем больше вы можете воспринимать других, тем лучше становится секс.

Хороший секс определяется и знанием того, что вам нравится, а что – нет. Он сочетает в себе возбуждение, желание и чувственное удовольствие, как телесное, так и эмоциональное. Следует идти за своим влечением и получать удовольствие от своего возбуждения и возбуждения сексуального партнера. И иметь желание чувственно постичь другого человека. Хороший секс – это настоящая близость, реальные ощущения и переживания.

При этом бытует мнение, что мужчины менее чувствительны и эмоциональны. Достаточное количество исследований убедительно показывают, что это не так. Просто мужчины в силу традиционного распределения социальных ролей и воспитания не демонстрируют свои чувства, как это обычно делают женщины. Чем более интенсивные чувства испытывают партнеры друг к другу, чем более яркий и горячий секс.

«И в сексе есть карьерная лестница!»

Да, недостаточно лишь освоить техническую сторону дела и разработать программу стимулирования эрогенных зон партнера со сменой поз. Когда в сексе только выполняются какие-то действия, потому что так надо или чтобы хорошо выглядеть со стороны, но при этом сами ничего не ощущаете и не чувствуете партнера – это не хороший секс.

Поэтому все бесчисленное множество сексуальных техник и поз но своему предназначению сводится к одному – восприятию потребностей, чувств и ограничений, как своих, так и партнера. Иными словами, попробовать и понять, какая из техник подходит именно вам и одновременно вашей паре для усиления возбуждения и получения большего удовольствия в сексе. То есть, в хороший секс в любом случае необходимо инвестировать свои силы и время. И в этой сфере есть «карьерная лестница»!

Хороший секс требует большой работы и практики. И взаимного познания партнеров. Не все одинаково талантливы в этой сфере, не все постоянно находятся в пике сексуального влечения. Такова жизнь. Но клише «я обязан всегда быть супер» – как раз то, что убивает удовольствие в сексе. Как этого избежать? Нужно себе сказать: я себя устраиваю таким, какой я есть. Секс – это занятие в паре, и значит возникает взаимная ответственность. В идеале, сообща партнеры должны выяснить, что «подходит для нас».

Следует быть откровенными в паре, обсуждая вопросы секса. В то время как люди имеют тенденцию обманывать даже самих себя. Это еще более запутывает отношения, не только в сфере секса…

«Женский оргазм = хороший секс»?

Многие полагают, что знаком хорошего секса является женский оргазм. Они считают, что доведение партнерши до высшей точки наслаждения – заслуга мужчины как секс-специалиста. И поэтому (а так думают многие!) так важно долго ублажать женщину, так как для достижения ей оргазма требуется время.

Естественно – это хорошо, что мужчины задумываются о том, чтобы привести партнершу к состоянию оргазма. Но многим юношам, да и взрослым мужчинам неизвестно, что для многих женщин не всегда на первом плане в сексе стоит получение оргазма. Поэтому формула «женский оргазм = хороший секс» неверна. Оргазм – это здорово, но в массовом сознании он переоценивается из-за неверной информации из книг, журналов и порно. «Если для мужчин оргазм – необходимость, то для женщин – это роскошь», – справедливо утверждает К.Фукс.

Также является ошибочным убеждение, что женщина автоматически получает оргазм посредством фрикций пениса во влагалище. Есть другие техники, приносящие ей гораздо большее удовольствие и наслаждение.

И если мужчина концентрируется лишь на том, что женщина обязательно должна получить оргазм, он сам себе создает стресс, что не благотворно влияет на его сексуальную потенцию и сеет неуверенность в себе. А многие женщины, чтобы не разочаровывать своих мужчин, притворяются, что испытывают оргазм. И оба партнера выполняют ненужную, и подчас рутинную и малоприятную работу, наводящую на них со временем скуку.

