Мы живем в удивительную эпоху, когда в разных уголках земного шара можно одновременно наблюдать жизненный уклад, воспроизводящий вековые традиции, и в то же время зафиксировать его формы, вызванные новейшими тенденциями, складывающимися буквально у нас на глазах.

И если говорить о такой вечной и животрепещущей теме, как отношения мужчины и женщины, то смело можно констатировать – мечта соединиться в паре по своему личному выбору стала реальностью на значительной территории нашей планеты. Там, где выбор спутника жизни не завязан более на классовых, сословных, культурных и религиозных ограничениях, не подвластен диктату родителей, семейного клана и родовых интересов. В приоритете выбора пары сегодня оказывается любовь, эмоциональный комфорт и удовлетворенность жизнью.

Но практика показывает, что рано праздновать победу светлых чувств и разума. По иронии судьбы, свобода выбора себе пары отнюдь не прибавила людей, обретающих счастье в личной жизни. Наоборот, число разочарованных и одиноких повсеместно растет, так же, как растет количество разводов.

По оценкам социологов, 25% процентов всех супружеских пар не удовлетворены своим союзом или живут в неблагополучных отношениях. В парах среднего возраста эта ситуация и того хуже – процент таких пар доходит до 40-50. В западных странах распадается примерно треть браков, не считая пар, живущих без оформления своих отношений. Более того, за последние десят лет удвоилось число разводов среди пар, где супруги в возрасте старше 60 лет. То есть, проблема эта, прямо скажем – не детская.

Многим любовь так и не дается, оставаясь недостижимой мечтой, этаким ускользающим горизонтом, хотя вроде бы все материальные и социальные предпосылки для ее возникновения есть.

В чем же дело? Раньше было легче, так как личные несчастья списывались на существующий порядок вещей, традицию, выбор родителей. А сегодня все несовершенства партнеров в отношениях – их проблема и забота.

Читайте об этом в досье из 2-х частей «Сошлись. Надолго ли? Как сохранить отношения» инфо-клуба «Эксклюзив»:

Часть 1-я «Любовь во всем виновата»?

Из этой части Вы узнаете:

«Тирания свободы» — как влияет свобода выбора парнера на личную жизнь

«Безумная любовь» — почему влюбленность является угрозой выживания человечества

«Душа в душу» – основные признаки любви, ее отличия от сексуального влечения и романтической страсти, подтвержденные результатами нейро-биологических исследований

«Любовная неразбериха» – суррогаты любви, на которых строятся отношения в паре

«Прощай, традиция» – конфликт устоявшихся веками гендерных ролей и новой расстановки сил в обществе

назад к выпуску >>

к рубрике >>

___________________________________________________

«Век бесконечной свободы и безграничных возможностей»

Да, современное общество столкнулось с бесконечностью во всех областях жизни. Сегодня у человека ни в чем нет определенности и завершенности – ни с выбором профессии и поиском работы, ни с выбором места жительства, ни с выбором спутника жизни. В этом смысле современную эпоху можно с полным правом определить как «век бесконечной свободы и безграничных возможностей».

Как это влияет на нашу личную жизнь? «Мы постоянно не удовлетворены, потому что всегда есть вероятность получить что-то еще лучше, – констатирует немецкий социолог и писатель Свен Хилленкамп (Sven Hillenkamp). У многих людей наблюдается болезненная тоска. Потому что образ желаемого партнера, с одной стороны, складывается из воспоминаний о прошлых романах: с тем были потрясающие поцелуи, с этим – сказочное ухаживание и задушевные беседы. С другой стороны – с высокими ожиданиями и надеждами.

Ведь, никогда прежде ожидание того, что вы столкнетесь с единственно правильным партнером не было таким большим. Почему? Потому что условия тому теперь представляются идеальными. Нет никаких преград: социальные или культурные различия больше не рассматриваются как препятствие для любви. Не осталось даже территориальных ограничений и государственных границ. Но самое главное – в эпоху интернета человеку не нужно прилагать никаких усилий, даже двигаться не нужно, чтобы встретиться с потенциальными партнерами. «Нам не приходится даже вскочить на лошадь, как Дон Жуану, чтобы познакомиться с женщиной. Мы слишком свободны в наших возможностях, чтобы любить», – утверждает С. Хилленкамп.

Из-за всего этого контакт с любым реальным человеком приносит разочарование – если мы постоянно сравниваем, то в конечном итоге все оказываются неподходящими. И человек, находящийся в перманентном поиске идеала, остается в одиночестве. Почему? Причина в том, что он понимает счастье, в том числе и счастье быть в паре, как экстаз. Людей по-прежнему одолевает великая тоска по романтике. Но сегодня мы живем в век логики, которая идет вразрез с романтической любовью. Как пример – мы не выбираем себе алкоголика в качестве партнера. Романтическая любовь, к сожалению, делает другое:чем больше я страдаю, тем больше любви.

«Мужчины и женщины не расходятся больше из-за того, что любовь прошла или из-за конфликтов, а потому, что они не удовлетворены. Потому что чего-то не хватает. Они ожидали чего-то другого, – пишет в своей книге о «конце любви» С. Хилленкамп. Типичная картинка западной жизни: к 40 годам партнеры имеют отдельные квартиры, встречаются только для общения и секса. И когда теряют чувство экстаза друг от друга, расходятся, пара распадается. У них нет общего дома и детей, у них нет общих планов на будущее – ничего, что бы их связывало.

Ему вторит семейный психотерапевт Урсула Нубер (Ursula Nuber), анализируя рейтинг самых распространенных причин распада пар, опубликованных одним интернет-агентством знакомств. На первых местах этого рейтинга оказались разочарования партнеров из-за несбывшихся ожиданий от отношений в паре: «Мы отдалились друг от друга», «У нас разные потребности в близости и личном пространстве». Как отмечает У. Нубер, подобные заявления отражают разочарования ввиду нереалистичных представлений о счастье в паре, так как ни один человек не может ежедневно и постоянно «подниматься со своим партнером на эмоциональный Эверест».

