Формула счастливых отношений
Истинная любовь в отношениях охватывает намного больше, чем просто чувства или эмоциональные пики, да еще и в их крайних проявлениях, как например, растворение в объекте своей любви или ощущение постоянного праздника в душе. И нередко для выстраивания отношений люди выбирают ошибочные принципы. Предлагаем вам небольшую подборку советов о том, что важно для качественных и длительных отношений, а также как оживить охладевшие чувства (часть 1). Во 2-й части мы подобрали несколько фильмов для вдохновения.
Перспектива Орла
Вы только находитесь в поисках той самой любви или застряли в неудовлетворительных отношениях, которые вызывают у вас смешанные чувства? Тогда для вас есть хорошие новости.
То, что вы проживаете, на самом деле являются стандартной реальностью для большинства пар. По крайней мере из тех, кого опрашивал берлинский психолог и семейный терапевт Вольфганг Крюгер, который к своим 69-ти годам издал более десятка книг на тему любви, дружбы, верности, семейных отношений. Согласно его статистике 72% женщин хотят изменить своего партнера, в то время как 90% мужчин категорически против такого сценария. Также очень многие обвиняют своего партнера в угасании любви и убеждены, что отношения удались бы, если бы вот этот другой человек не был бы таким сложным, был бы чуточку другим и т.д. (нужное подставить). То есть большинство настолько сильно сконцентрировано на том, каким должен быть партнер, что совершенно выпускает из виду свою собственную роль. И это именно те причины, почему долгосрочные качественные отношения не складываются, несмотря на чувство любви.
Губительными для хороших отношений являются и излишняя их романтизация. Так, Джулия Лернер, израильский социолог в университете имени Бен-Гуриона в Негеве, в своем исследовании о словесном выражении любви, которые используют русские, проведенном на основе дискуссий в различных телевизионных ток-шоу, российских СМИ, собственных интервью, установила, что для русских любовь остается «судьбой, моральным актом и ценностью; ей невозможно противостоять, она требует жертв и предполагает страдание и боль». А вот в западных странах романтические страдания считаются отклонением от нормы и признаком плохих личных решений человека.
«Американцу из среднего класса, влюбившемуся в замужнюю женщину, посоветуют расстаться с этой дамой и потратить часов 50 на терапию. Русский же в аналогичной ситуации ворвется к этой женщине в дом и вытащит ее за руку, прямо от плиты с кипящим борщом, мимо плачущих детей и мужа, застывшего с джойстиком в руках. Иногда все оборачивается хорошо: я знаю пару, которая счастливо живет уже 15 лет с того дня, как он увел ее с семейного празднования Нового года. Но в большинстве случаев такой подход не гарантрирует благоприятный исход».
Вольфганг Крюгер абсолютно уверен в том, что любые отношения можно улучшить. Но, и это один из его главных советов - начинать нужно с себя. Переносить вину на партнера и пытаться изменить его/ее - глубокое заблуждение и ошибка, предупреждает терапевт. Пары должны найти выход из порочного круга обвинений друг друга и осознанно двигаться в «божественный круг», где хорошее настроение одного становится заразительным для другого, а позитивное поведение одного мотивирует на перемены в лучшую сторону и другого.
Его совет прост и сложен одновременно. И подходит как парам, так и тем, кто еще только в поиске. Он рекомендут несколько отстраниться от общения с другими и начать работать над собой, чтобы найти себя и свою золотую середину. Только когда мы с энтузиазмом занимаемься своим личностным развитием, поддерживаем в себе любопытство к жизни и реализуем собственные проекты, мы высвобождаем океан энергии и создаем новые возможности и измерения для полноценных и приносящих глубокое удовлетворкние отношений. Кроме новых возможностей, это поможет нам оставаться интересным человеком для партнера всегда, а не тольно в самом начале отношений. «В хороших любовных отношениях мы, в первую очередь, должны быть лучшим партнером самому себе. Нужна хорошая самооценка. Нужен хороший круг друзей. Все это делает нас менее зависимыми от партнера. Если я смещу центр жизни на себя, то добьюсь того, что система партнерства изменится, потому что партнер внезапно начнет тосковать по мне, и это может внести новизну и свежесть в наши отношения»
Просто уметь хорошо ладить с партнером не достаточно, потому что чувство глубокой неудовлетворенности будет все равно накапливаться со временем. Нельзя ни растворяться в партнере, ни слишком зацикливаться на себе или на нем. Как и не получится стать счастливым, выстроив только формальные отношения.