Должна ли женщина имитировать оргазм для мужчины? Скользкая тема. Хотя иногда имитация оргазма может оказаться меньшим злом. Например, возьмем женщину, испытывающую трудности с достижением оргазма. У нее первый секс с новым партнером. Если она ему скажет: «Я не достигла оргазма», – это слишком большая нагрузка на обоих партнеров, так как они еще мало знают друг о друге и о сексуальных потребностях другого. Но необходимо знать: систематическая имитация оргазма принесет в будущем еще большие трудности с его достижением.

Поэтому не следует зацикливаться на оргазме. Если целью секса ставить достижение оргазма – это начало конца. «Оргазм, он как застенчивый олень – если за ним гонятся, он убегает», – образно и очень точно определяет К. Фукс. Он является приятным совместным времяпрепровождением, а не соревновательным видом спорта. Иначе секс утрачивает свой истинный смысл. Ведь цель секса – сама дорога к оргазму.

Оргазмы бывают разные

Мужчинам намного легче достичь оргазма, так как у них на 20-30% выше содержание тестостерона. И они знают, что легко достигают оргазм и хотят заниматься сексом чаще, чем женщины. Женщинам получить оргазм сложнее, к тому же они не так хорошо, как мужчины, «знают» свое тело, его строение и возможности возбуждения.

На практике, лишь около 20% женщин могут достичь оргазма только посредством пенетрации пениса. Исследования показывают, что это в основном те женщины, у которых клитор расположен близко к влагалищу, а именно – не более 2,5 сантиметров от него. Часто различают «вагинальный» и «криторальный» оргазмы, но в реальности все не так просто. Клитор по своему анатомическому строению гораздо обширнее, чем та «жемчужина», которая видна. Она – лишь «макушка айсберга». На самом деле, это целый «клиторальный комплекс», большая часть которого скрыта внутри. Поэтому так называемый «клиторальный оргазм», возникающий при стимулировании лишь кончика клитора – часто оказывается локальным. При стимулировании же внутренней части «клиторального комплекса», оргазм распространяется по всему телу. И он, как правило, более продолжительный и интенсивный.

При дополнительном стимулировании клитора, соотношение женщин, способных достичь оргазма, возрастает до двух третей. Женский оргазм также зависит от сексуального опыта, мастерства. И рожавшие женщины приходят к оргазму гораздо легче и чаще.

Большую роль в достижении оргазма играет мышцы тазового дна. Они должны быть в хорошем тонусе. Интересно, что женщины чаще страдают не от недостаточности мышечного тонуса тазового дна, а от его чрезмерной напряженности. Причинами последнего явления могут быть как физические, так и психологические. Хроническая напряженность в этом участке зачастую может привести даже к судорожной боли при менструации или во время полового акта. Во время тренировки необходимо не только правильно сокращать, а и расслаблять эти мышцы. Чем лучше их состояние, тем полнее они расслабляются.

«Мужчина любит глазами, а женщина – ушами»

Мужчина скорее возбуждается, а женщине ко всему прочему требуется общение. В чем проблема?

Здесь «замешана» химия. У мужчин в 20-30 раз больше тестостерона, чем у женщин, и это означает, что они могут и хотят заниматься сексом почти всегда. И только после оргазма у мужчины высвобождаются гормоны (окситоцин и вазопрессин), обеспечивающие спокойствие и физиологический комфорт. У женщин же оба эти гормона постоянно присутствуют и в более высоких дозах, чем у мужчин. Поэтому женщины более нуждаются в общении, ласках, объятиях и внимании (коммуникативная составляющая секса). Тогда у женщин увеличивается концентрация тестостерона, что увеличивает также сексуальное желание.

То есть мужчина должен разговаривать с женщиной, если он ее хочет заполучить в постель. И он должен быть веселый! Это правда, а именно: мужчины, способные рассмешить женщину, имеют больше шансов на хороший секс. И этому есть реальное основание – когда женщина смеется, ее тазовое дно сотрясается, влагалище увлажняется, и у нее появляется сексуальное желание. Позитивно настроенные и веселые люди более сексуальны – это реальность, а не красивые слова.