Действительно, идея счастливого партнерства очень сильно изменилась за последние несколько лет, став слишком экзальтированной и поэтому далекой от реальности. В 50-х годах прошлого столетия, партнеры были больше озабочены чувством долга – если люди женились, то оставались вместе. В 70-х годах преобладало стремление к индивидуальной свободе. Сегодня же, партнерство рассматривается как источник удовлетворения чувств и потребностей.

«Социальная заморозка»

И партнеры, независимо от пола, охотятся за тем, чтобы удовлетворить свои неуемные желания. «Свободные люди», оказываются заложниками своих собственных надежд. «Они не могут любить, потому что они не могут прекратить надеяться», – считает С. Хилленкамп. Тому во многом способствует, а точнее, потворствует и технический прогресс, который доводит гонку за идеальным партнером до ее уродливых форм. И это не только «козни» всепроникающего интернета. Сегодня, к примеру, на Западе процветает бизнес замораживания женских яйцеклеток – сначала женщины накачивают себя гормонами для улучшения качества семенного продукта, а потом замораживают его в специальных хранилищах. Все «удовольствие» стоит более 2000 евро. Это явление эксперты прозвали «Социальная заморозка».

Молодые женщины, высокообразованные и с хорошей работой, все чаще прибегают к этой процедуре, чтобы в «день Х», когда они наконец найдут «мужчину своей мечты», разморозить и использовать свои яйцеклетки для воспроизведения здорового потомства. Но насколько им удастся «перехитрить» судьбу?

Ведь, многим любовь так и не дается, оставаясь недостижимой мечтой, этаким ускользающим горизонтом, хотя вроде бы все материальные и социальные предпосылки для ее возникновения есть. В итоге вековая тоска по любви, на все лады воспетая народным фольклором и романтизмом, не только остается в большинстве своем не реализованной, но и многим калечит жизнь. Дело в том, что в состоянии любовного экстаза долго не проживешь. Ведь, даже сексуальное влечение «запрограммированное» в человеке самой природой, и то не рассчитано на режим «нон-стоп». А с чувством любви все еще гораздо сложнее.

Действительно, если с сексуальным влечением более менее ясно (кто не читал, рекомендую ознакомится с досье «Секса у нас нет! Что не функционирует?»), то как же изменился характер «притяжения полов» после того, как человек вышел из природы, то есть в условиях социальной адаптации?

Прежде всего, развились, а точнее, надстроились над эмоциями, возникающими на фоне полового влечения, качественно новые чувства, характеризующие состояния влюбленности и любви.

«Всепоглощающая страсть»

Сначала разберемся с влюбленностью. «Когда ты оказываешься во власти романтической любви, она становится всепоглощающей. Ты не контролируешь себя. Ты каждый день ходишь в спортзал в 6 утра – а все почему? Потому что там – Она, – так описывает состояние влюбленности американский антрополог Хелен Фишер (H.Fisher). – А когда человека отвергают, он может начать подумывать о преследовании своего возлюбленного, об убийстве, о самоубийстве. Эта потребность в романтической любви может оказаться сильнее, чем мы вообще можем себе представить».

Х.Фишер в составе группы ученых проводила исследования влюбленных с помощью томографии мозга. В ходе эксперимента сравнивали два набора снимков: одни – сделанные, когда испытуемый смотрел на фотографию своего возлюбленного, а другие – когда он смотрел на фотографию своего бывшего партнера. Результаты этих исследований были опубликованы в газете «Нью-Йорк Таймс». В ходе этого исследования, в частности, было доказано, что влюбленность или, как ее еще называют, романтическая любовьэто нечто вроде биологической потребности, но отличающейся от сексуального желания. Она, утверждают ученые, по своему нейронному облику гораздо ближе к таким чувствам, как голод, жажда или потребность в наркотиках, чем к таким эмоциональным состояниям, как возбуждение.

Иными словами, влюбленность – пример наиболее иррационального поведения человека: это не вопрос удовлетворения простой потребности или получения вознаграждения. Кроме того, исследователи обнаружили, что одна из зон на снимках – в области «хвостатого ядра» – особенно активна у людей, которые показали самые высокие результаты по анкете, измеряющей уровень влюбленности.

Эта отвечающая за страстность зона, как выяснили ученые, связана с тягой, желанием и необъяснимым влечением, которое люди чувствуют к одному определенному человеку из многих одинаково привлекательных партнеров. Она «имеет место в той области мозга млекопитающих, которая отвечает за большинство основных функций, таких, как питание, питье, движение глазных яблок». «Все это происходит на подсознательном уровне, и я думаю, никто не ожидал от этой части мозга такой специализации», – говорит доктор Люси Браун (Lucy Brown).

«Лишение-притяжение»

В другом эксперименте исследовательская группа американских ученых, которую возглавили антрополог Хелен Фишер, нейро-биолог Люси Браун и психолог Артур Арон (Arthur Aron) по вышеописанному методу анализирует изображения мозга людей, отвергнутых их возлюбленными. Как выявили ученые, одна из причин, по которой любовь заставляет сердце замирать, – неизбывный страх того, что это чувство может оказаться не вполне взаимным, что сладкий сон может внезапно оборваться. Опять же было зафиксировано увеличение активности в области мозга, отвечающей за страстную любовь. «Это, видимо, подтверждает то, что уже давно описывалось в психологической литературе и поэзии, и то, что люди давно замечали: когда тебя бросают, любовь усиливается. Я называю это явление «лишение-притяжение», – пишет Х. Фишер.

Данное исследование помогает понять, почему любовь вызывает такой широкий разброс эмоций – от эйфории до ярости или тревоги – и почему она становится еще более сильной, когда возникают препятствия на пути к ней.

И неудивительно. В серии экспериментов ученые установили, что новая любовь подразумевает психологическое «присваивание» любимого, частичное усвоение чужих взглядов, увлечений, способов выражаться, характера, а также передачу чего-то своего. «Экспансия личности происходит просто стремительно, это одно из самых ярких переживаний из всех, что вообще существуют, и если не считать того, что это угрожает нашему выживанию, то это одно из самых стимулирующих ощущений», – заключает А. Арон.

Когда влюбленный человек теряет все это, участки его мозга, отвечающие за эмоции, познание и реакцию на поощрение, бурно на это реагируют. Однако рано или поздно повышенная активность в этих областях постепенно утихает. И извилины мозга, связанные со страстной любовью, остаются нетронутыми и готовыми возродиться к новой жизни и новой влюбленности.

Обезболивание и боль

Как полагают нейро-биологи, в основе влюбленности лежит деятельность лимбической системы головного мозга, при которой задействована примерно тысяча нейронных и гормональных субстанций, обеспечивающих «симфонию ощущений», испытываемых влюбленными. «Первую скрипку» в этом концерте играет серотонин в ансамбле с эндорфинами. В высоких дозах все эти вещества создают ощущение блаженства, ослабляют физическую боль, благотворно сказываются почти на всех физиологических реакциях организма.

Более простые варианты этих соединений известны под названием наркотиков. Очень важно понимать их разницу! Наркотики дают некоторые переживания, но они противоестественны и ведут к разрушению мозга. Эндорфины же дают значительно более сильные переживания и обладают кроме того лечебным эффектом – они являются главным звеном противоболевой системы организма, регулируют эмоции. Эндорфины выделяются не только в состоянии влюбленности, они также лежат в основе творчества человека, но влюбленность – это более простой способ их получения.

Стать наркоманом гораздо проще тому, кто никогда не испытывал влюбленности, ибо даже жалкие подобия чувства влюбленности несравненно сильнее тех чувств, которые испытывает наркоман во время наркотического транса. С другой стороны, отсюда следует, что при анализе чувств влюбленных необходимо принимать во внимание, что так же, как и у наркоманов, в случае разрыва со своим возлюбленным у них возникает чувство, близкое к ломке, как у наркомана.

Одним из добровольцев, отвергнутых возлюбленными, принявших участие в вышеописанном исследовании, была Сюзанна Кац, 22-летняя студентка из Нью-Йорка, три года назад пережившая разрыв со своим возлюбленным . Она сообщила, что развила бурную деятельность, чтобы отвлечься от переживаний после расставания с ним, но вспоминала, что бывали моменты, когда она чувствовала почти физическую нехватку чего-то, как если бы у нее была наркотическая ломка. «Это было не столько связано с ним, сколько с тем, что раньше у меня было что-то внутри, надежда, осознание, что у тебя кто-то есть, что ты можешь все это чувствовать, и вдруг все это куда-то делось», – рассказала она в интервью.

Все это говорит о том, что относиться к влюбленности следует крайне серьезно, так как ее недооценка может здорово портить жизнь.

«Душа поет»

Главный признак влюбленности состоит в том, вы замираете в восторге от вида человека, в которого влюблены. При влюбленности человек получает обостренное восприятие цветов, звуков, запахов. Так как влюбленность имеет ту же основу, что и творчество, то влюбленность обычно приводит к тому, что человек начинает писать стихи, сочинять музыку, рисовать картины. У него появляется романтическое настроение, при котором для него не существует проблем или препятствий, а жизнь представляется сплошным праздником.

Основное отличие эндорфинов от гормонов состоит в том, что если гормоны управляют всей жизнью организма, то эндорфины управляют только мозгом. Поэтому их еще называют «внутренними гормонами счастья». В результате во время влюбленности организм совершенно спокоен, а поет только душа человека. Для того, чтобы испытывать влюбленность, нужно иметь определенный уровень развития, и чем этот уровень выше, тем более сильные чувства испытывает человек.

А на чем базируется влюбленность? С самого детства ребенок тянется к ярким и красивым игрушкам, затем постигает мир сказок. Позже он знакомится с произведениями искусства, и, наконец, у него появляется некоторый идеал партнера. Человек подсознательно готовится к встрече с своим идеалом. И когда он встречает человека, похожего на этот идеал, то его жизнь просто взрывается фонтаном романтических переживаний. Романтические переживания – это влюбленность. Это – полет души, ее радость встречи во своим идеалом, незамутненная «томлением тела».

«Воспитание чувств»

Влюбленность как самостоятельное чувство человека и форма притяжения полов оказывается этаким эволюционным отрицанием сексуального влечения. Действительно, уже не одно тысячелетие именно с влюбленности (а не полового влечения!) человек начинает открытие и постижение мира взаимоотношений мужчины и женщины. И романтическая составляющая этих взаимоотношений должна быть понятна человеку уже с подросткового возраста, а значит и пережита им самим. Это – атрибутивная фаза развития личности, в которой закладываются основы его счастливой жизни в паре в будущем.

А пробелы в «воспитании чувств» приводят к другой патологической крайности – у человека отсутствуют движущие силы притяжения и мотивы строить отношения с противоположным полом. Ведь, как это ни парадоксально звучит – психология обусловливает биологию человека. Попросту говоря – наше поведение меняет структуры мозга, настраивая недостающие нейронные отростки для новых чувств и активируют новые участки мозга, и даже, как теперь выяснилось, меняют их специализацию.

Особенно удручающе это сказывается на мужчинах, что убедительно показали американские психологи Филип Зимбардо и Никита Дункан в своей книге «Деградация юношей: почему это происходит с парнями, и что мы можем с этим поделать». Подростки теряются в отношениях с представительницами противоположного пола, которые приходится строить постепенно и ненавязчиво, и что требует взаимодействия, обмена, развития доверия и подавления похоти, по крайней мере, до социально приемлемого для обоих партнеров момента.

«Например, 12-летний подросток, не имеющий сексуального опыта вообще, отождествляет происходящее в порнофильме с романтическими отношениями. То есть, он не включает в свои представления общение и условности, наличие определенных границ поведения, и даже прелюдии к сексуальному акту не включает. В его сознании формируется совершенно неадекватная картина отношений», — сокрушается Зимбардо.

Последствия этого драматичны. Мужчины становятся эмоционально вялыми и незаинтересованными в построении отношений в паре. Сами эти отношения рассматриваются ими в прагматичном ключе как преамбула к созданию семьи (а в условиях экономического кризиса и стагнации многие мужчины вообще оставляют мысли о создании семьи). Романтические же отношения, любовь, при таком раскладе все меньше становятся причиной партнерства.