Особенно ярко проявляется разница в сексуальном поведении мужчин и женщин в состоянии стресса. Причем разница эта – кардинальная. Стресс в большинстве случаев даже усиливает мужское либидо. Женщины же – наоборот в состоянии стресса либидо теряют. Это опять же связано с гормонами. При продолжительном стрессе разницы не возникает – у обоих полов увеличивается содержание кортизола в крови настолько, что «убивает» сексуальное желание. Но у мужчин это происходит только при сильном стрессе.

А при умеренном стрессе выброс кортизола у мужчины не настолько интенсивный, чтобы сильно повлиять на либидо. К тому же мужчине достаточно подумать о сексе или прелестях его избранницы (у мужчин очень развита визуальная составляющая сексуального возбуждения), чтобы у него увеличился уровень тестостерона, снимая стресс. Поэтому самый быстрый способ расслабиться для мужчины это – мастурбация или секс.

У женщин же все иначе и немного сложнее. Секс сам по себе как процесс у них также снимает стресс. Но при стрессе у женщины резко снижается либидо, и так не столь явно проявляющееся и в обычной ситуации. Потому что женский организм производит гораздо меньшее количество тестостерона, которое не «перекрывает» действие гормона стресса – кортизола. Но хорошие новости: за снижение действия кортизола у женщин отвечает другой гормон – окситоцин. А его концентрация увеличивается при совершенно иных обстоятельствах: в романтических объятиях, общении при свечах и в ванной. Поэтому задача мужчины – помочь женщине снять стресс в общении, отвлечь ее от повседневной рутины вокруг вечного списка дел, что поможет ей настроиться на секс. И тогда мужчина может получить столько секса, сколько хочет. То есть, часто проблемами в в постели является отсутствие общения между партнерами.

Биохимия любви

Когда мы влюбляемся, мы думаем об объекте своей любви денно и нощно, и хотим быть рядом с ним постоянно. В разлуке сердце щемит. Ничего удивительного, за все наши чувства отвечают гормоны, которые действуют как наркотики. Наше ненасытное стремление к другому на самом деле сопоставимо с наркоманией. Допамин является гормоном «возназграждения». Когда мы влюблены, он повышается, и мы чувствуем себя невероятно прекрасно. Когда мы рядом с любимым, допамин еще более повышается, и мы от счастья взмываем в облака.

А когда мы в разлуке, то чувствуем даже телесные боли. Поэтому мы, как бы не в себе и иногда в состоянии влюбленности ведем себя безрассудно.

Сексуальность во многом обусловлена деятельностью мозга. Гормоны обусловливают наши чувства. Они нас сбивают с толку. Где-то они также выполняют роль усилителя чувств. Все кажется более интенсивным, все спутанным, все через чур. Но и это еще не все: у мужчин и женщин в игру вступают разные гормоны. Что обозначает – женщины и мужчины по-разному организованы.

Особенно у молодых людей это вносит еще большую путаницу: с одной стороны нужно справиться со своими собственными новыми чувствами. С другой стороны, разобраться с партнером другого пола: то ладили друг с другом прекрасно, и вдруг, «как кошка с собакой». Почему?

У юношей в период полового созревания значительно возрастает уровень тестостерона. Это делает парней нетерпеливыми, иногда агрессивными и домогающимися. Что хорошо: уровень тестостерона у мужчин находится всегда примерно на одном уровне. И соответственно у них не наблюдается перепадов настроения в связи с гормональными скачками.

У женщин все сложнее: их поведение обусловливают гормоны остроген и протестерон. Они могут влиять на настроение. Скачки эти гормонов цикличны (примерно 28 дней). Поэтому у девушек иногда наблюдаются перепады настроения. Что нервирует окружающих и их самих. Иногда она начинает из-за какой-то мелочи плакать навзрыд, иногда беспричинно прибывать в эйфорическом состоянии. Это вносит трудности в отношения партнеров в целом, и в сексуальные отношения в частности. И провоцирует на конфликты. Но кто знает, чтО происходит с телом другого, будет реагировать с пониманием.