«Уж очень похожа на любовь»

Да, то, что состояние влюбленности инициирует творческий импульс, проявляющийся в фантазии и образном мышлении – это прорыв человека на новую ступень развития. Но влюбленность все же имеет свою творческую ограниченность. Потому что образ восхищения и поклонения – плод его душевного мира. И как бы он ни был четко визуализирован в сознании, он всего лишь – работа наших фантазий, оборотной стороной которых являются иллюзии. Именно иллюзии часто становятся теми «вторичными фильтрами» восприятия, через которые влюбленный смотрит на мир.

Еще один важный момент – влюбленность характеризует уровень так называемого «подросткового» сознания, когда человек впитывает информацию внешнего мира, пользуясь готовыми образцами для подражания и поклонения (принцип: я – как все). Социально одобренные идеалы принимаются человеком в готовом виде, без их индивидуального переосмысления. Именно поэтому влюбленность, по своей сути, созерцательна. Дальше фантазий о Принце на белом коне творчество не простирается.

Отношения между партнерами, строящиеся на влюбленности недолговечны: невозможно найти в реальном мире копию, воплощающую взлелеянный сознанием образ. Но самое печальное – романтический образ лишен повседневности. Черты же реального «земного» человека – всегда «солянка сборная» из достоинств и слабостей. И борьба прекрасного образа с реальным человеком, на который партнер «возлагает обязанности» играть этот образ, всегда приводит к краху отношений пары. «Лодка любви» неминуемо разбивается «о быт» реальной повседневности. Именно влюбленность является наиболее опасным «подводным рифом» в отношениях полов: уж очень похожа на любовь.

«Прекрасное далеко»

Что же послужило толчком к развитию чувства влюбленности?

Табу, запреты, стесненные жизненные обстоятельства и невзгоды. Парадоксально, но это так. Развитие социума порождает сложную систему социальных институтов, регулирующих жизнь сообщества в целом. Причина тому – благая, служит целям выживания рода человеческого. Но эта же система по отношению к каждому конкретному человеку становится сетью, опутывающей и сковывающей его индивидуальное существование. Она становится трафаретом, отпечатывающимся на каждой личности, именно в местах «не-стыковки» человека и социума. И этот отпечаток – уникален.

Так вот влюбленность явилась этакой защитной реакций человеческой психики (души) на сословные, имущественные, религиозные и иные социальные преграды. Это проявлялось в формах фольклора (его романтической составляющей), который, в свою очередь, был предтечей искусства. Именно эмоциональные переживания по поводу недостижимости объекта вожделения (расстояния, войны, болезни, семейные распри, религиозные запреты и т.д.) переплавлялись в тончайшие нюансы движения души и возвышенные чувства, выплескиваясь человеком вовне с помощью музыки, танца, красок, и поэтических вирш. Лучшие образы этих творений «мятущихся душ» стали образцами для подражания и средством воспитания последующих поколений.

Общение душ

Итак, любовь – венец человеческого счастья, то, к чему мы стремимся, и что является непреходящей ценностью на протяжении всей нашей жизни. А каковы признаки любви? В основе любви лежит деятельность передних (высших) отделов коры головного мозга. Она связана с самыми интимными сторонами человеческой души, с тончайшими оттенками его мыслей и переживаний. Все, что есть в человеке хорошего, все самые благородные движения души связаны с любовью.

Настоящую любовь определяет общение. Но общение не как обмен информацией, а как обмен мыслями и чувствами, разделение с другим богатства своего внутреннего мира. Однако чтобы обмениваться мыслями и чувствами, надо сначала их иметь. Необходимо развить в себе и чувствительность, в том числе, и интуицию. Любовь может прийти только к человеку зрелому и достаточно развитому, но его партнер также должен быть развитым, чтобы прочувствовать внутренний мир другого, пусть даже очень близкого человека. В любви присутствуют обязательно двое. И они оба должны поддерживать и развивать любовь. Вот это – самая сложная и, в то же время, самая благодарная работа из всех, которые доводилось совершать человеку. Труд души вознаграждает обоих.

Начинается любовь с простого общения, не очень эффектного, но такого, когда в разговоре начинает присутствовать нечто большее, чем просто обмен словами. Какая-то фраза собеседника вдруг вызывает целую гамму чувств, затем еще и еще, и вот уже весь мир исчезает, и остаются только двое. Любовь не возникает с первого взгляда, но если что-то в человеке вызывает отклик в глубине души, то стоит внимательнее приглядеться к нему и обязательно продолжить знакомство.

При длительном общении наступает момент, когда люди могут доверить друг другу самые тайные свои мысли и чувства. Однако чтобы это не стало достоянием чужих ушей, у любящих людей возникает свой собственный язык общения, свои слова, которые имеют второе значение, понятное лишь им обоим. И с помощью этого языка их души могут общаться напрямую. Их чувства становятся согласованными. И если один из них чем-то расстроен, то второй делает его счастливым, просто общаясь с ним и приводя его чувства в согласие со своими. Для счастья им достаточно просто общаться! Любовь – это общение душ. Именно потребность души высказаться, поделиться своими чувствами и является фундаментом любви. Сама же любовь является залогом долговременных устойчивых отношений в паре.

Почему именно любовь? Дело в том, что общение является безусловной, атрибутивной потребностью человека. Оно ускоряет темп развития личности, делает его многомерным и всесторонним. В этом есть обусловленность преодоления инерции созерцательной любви, сиречь влюбленности. Любовь, поднимаясь над эгоизмом сохранения идеала в душе, заставляет ее стать совершенней, а человека – развиваться и изменяться ради достижения способности пережить любовь. Любовь в человеке сопряжена с великодушием в прямом смысле этого слова.

«Вещественные доказательства»

И это в полной мере опять же подтверждают научные исследования в области физиологии любви. Так, А. Арон, подвергая томографии мозга любящих людей, находящихся в отношениях более двух лет, обнаружил, что по мере углубления отношений нейронная активность, связанная с романтической любовью, понемногу меняется. Упоение новой любовью со временем проходит, и снимки томографии мозга фиксируют доказательства этих изменений. Как показали исследования, уже у людей с двухлетним стажем любовных отношений активность этих зон мозга значительно ниже.

Так же А. Арон выяснил, что помимо выброса в кровь гормона «наслаждения» допамина, у испытуемых также выделялись в кровь гормоны окситоцин и вазопрессин, поощряющие формирование эмоциональных связей между партнерами. «Окситоцин выделяется у людей в моменты близкого контакта – это может быть долгий взгляд глаза в глаза, объятия или половой акт. Этот же гормон формирует у матери эмоциональную связь с младенцем», – пишет газета «Лос-Анджелес», рассказавшая о результатах этого исследования. То есть, А.Арон установил, что вазопрессин отвечает за формирование эмоциональных связей не только у женщин, но и у мужчин. Что согласуется с давно устоявшейся точкой зрения, что у большинства пар страстная любовь, сопровождаемая гормональным всплеском, впоследствии сменяется более спокойной, «братско-сестринской».

Но этот тезис недавно опровергла исследователь из Университета Санты-Барбары Бьянка Асеведо (Bianca Acevedo). Она изучила снимки томографии мозга у супругов, которые утверждают, что безумно влюблены друг в друга и спустя 20 лет после свадьбы. Оказалось, что у этих счастливцев мозг реагирует точно так же, как и у недавно полюбивших друг друга пар – только тревожность и навязчивые мысли отсутствуют. «Согласно предварительным исследованиям, подобная прочная страсть встречается примерно у 30% супружеских пар в США», – сообщается в статье «Ученые пытаются замерить любовь». Гормоны окситоцин и вазопрессин вырабатываются отделами мозга, отвечающими за душевное спокойствие и даже за подавление боли, – утверждает Асеведо. Те, кто счастлив в браке, к тому же, и живут дольше и физически более здоровы, так как иммунитет у них выше, отмечают специалисты.

Сходная картина вырисовывается и в исследованиях Х. Фишер. Предметом ее изучения были реакции нейронных структур мозга влюбленных пар «с разным стажем». Одна группа участников ее эксперимента – любящие пары, живущие вместе в среднем 21 год. В качестве группы сравнения были взяты влюбленные пары, сложившиеся в среднем семь месяцев назад. И тем, и другим показывали фотографии их партнеров по паре и незнакомых им людей. При сравнительном сканировании мозга был замечено, что у представителей обоих групп испытуемых наблюдалась сильная активность в области «хвостатого ядра». Что это обозначает, уже было описано в этой статье выше.

Но только у представителей любящих пар-«долгожителей» при восприятии образа партнера вдобавок активировались области мозга, «отвечающие», как это известно еще из подобных экспериментов на животных, за «долгосрочные обязательства», иначе говоря – преданность. Кроме того, при сканировании мозга этой группы участников эксперимента были зафиксированы сигналы из той части ствола мозга, где находятся нейроны, ответвления которых простираются в передний мозг. Как раз эти нейроны считаются посредниками мира и спокойствия. «Эти люди воспринимают встречу со своим партнером как награду и жаждут союза с ним, хотя безумие начального этапа любви у них заменяется ощущением спокойствия, – комментирует результаты своего исследования Х. Фишер. – Большинство людей закатывают глаза и произносят «Не верю, что настоящая любовь может быть такой долгой!» Но мы можем доказать обратное».

Результаты всех этих исследований наглядно свидетельствуют о том, что долгосрочные отношения пары «в любви и согласии» приносят каждому партнеру гораздо больше чувств и прочих приятных «дивидендов», нежели краткосрочное состояние любовного экстаза. Тем более, что к любому наркотику человек достаточно быстро привыкает, и чтобы поддерживать кайф схожей интенсивности, нужно либо увеличивать дозу, либо менять «препарат». В случае с «любовным» наркотиком – это смена партнера.

Сквозь тернии к любви

Еще один любопытный эксперимент – ученые из Университета Эмори в Атланте выяснили, что введение мыши полевке всего одного гена превращает развратных самцов в однолюбов-домоседов, активируя ту же самую область мозга, в которой обнаружили повышенную активность, фиксируемую у любящего человека с течением времени.

И это открытие согласуется с советами психологов о том, как можно поведенчески самим воздействовать на гормональный фон, занимаясь вместе со своим партнером приятными вещами, которые стимулируют выделение допамина. «Начните вместе изучать что-нибудь новое, сходите в театр, съездите на ипподром», – советует А.Арон. Да, своими ощущениями можно управлять, меняя свое поведение, тем самым самостоятельно воздействуя на свой гормональный фон.

То есть перерастание влюбленности в любовь сопряжено с изменением самого характера желаний. В самом начале отношений, в состоянии влюбленности, чувства особенно интенсивны, партнеры не могут насытиться друг другом. Но по прошествии времени влюбленные замечает, что шторм страстей сменяется иными отношениями: ими движут такие глубокие чувства, как преданность и надежность.

Да любовь – явление не часто встречающееся, да и достичь уровня развития личности, способной ее прочувствовать непросто. Сам путь к любви тернист, но от этого не менее прекрасен и богат неподражаемыми по силе и глубине переживаниями, которые просто невозможно испытать или хотя бы симитировать на более низких уровнях личностного развития.

Поверьте, игра стоит свеч! И чудеса начинаются уже с первого шага на пути к любви.

Любовная «крыша»

Большинство же людей просто не испытывали этого чувства и не представляют, что это такое. Именно поэтому наблюдается такая неразбериха с употреблением этого понятия. Помимо уже рассмотренных крайностей (отождествления любви с романтическим экстазом или с сексуальными техниками), есть еще одна иллюзия, очень широко распространенная в народе – когда любовь рассматривается как средство достижения некоего душевного комфорта. Не обязательно очевидного, вроде секса, тепла и ласки — часто подразумевается удовлетворение неких глубинных потребностей, как самоутверждения, избавления от одиночества, страхов, желания власти и тому подобного. И если раньше семьи складывались под грифом «Так надо», теперь процессом и выбором партнера руководит исключительно «Хочу».

Почему это стало возможным? Потому что, «любовь» оказалась модным и одновременно социально одобряемым критерием выбора партнера. Хотя, если «копнуть» в душу, то под термином «любовь», каждый обозначает такое вожделенное состояние, которое, как ему кажется, решит все его душевные проблемы. Любовь, с этой позиции, является своеобразной психологической защитой незрелой личности, стремлением разрешения ее внутреннего конфликта за счет партнера.