Каждый имеет право сказать «нет»

Когда мужчина находится в состоянии возбуждения, для него подчас трудно остановиться на полпути. Поэтому лучше, как можно раньше сказать ему: я не хочу. Каждый имеет право сказать «нет». Если этого не хочется, то все равно ничего не получится.

Может случиться так, что человек не хочет заниматься сексом, но не говорит этого. Тогда партнеру может помочь «язык» его тела – не желающий секса автоматически отстраняется. Это проявляется и в том, что поцелуи с его стороны не такие чувственные и интимные, в отсутствии интереса к тому, что делает партнер, почти не прикасается к партнеру руками. Мужчины в состоянии тестостеронового угара практически не замечают этого. Поэтому если не хочется секса, надо незамедлительно остановить партнера. Собраться с духом и твердо сказать: я не хочу более.

Иногда женщины, несмотря на отсутствие желания, хотят все же продолжить занятия петтингом. Но без дальнейшего развития событий. Для мужчин, особенно молодых и неопытных, это практически нереально, так как они свое возбуждение не могут остановить, оно возрастает и возрастает. Так возникает непонимание – он думает: «Прекрасно, я ее хочу!» Она же думает: «И чего он опять пристает? Я же сказала ему, что не хочу». Ужасный замкнутый круг! В этой ситуации поможет лишь одно: высказать партнеру все, что думаете.

Для мужчин: не нужно пытаться продолжить, если женщина сопротивляется! Нет – так нет. Кто постоянно спрашивает: «Почему нет?», вызывает обратную реакцию. В этой игре такое правило: никто никого не должен принуждать.

Иначе говоря, не нужно раздражать партнера и играть с его возбуждением, когда у вас нет желания заниматься сексом. И это правило одинаково, как для женщин, так и для мужчин. Здесь все также, как в парном катании на льду. Танцоры тогда хороши, когда они полагаются друг на друга и поддерживают, даже при малейшем колебании. Нужно быть внимательным к партнеру и реагировать на его проявления. Если один торопится с освоением новой сложной фигуры, он сеет в другом неуверенность в себе, и в паре утрачивается доверие и повышается риск травм. Лучше двигаться маленькими шагами к овладению новой фигуры. Тогда каждый партнер выигрывает доверие и уверенность в себе. И конечно же их парный танец будет всегда прекрасным.

Секс – все еще табу…

Самой большой проблемой является неловкость, с которой мы подходим к теме секса. Мало кто говорит о сексе в нормальной и спокойной манере. А это самое главное – быть в состоянии высказать партнеру все, что связано с сексом. Но для этого необходимо иметь достаточно высокий общий уровень культуры, многое знать о сексе как таковом и четко представлять свои собственные сексуальные потребности.

Образно выражаясь, самым главным «половым органом» является мозг. И хорошему сексу можно научиться. В первую очередь необходимо пересмотреть взгляды на секс, эта тема до сих пор – табу. Сейчас уже не применимы многие уложения домостроя и других традиционных систем, к тому же в них сексуальные отношения, если и рассматриваются, то в значительно усеченном виде, и не отражая современных научных представлений о человеческом теле и психике. Но если раньше сексуальная неграмотность была связана с идеологическими запретами и слабым развитием науки, то сейчас ситуация даже ухудшилась – к неграмотности прибавилось деформация сознания от доступности порно.

Порно-нереальность

Так как «инструментом» секса является наше собственное тело, то и учиться сексу надо непосредственно на своем теле. Это как езда на велосипеде или игра на фортепиано. Вроде бы у всех все одинаково устроено и размещено, но звуки и тональность получается совершенно разные. Также важна и «настройка» инструмента. Но прежде всего важен еще один «теоретический» экскурс – разоблачение порно-мифов о сексе, на основе которых в сознании людей складываются совершенно ошибочные представления. Все это не способствует уверенности в себе и гармоничным отношениям в паре.

Основные порно-мифы:

1. Размеры пениса – порно-актер выбирается в результате кастинга. Конечно, есть такие мужчины, у кого пенис от 20 и более см. Но не так много мужчин обладает такими экземплярами, приблизительно 1 из 100! Среднеевропейский размер пениса в возбужденном состоянии от 11 до 17 см, то есть 14,27 см. В спокойном состоянии – от 7до 10 см, то есть 8,3 см в среднем.

2. Извержение спермы –  в порно  это выглядит это как потоп. Все враки! Обычно эякуляция в среднем составляет около половины чайной ложки.

3. Интенсивные фрикции – туда-сюда, туда-сюда. Цок-цок. И она уже стонет в оргазме. Ничего подобного! Для этого, во-первых, нужно гораздо больше времени, и, во-вторых, женщину неправильно стимулируют. Что она при таких телодвижениях сможет достичь оргазма – почти нулевая вероятность.

4. Размеры женской груди – многие порно-дивы обладают большой грудью. И что удивительно, она упруга, как грудь 1-го номера. Это не натурально. Потому, что большая грудь тяжела сама по себе. У кого такая грудь, тот знает – она всегда хоть немного, но свисает.

5. Оргазм огромной силы – это смешно, когда женщины в порно почти сразу достигают оргазм, только начиная заниматься сексом. И к тому же получают «серийный» оргазм, один за другим. Какой кайф! В реальности все происходит не так. Большинству женщин для достижения оргазма необходимо продолжительное стимулирование клитора.

6. Заглатывание спермы – порно-дивы с удовольствием глотают сперму и подставляют лицо под ее струю. Это – дело вкуса. Мужчины, вы уже свою сперму попробовали? Так попробуйте сначала, а уж потом предлагайте это своей партнерше.

7. Красивые тела – многие порно-актеры прибегают к тому, что татуируют и интимные места. И даже под светлый тон кожи, чтобы все смотрелось чисто и красиво. Или они прибегают к химическому отбеливанию области заднего прохода и промежности. Почти всегда половые органы скорректированы косметически – они маскируют голубоватые прожилки или следы эпиляции.

В чем заключается главная проблема с порно?

Порно – это плохое шоу! Не реальные картины секса, а всегда чьи-то сексуальные фантазии, но при этом никаких чувств. Как правило, в порно ложно отражены гендерные роли: женщина всегда быстро получает оргазм во всех возможных позах. И вся залита спермой, что также далеко от реальности. Оральный и анальный секс – это обязательная программа. И когда порно воспринимается как безусловное руководство к действию – это далеко  не безобидно, так как создает проблемы в паре и не способствует получению удовольствия от занятий сексом.

Особенно сильно от этого страдают подростки, просматривающие порно за 3-4 года до своего первого реального сексуального контакта (отсуствует коммуникативная составляющая секса) – все сводится в копированию и подражанию увиденного в порно. Тем не менее, порно является фатальным именно для неопытных девушек: они в большинстве своем, как акробатки лишь «играют» позами, часто ничего при этом не чувствуя. И не задумаются о своем оргазме – а чтобы захотеть испытывать оргазм, нужно сначала что-то почувствовать для этого.

На практике, от 60 до 80 процентов мужчин потребляют порнографию. Это чревато проблемами? Не всегда. Это вопрос степени. Пока это отрицательно не сказывается на партнерстве, то это не проблема. Женщин же часто пугает и шокирует, когда они обнаруживают, что муж увлекается порнографией. Они чувствуют конкуренцию, даже если муж говорит, что он не хочет быть в реальной жизни с этими женщинами. В данном случае, женщине стоит заняться решением своих проблем с самооценкой и уверенностью в себе, устраняя ревность к нереальному персонажу фильма.

Действительно проблемой является то, что многие мужчины, практикующие перед экраном порно определенные методы мастурбации в течение 4-6 лет, потом практически не могут заниматься сексом с реальной партнершей.