На сегодняшний день, даже брак по расчету, который всегда был нормальным и естественным явлением, с множеством оправданий и доводов стараются в глазах общественного мнения «дотянуть» до социально привлекательной формы «по любви». И, как правило, чем больше несочетаемости в паре, тем очевиднее, что партнерами движет «большая и светлая любовь».

Традиционный брак по расчету был куда более честным предприятием, чем нынешние браки «по любви», которые расчет прячут под ширмой эмоциональной зависимости. «Милый, ты меня любишь? Отлично, тогда ты мне должен…» — типичное клише современных отношений.

Почему так происходит? Можно выделить, по крайней мере, две причины:

– срабатывает все тот же механизм психологической защиты (компенсации). А он всегда срабатывает, если его не взрывать усилиями. В данном случае, усилиями душевными. Мы привыкаем к суррогатам. Как мудр был поэт: «Привычка свыше нам дана, замена счастию она…». А любовь… до востребования.

– и мужчины, и женщины руководствуются сформированными и закрепленными в процессе воспитания шаблонами об отношениях с представителями противоположного пола. Шаблоны эти оставляют желать лучшего с позиции их качества и целесообразности. И связано это с тем, что они уже не базируются на традициях, но еще не полностью эти традиции отрицают: мы живем в эпоху кардинальных перемен, сопровождающихся распадом веками сложившегося традиционного жизненного уклада. Можно сказать, что сейчас в области взаимоотношений полов царит хаос.

Жизнь по традиции

Жизненный уклад семьи изначально базировался на прагматизме, связанном с физическим выживанием (экономическая выгода). По мере развития человеческого общества к этому прибавились выгоды идеологические (во имя идеи) – религиозные, сословные, политические и национальные (земляческие). Эфемерность и недолговечность состояний сексуального влечения и влюбленности вообще не брались в расчет традицией при формировании семейных пар. При этом эти отношения полов не были полностью вычеркнуты или списаны.

Традиционные системы жизнеустройства, будь то русский «Домострой» или же свод морально-этических норм Шариата, отражают целесообразность семейных отношений, свойственную патриархальному обществу. Они детально определяют роли мужчины и женщины с соответствующим этим ролям эмоционально-психологическим фоном. Регламентированность отношений мужчины и женщины, как и их социальных ролей в семье выполняла функцию своеобразного психологического противовеса, сдерживающего взаимные претензии и купирующего конфликты в паре.

В социальной жизни женщина долгое время имела лишь «придаточное» значение. Поэтому родители старались поскорее выдать дочь замуж с максимальной для себя выгодой. Таким образом они снимали со своих плеч заботу о ней, а если доводилось, с удовольствием использовали ее женскую привлекательность, как шанс породниться с более богатым и влиятельным семейством.

На протяжении веков замужество/женитьба были вполне прагматичным шагом, а сама семья, выражаясь юридическим языком, являлась «хозяйствующей единицей». Отдавая себя мужчине, женщина перекладывала на него ответственность за свое выживание и благополучие. Это считалось нормой и последовательно культивировалось из поколения в поколение.

Родители сами искали своим детям удачную, по их понятиям, партию. Ведь, если сын мог «встать на ноги» и обеспечивать старость родителей, то от дочерей ничего подобного ждать не приходилось. И с точки зрения самой женщины, в этой ситуации не было ничего унизительного. Замужество было сделкой, в которой женщина получала материальные и социальные блага в обмен на право обладания собой. Любовь, уважение и привязанность могли в этом участвовать, однако никогда не были обязательным атрибутом.

Более того, мужчина не только имел право обладания женщиной. За ним было закреплено право «полигамности», которое в разных культурах имело свои специфические формы проявления: институты публичных домов (гетеры, гейши, куртизанки), гаремы и т.д. И чем выше были имущественное положение и статус мужчины, тем большей свободой он обладал. Измена мужчины не квалифицировалась грехом, а рассматривалась естественным атрибутом (что, кстати, согласуется с особенностями гендерной физиологии). К слову сказать, само понятие измена – социальная условность и в разных культурах имеет свои семантические особенности и границы.

В рамках традиции ребенок с детства постигал культуру отношений в семье, как неосознанно, будучи вовлеченным в семейные ритуалы, так и через воспитание. К тому же, в традиционном обществе, в той или иной форме существовала система возрастных переходов. Возрастные посвящения (инициации) – неотъемлемая составляющая всех традиционных культур.

Посвящение – это тот инструмент, с помощью которого при изменении внешнего: положения в обществе, социальной задачи, смене одного образа себя на другой – происходит соответствующее изменение внутренней сути. Из «дитя» в девочку, из девочки в девушку и из девушки – во взрослую женщину…

Сила традиции

Причем, воспитание как девочки, так и мальчика было строго регламентированным и «целеполагающим». Сам воспитательный процесс, в зависимости от пола и возраста ребенка, распределялся между обоими родителями. В результате, молодые люди обоего пола были готовы к взрослой жизни в части отношений и воспринимали их адекватно, без зашкаливающего романтизма и сверх-ожиданий. Ведь, все же уже прописано и апробировано не одним поколением!

Но! Традиция сильна только на относительно низких уровнях развития общества, где четко прослеживается его «мужская» и «женская» составляющая. Технический прогресс последнего столетия фактически свел традицию «на нет», вопреки стараниям старших поколений противостоять процессу разрушения векового жизненного уклада.

Сейчас практически не осталось в обществе типично «женских» и типично «мужских» сфер деятельности. Более того, статистика свидетельствует, что год от года женщины занимают все лучшие и лучшие позиции по отношению к мужчинам: они более образованны и, к тому же чаще оказываться в лучшей финансовой ситуации, занимают высокие менеджерские должности или имеют свой бизнес.

Но на фоне всех этих изменений в сознании людей сохранились традиционные (зачастую рудиментарные и для современной ситуации совершенно неприемлемые!) представления о женских и мужских ролях. Ясно, что эта эклектика не могла не отразиться на характере отношений мужчин и женщин, проявляясь в виде уже описанных выше болезненных несуразиц, а подчас и вовсе абсурдных казусов.

Все это толкает на активное осмысление сложившейся ситуации и поиски ее решения.

Об этом – вторая часть досье.