Встречаются ли порно-зависимые женщины? Скорее, нет. Женшины психически организованы иначе. Мужчины имеют больше визуальных областей в мозге, которые тесно связаны с сексуальными стимулами. Для женщин гораздо больщую роль играет коммуникативная сторона, ей нужен реальный партнер в сексе, а не виртуальный. Также это связано с различиями в выбросе гормонов. У мужчины, когда он сидит перед экраном, стресс падает, он возбуждается до оргазма. Исследования показывают, что у женщин от порно на физиологическом уровне чувственность проявляется гораздо более выше, чем у мужчин. Женщины чувствуют, но не возбуждаются.

О пользе секса

Одни предрасположены к сексу и ненасытны в нем. Иные – наоборот, не чувствуют необходимости в сексе. И им тудно найти подобного спутника жизни.

Но, как уже было сказано, сексуальность можно в себе развить, так как развитая сексуальность приносит человеку неоспоримые преимущества, как в физиологическом, так и в психологическом плане.

Секс играет важную роль для укрепления отношений в паре. Он является хорошей платформой, чтобы пережить любовь, почувствовать друг друга. Секс снимает стресс и сближает. Парам, имеющим регулярные половые контакты, не нужно искать иных способов снятия стресса. Их отношения лучше сбалансированны, они меньше конфликтуют между собой.

В то же время не заниматься сексом – не опасно для здоровья, как это зачастую внушают на женских сайтах и в журналах. Но особенно у женщин утрата сексуального влечения указывает на наличие психологических проблем и , как их следствие, на нарушение гормонального фона. На это следует обратить серьезное внимание.

Сексуальная активность также является залогом здоровья и долголетия: кто занимается сексом – живет дольше. Мужчины реже страдают от сердечных приступов, простатита и рака простаты. Женщины – от рака молочной железы.

Гендерные роли и секс

Интересно, что за каких-то 15 лет сильно изменился сам интерес к сексу. Прежде «гвозьдем программы» был такой технический вопрос: как достичь в паре одновременный оргазм. Сегодня людей больше занимают вопросы, казалось бы, не имеющие прямого отношения к сексу. На то есть серьезные причины. И прежде всего – разрушение традиционных гендерных ролей.

А гендерные роли в сексе очень важны, и каждый из нас имеет свои личные представления о том, что есть мужественность и женственность. Простой пример: многие мужчины связывают с женственностью длинные волосы. В то же время многие женщины ощущают свою женственность и с короткими стрижками. И в конкретной паре в этом пункте возникает противоречие. В конечном счете либо оно снимается в общении, либо рано или поздно перерастет в проблему отношений.

Но внешнее преображение все же не так существенно. Важны проявления гендерных ролей в поведении людей.

Феминизация и выход женщины «за пределы кухни» внесли серьезные изменения в перераспределение обязанностей и ответственности между полами. И в этой новой ситуации сложнее стало именно мужчинам. Они не могут определиться с проявлением своей сексуальности, когда их постоянно ограничивают в их поведении. А женщинам часто не хватает именно их мужественности.

Но сама эта ситуация нова и для мужчин, и для женщин. Соответственно и проблемы возникают и у тех, и у других. Женщины заваливают мужчин требованиями и стремятся перераспределить обязанности в паре. И зачастую эти требования оказываются взаимоисключающими. С одной стороны, женщинам не хватает в партнерах мужественности, и в то же время они хотят, что их партнер менял подгузники ребенку. Все эти нестыковки находят свое причудливое преломление и в сфере секса.

Если для женщины в сексе необходим доминирующий партнер, но в других сферах отношений она не считает его таковым, то и в сексе у нее могут возникнуть реальные проблемы.

Так же и у мужчин. Если они оказываются в паре с очень доминирующими женщинами, то зачастую утрачивают сексуальное желание (не будучи импотентами!). Например, в паре с жесткой бизнес-вумен, которая решает все в семье и постоянно говорит мужу, что он делает что-то не так. Таким мужчинам следует больше общаться вне семьи с друзьями-мужчинами, чтобы поддерживать в себе мужественность и уверенность в себе и своей сексуальности.

В связи со сложившейся ситуацией разрушения традиционных гендерных ролей, можно выделить три основные проблемы, связанные с сексом, возникающие в парах:

1. Никто не хочет в конце напряженного трудового дня заниматься домашними делами. Из-за этого постоянные ссоры.

Это следует прояснить и обсудить! Возможно, нанять домработницу, если оба заняты полный рабочий день и еще выделяют время на посещение клубов по интересам и хобби. Все это необходимо обговаривать в паре, определяя регламент взаимных обязательств. Чрезмерное отдаление друг от друга не способствует взаимному сексуальному интересу партнеров. Нужно оставлять время и силы, чтобы побыть вдвоем. Иначе не будет хватать на секс энергии и возникнет другая проблема – утрата сексуального желания.

2. Он или Она не интересуются потребностями и желаниями своего партнера.

Необходимо четко и ясно сообщить партнеру, что вы хотите, и договориться, как интегрировать ваши предпочтения в сексе. То есть, сбалансироваить ваши «брать» и «отдавать». Иначе возникает ситуация, когда партнеры видят друг в друге лишь объекты собственного сексуального удовольствия – и не понятно,  то ли это  секс, то ли  – самоудовлетворение с живой«секс-игрушкой».

А ведь в сексе главное – взаимное удовольствие. Многие же пары сами себя слишком ограничивают. Он, например, любит секс в душе, Догги стиль и позу миссионера. Она любит секс в постели, в ванной комнате и в миссионерской позе. В конце концов, он остается “наименьший общий знаменатель” – секс в миссионерской позиции. И, логично, что это будет скучно.

3. Один их партнеров утратил желание заниматься сексом.

В целом снижение и утрата сексуального желания, как у женщин, так и у мужчин – это комплексная проблема, далеко выходящая за пределы постели. Половое влечение зависит от пристрастий, которые есть у человека, от его профессии и хобби, и конечно же от взаимоотношений в паре. Поэтому при возникновении проблем важна парная терапия. Также негативное влияние на сексуальность могут оказать жизненные обстоятельства и психологические проблемы. В любом случае стоит обратить внимание на свое состояние и выяснить причину потери интереса к сексу.

Устранение проблем, связанных со снижением сексуального влечения, зачастую требуют серьезной работы, необходимо заглянуть и в прошлое человека, и проанализировать его актуальный образ жизни. Имеет также смысл обратиться к врачу. Иногда отсутствие сексуального влечения имеет гормональные причины.

То есть, снижение сексуального желания – это не возрастные проблемы, когда в 40 сексуальное желание слабее, чем в 20, а в 60 еще слабее. Нет, все очень индивидуально и не так просто. Секс хоть и является естественной потребностью, он все же отличается от других биологических потребностей, как прием пищи или освобождение от продуктов  ее переработки. Секс – это форма межличностного общения.

Является ли ослабление сексуального влечения одного из партнеров проблемой для пары, угрозой ее распада? Нет, главное, чтобы это устраивало обе стороны. Но если одного из партнеров это тяготит, то это уже проблема пары. И ее надо решать сообща, так как партнеры разделяют общую ответственность за отношения в паре, что включает в себя и сексуальность. Люди же часто понимают сексуальность очень узко – как половой акт. А ведь это и близость, возникающая в совместном времяпрепровождении. Она может возникнуть и в воскресной прогулке в лесу, в совместном приготовлении обеда и посещении сауны.

И время от времени стоит что-то менять в своем поведении, более творчески подходить к формированию своего образа жизни. Это вносит в жизнь новые краски. И прежде всего эротика очень помогает скрасить собой серые будни. Сексуальные потребности являются частью богатой желаниями жизни. Унылые и скучные, подвергнутые постоянной депрессии люди и в сексе не проявляют игривость и не заражают партнера своей энергетикой. Счастливые пары имеют больше сексуальных контактов, они более сексуально активны. И в паре каждый должен вносить свою лепту в разжигание сексуальных желаний.