___________________________________________________
назад к выпуску >>

к рубрике >>

У этой записи 19 комментариев

  1. Карина Кокрэлл

    На мой взгляд, в жизни типа “душа в душу” обязательно должны присутствовать, по крайне мере, четыре основных компонента: физическое притяжение, совпадение представлений о личностных и культурных ценностях (н-р, последователь шариатских традиций, безумно и взаимно влюбившийся в самостоятельную, самодостаточную женщину, привыкшую принимать решения – несчастье для обоих)и обоюдное наслаждение интеллектом друг друга, из которого проистекает уважение, и достаток, который оба считают для себя достойным.

  2. Светлана Линс

    Да, согласна. Идеальные отношения предполагают перечисленные компоненты. Хорошие же новости для приведенной в примере паре лишь в том, что безумная и ваимная любовь недолговечна. По прошествии ее можно на ясную голову присмотреться к более подходящей партии.

  3. Да, надо еще раз перечитывать. Так что же все-таки брать за основу долговременных отношений? Сразу прицеливаться на “любовь” и “общение”, или переводить чувство влюбленности на “любовь”?

    1. Светлана Линс

      Можно сказать так, что влюбленность – это современный “пропуск” в долгосрочные отношения, если строить их так, чтобы они стали почвой для перерастания в любовь. Психологи говорят о системе “настроек”. Причем речь идет не о “притирках” начального периода отношений, как у нас привыкли говорить, а о некоем своде принципов – “уставе в своем монастыре”. Фишка в том, что каждая пара должна его составлять самостоятельно – опять же, как не вспомнить о том, что мы живем в век “тирании свободы”.

      В противном случае, этот “пропуск” оказывается лишь “лотерейным билетом”. Надеюсь, мне удастся все это более-менее вразумительно изложить во 2-й части этого досье.

      Хотя, изначально предполагается, что сами отношения имеют перспективу для развития. Как правило, уже с самого начала знакомства можно прикинуть, есть ли у отношений будущее. В тексте 1-й части есть такой пример: мы не выбираем в партнеры алкоголика. В моей богатой романами жизни били случаи, когда я с холодностью хирурга “рубила” свою влюбленность, если осознавала бесперспективность отношений. Бывает, что общение с человеком просто божественное, но к реальной жизни он вообще не приспособлен – чистая романтика…

  4. Maria

    Огромное спасибо, Светлана, за интересный материал и вообще за поднятие такой “неподъемной” темы!

    Согласна, безграничные возможности создают иллюзию возможности лучшего. И в который раз лично убеждаюсь, что человеческий фактор – самый-самый важный. Что во времена безграничных возможностей как никогда велика потребность “познать себя” и найти самое ОПТИМАЛЬНОЕ для себя, а не объективно лучшее (такого не существует). Как не вспомнить слова С. Михалкова “Мамы всякие нужны, мамы всякие важны”. Каждый должен быть на своем месте, и со “своим” партнером.

    Но это очень большое искусство, высшая математика – уметь адекватно выявить свои истинные потребности (осознанно, интуитивно или как получится, главное угадать!) и выбрать партнера, самого подходящего именно для тебя в данное время и на данном жизненном этапе. И “правильность” выбора подтверждается со временем самой жизнью. Я, кстати, выходила замуж за “одного” человека (кроме чувств,я в этот раз подключила мозги и прошлый опыт), а оказалась замужем за совсем другим, и именно этот “другой” оказался ну просто идеальным для меня, хотя о таких его качествах я и духом не ведала при замужестве, а узнала только со временем, и именно путем эмоциональных выяснений отношений в сочетании с желанием докопаться до сути конфликта и старании решить его в интересах обоих, а не только моих личных. Да, это порою изнурительный моральный труд, эмоционально и физически изматывающий, но в результате которого и открываются истинные сокровища души, как партнера, так и своей собственной.

    Напоминает мне один анекдот (немного не в тему, но все же): моются два бомжа в бане – один другому спину трет и комментирует “смыли первый слой грязи, второй, третий,а вот и майка, которую ты в прошлом году потерял”….. Так и в браке (и, в принципе, в любых близких отношениях): через трения снимаются наслаивания иллюзий, навязанных представлений и необоснованных требований и можно добраться до истинной сути отношений. На все плюнуть и разбежаться проще всего, но ведь от себя не убежишь…

    Самое лучшее объяснение разнице между романтической любовью и любовью истинной я нашла, как ни странно, в Аюрведе. В подобном свете разница высвечивается уже и некоторыми учеными и исследователями. А разница вот в чем: романтическая любовь дает “розовые очки” на время (1-2 года) и дает т.о. время для, в общем выражаясь, “притирки” характеров. В это время нужно суметь выстроить основу для любви истинной и заложить базу для дальнейших глубоких отношений и совместного проживания. И все. Кто же “лето красное пропел” в свое полнейшее удовольствие, или по ошибке или незнанию принял влюбленность за саму любовь, тот остается с носом и сетует на жизнь, вернее на ее несправедливость. И летает как мотылек от одной влюбленности к другой… Именно индивидуализм и стремление к удовлетворению собственных потребностей в сочетании с избежанием сложностей и трудностей способствует, к сожалению, и смене жизненного настроя – на более поверхностный и менее ответственный, плюс часто счастье ожидается извне – вот придет кто-то или что-то и все поменяется вмиг. Поменяться-то может, но надолго ли? “Заарканить” принца легче, чем удержать. И порою доходит до абсурда – приходиться платить специалистам огромные деньги, тратить уйму времени на то, чтобы снова выучить то, что, по идее, заложено в нас природой и искоренено удобствами и комфортом нашей цивилизации – жить разумно и в согласии со своей истинной природой и окружающим миром.

    “Мы все учились понемногу, Чему-нибудь и как-нибудь” Сегодня масштабность, глобальность и высокая интенсивность жизни и требования выдвигает такие же: глобальность мышления и эмоциональная зрелость. Массовое засилие читаемой (!) третьесортной литературы и фильмов для подростков и взрослых просто пугает. А еще больше пугает, что семья в развитых странах как ячейка общества теряет свою привлекательность и ценность.