Миф о непрерывной страсти

В то же время реклама и СМИ активно насаждают миф о непрерывной сексуальной страсти «длиною в жизнь», выдавая его за норму. Статистика же организации Pro Familia Deutschland (Германия) свидетельствует: 35 процентов женщин не имеют, по крайней мере, на определенный период своей жизни абсолютно никакого желания заниматься сексом, у 5 процентов никогда не было оргазма, а 20 процентов редко его достигают.

В норме у женщин высокий уровень тестостерона бывает лишь один раз в месяц во время овуляции. Некоторые также ощущают усиление сексуального желания перед месячными. И все же, женщины довольно редко испытывают явно выраженное сексуальное желание. И некоторые из них даже боятся, что они фригидны. Как правило те, кто не имеет представления о физиологических особенностях женского организма.

В целом, сексуальные потребности у людей очень разные. Некоторым нужен секс несколько раз в день, другим и одного раза в месяц достаточно, иные долгое время вообще не испытывают потребности в сексе. Сила сексуального желания зависит от многих факторов и может значительно колебаться. Стрессы, проблемы в семье, в отношениях с партнером бывшим и нынешним, неудачи и разочарования – все это негативно влияет на сексуальную жизнь.

Многие терапевты считают, что сбои в половой жизни всегда являются признаком того, что на душевном уровне что-то не так: не урегулированные конфликты, негативные чувства, невысказанные вещи, которые не позволяют расслабиться во время секса.

Вместо заключения

Но и в отсутствии проблем секс со временем теряет свое очарование, какое было на первых порах близости. Особенно если пара постоянно придерживается одного и того же сценария в сексе. Нужно постоянно вносить разнообразие, какую-то изюминку в свою повседневную сексуальную жизнь.

  • Будьте в курсе своих сексуальных потребностей и предпочтений: что особенно нравится, что не нравится, что неприемлемо вообще
  • Обменивайтесь сексуальными идеями и фантазиями с партнером, что позволит вам лучше понять его потребности и предпочтения в сексе
  •  Определите ваши разногласия и проявляйте уважение друг к другу – не только в области сексуальности: полярность создает напряженность, которая и в сексе доставляет особое удовольствие
  • Поддержание свою женственность, и соответвенно, мужественность в общении с однополыми друзьями
  • Относитесь к своей жизни творчески во всех ее областях, в том числе и в сексе. Вносите в нее разнообразие и сюрпризы.

Литература:

1. C.Fux, I.Schweizer «Guter Sex – ein Ratgeber der Lust macht» Beobachter-Buchverlag, 2012
2. A-M.Henning «Make Love» Aufkl?rungsbuch, Rogner & Bernhard, 2012
3. D.Sundahl, E.Liebl «Weibliche Ejakulation und der G-Punkt» Nietsch, 2006

4. «Liebe in Nahaufnahme»/ zeitjung.de, 04.11. 2012

5. J. Sam «Aufkl?rung am Puls der Zeit» / Tiroler Tageszeitung, 01.07.2012

6. B. Weber «M?dchen spielen oft einfach Posen nach und sp?ren gar nichts»/ Tages-Anzeiger 11.07.2012

7. “Wir zeigen Lust und Gef?hl” /idowa.de. 17.07.2012

8. “Jeder ist f?r seinen Orgasmus selbst verantwortlich”/ Spiegel Online. 23.05.2012

9. Ann-Marlene Henning «M?nner, vergesst das alte Rein-Raus-Spiel!»/ bild.de, 15.06.2012

10. “Schatz, wie war dein Tag?” Gesund Leben 03, 2010

11. M. Leinkauf «Komm zur Sache»/ Der Freitag, 29.12.2010

12. G. Amendt , B. Korell «Sexfront», M?rz Verlag, 1970

13. «Tipps f?r mehr Spass im Bett» /www.bluewin.ch

___________________________________________________
назад к выпуску >>

к рубрике >>

Добавить комментарий