    Мне повезло – у нас дома было очень много качественной литературы, и несколько книг очень сильно повлияли на меня в юношестве, особенно книга А.Логинова “Мужчина и женщина” : в главе ” Половые отношения – одна из форм общения”
    автор упоминает:

    “Три источника имеют влечения человека, как утверждает восточная мудрость: душу, разум и тело.

    Влечение души порождает
    дружбу,
    Влечение ума порождает
    уважение,
    Влечение тела порождает
    желание,
    Соединение трех влечений порождает
    любовь.

    Поэтому “любовь, желающая быть только духовной, становится тенью, если же она лишена духовного начала, то она пошлость” (Г. Сенкевич).”

    Кстати, та же Аюрведа предписывает для счастливого брака наличие в равной степени “в разумной мере” любви и уважения – первая создает близость и доверительность, последнее гарантирует определенную дистанцию, необходимую для развития собственной личности. И оба этих качества нужно в одинаковой мере лелеять – и это, кстати, не право, а обязательство. Перевесы в какую-либо из сторон всегда чреваты печальными последствиями.

    А вот немецкий исследователь-сексолог Volkmar ­Sigusch упоминает в качестве основных компонентов для удавшихся длительных любовных отношений, кроме сексуального желания и эмоциональной симпатии, глубокое доверие и неограниченную ответственность (sexuelles Begehren, emo­tionale Zuneigung, tiefes Vertrauen und uneingeschr?nkte Verantwortung) – в связи с последним вспоминается “мы в ответе за тех, кого приручили” Маленького принца…. Любовь требует правильного ухода и работы, глубочайшего эмоционального задействования (ein sehr hohes emotionales Engagement) – беззаботность и невнимательность (Sorglosigkeit und Unachtsamkeit ) разрушают любовь/отношения. Нужно уметь разговаривать с партнером, прежде всего на глубокие темы о таких чувствах, как грусть, одиночество, беспомощность, стыд (offenes Kommunizieren von tieferen Gef?hlen, die sich hinter ?rger oder Entt?uschung verbergen – Gef?hle wie Traurigkeit, Einsamkeit, Hilflosigkeit oder Scham) – такое глубокое эмоциональное общение создает близость и доверительность, делает нас “человечными” и т.о. вызывает симпатию и понимание.
    http://www.beobachter.ch/familie/beziehung-partnerschaft/artikel/partnerschaft_geht-es-ihm-nur-um-sex/

    В наше сытое время многие живут в свое удовольствие, не “обременяя” себя глубокими размышлениями и душевной работой. И детей не заводят, поскольку это “выбивает” из “колеи удовольствия”, где есть и хлеб, и зрелища. Но разве такое нормально?

    Единственное, с чем в статье позволю себе не согласиться, это с тем что любовь приходит только к людям зрелым и достаточно развитым. Мой опыт скорее доказывает, что любовь приходит именно с целью помочь человеку достичь зрелости. Независимо от того, ответны чувства или нет, любишь ли сам или любим кем-то, влюбленность это или любовь. Решающим является то, как мы реагируем и какие уроки извлекаем.

    1. Светлана Линс

      Единственное, с чем в статье позволю себе не согласиться, это с тем что любовь приходит только к людям зрелым и достаточно развитым. Мой опыт скорее доказывает, что любовь приходит именно с целью помочь человеку достичь зрелости.

      Честно говоря, Мария, я не усмотрела в Вашем опыте разногласий с моим тезисом. Добавлю лишь, что связь любви и уровня развитости личности хорошо просматривается в аналогии чувства влюбленности с порохом. Известно, что порох после его изобретения сначала использовался как медикамент, дезинфицирующее средство для заживления ран. И гораздо позднее стал инструментом убийства. То есть все дело в его использовании – во благо или во вред.

      Влюбленность также может послужить причиной развития самого человека до уровня, когда он оказывается в состоянии пережить любовь. Но она же, влюбленность как особый коктейль чувств блаженства и страха потерять возлюбленного может стать лишь самоцелью (наркотиком), что будет тормозить развитие личности. То есть, как ни кнути, есть малая вероятность того, что без развития самого себя, пустив свои чувства “на самотек”, можно достичь любви.

      Составляя это досье, я ставила перед собой задачу показать, что у каждого есть выбор, как поступить со своими чувствами, в зависимости от того, что человек сам хочет от своей жизни, как видит ее образ в настоящем и будущем. Но этот выбор должен быть осознанным, тогда будет меньше разочарований и негативного опыта.

  5. Maria

    Так ведь тема интересная))))))))

  6. Maria

    Я думаю, дело просто в формулировке. На мой взгляд, формулировка “Любовь может прийти только к человеку зрелому и достаточно развитому” не совсем охватывает действительность… Любовь, в любом ее проявлении, но любовь именно как “светлое чувство”, может прийти абсолютно к любому, но именно от личности зависит, что из этого всего в результате получится, the war of the Roses с бракоразводным процессом не на жизнь,а на смерть, или вторая Роксолана…
    Но это лишь мое субъективное мнение!

  7. Тема не просто интересная, а еще и очень актуальная )))

    В моей богатой романами жизни били случаи, когда я с холодностью хирурга «рубила» свою влюбленность, если осознавала бесперспективность отношений.

    Приняла к сведению 🙂

  8. Maria

    Тема, по-моему, еще и вечно актуальная)))))

    Мне никогда не удавалось “отрубать” бесперспективные отношения(( Но судьба меня всегда “спасала” и “перекидывала” в другой город или другую страну,в результате чего отношения сводились до нужного минимума.

    P.S. А как можно выделять курсивом?….Я просмотрела какую-то опцию?

    1. Светлана Линс

      Мария, к сожалению, курсив только с админки получается…

  9. Мария, чтобы выделить курсивом, ставьте тег em перед началом фрагмента и закрывайте тегом /em в таких вот скобках < >

  10. Maria

    Огромное спасибо! Полина, где ж Вы раньше были?)))))

    1. Светлана Линс

      О Полина – это кладезь полезной информации по веб-дизайну и всяким html заморочкам.

  11. Maria

    Охотно верю! Может Полина “созреет” и нас каким-то очерком по теме просветит….

  12. Maria

    Спасибо! Может, создадим отдельную рубрику, вроде FAQ или “Доска предложений”

Добавить комментарий