УПРАЖНЕНИЕ 1. Одно из упражнений из брошюры Christine Michaud «Das kleine Übungsheft Zen, sexy und happy», с которого можно начать поиски себя, состоит в том, чтобы выделить для себя основные принципы и критерии, по которым хотелось бы выстраивать свою жизнь, и определить, что для нас лично насущно-существенно и придает жизни больше смысла. Все предприятия и организации составляют устав и регламент своей деятельности, так почему бы частному лицу не поступить так же?
Как внести новую жизнь в старые отношения?
Для Вольфганга Крюгера такие праздники, как день Святого Валентина важны, потому что дают очередной повод для улучшения отношений. Он рекомендует парам вместо того, чтобы просто стандартно дарить друг другу цветы и конфеты, лучше поговорить о том, что на самом деле происходит между ними, насколько удовлетворительно развиваются их отношения, что еще можно сделать, чтобы их улучшить и сделать друг друга счастливее. И, чтобы выбрать правильную перспективу для «инвентаризации», он рекомендует думать о горизонте не ящерицы, а орла. В своей нкиге «Как преуспеть в любви, даже если партнер не идеален» он, например, приводит список 14 вопросов, ответы на которые могут помочь. Однако ответы нужно интерпретировать умело, а не так, как нередко рекомендуют популярные женские журналы.
УПРАЖНЕНИЕ 2. Дать ответы на такие категоризированные вопросы:
1. Культура коммуникации:. есть ли у вас эмоциональные разговоры каждый день более 10 минут?
2. Хорошая погода в доме: вы смеялись вместе над чем-то в последнее время?
3. Конструкцтивная критика: умеете ли вы сказать партнеру о том, что вам не нравится, не ввязываясь в ссору?
4. «Общий третий»: есть ли у вас темы, деловые или профессиональные, на которые вы можете продолжать говорить даже в фазу напряженности?
5. Похвалы: вы хвалили или высказывали призание друг другу в последнее время?
6. Взаимная поддержка: можете ли вы поддержать соего партнера в его жизненных стремлениях и планах? Ощущаете такую поддержку с его стороны?
7. Время: выделяете ли минимум один вечер в неделю для отношений?
8. Повседневные ритуалы: есть ли у вас ритуалы, которые повторяются минимум еженедельно?
9. Доверие: вы бы доверили своему партнеру пин-код от своей банковской карточки?
10. Прощение и умение мириться: вы умеете просить прощение и прощать?
11. Принцип взаимности: когда вы проявляете нежность, вам отвечают тем же?
12. Совместное проживание: вы живете вместе или планируете съехаться?
13. Друзья и родственники: вы останетесь с партнером в случае его/ее инвалидности?
14. Обещание совместного будущего: есть ли у вас совместные друзья? Ладите с родственниками своей половинки?
Простая сложная формула отношений с близкими
Приведенные вопросы лишь пример – прежде всего важны выделенные категории. Также интерпретация ответов ни в коем случае не должна проводиться по «набранным баллам». В. Крюгер подчеркивает, что не бывает простых и идеальных отношений. Сам он оценивает отношения как «хорошие», если десять из приведенных ответов положительные. Если таких ответов меньше, он рекомендует не впадать в панику, а детальнее проанализировать другие пункты, которые следовало бы улучшить. Такое улучшение не будет простым. Потому что для их реализации нужны определенные условия, а именно:
1. Мы должны держать в голове потребности и ожидания как свои, так и партнера
2. Мы должны уметь настоять на своем, однако проявлять толерантность, аргументированно защитить свою позицию, а иногда и просто промолчать
3. Мы должны быть в состоянии выстроить в отношениях близость, уважая стремление партнера к автономности.
По сути, это можно назвать формулой успешных отношений, причем с любыми близкими нам людьми.
Его совет откликнется, к сожалению, не во всех, потому что многим по-прежнему оставется не понятен вроде столь очевидный факт, что любые отношения нужно выстраивать. Но кто воспримет его серьезно, сможет совершить настоящее, не рожденственское, но пасхальное, чудо воскрешения любви – сумев стать лучшей версией себя и помогая своей половинке расцвести. Букет цветов станет настоящим подарком, если он будет не стандартной данью традиции, а сумеет выразить то, насколько важен для дарящего его/ее партнер, как высоко он его/ее ценит и считает его/ее особенным. Потому что величайший дар любви —это признание чьей-либо ценности как личности и значимости для близкого человека.
В списке вопросов Вольфганг Крюгер отдельно выделил ритуалы, и на то есть причина. Он полагает, что ритуалы, которые пары встроили в свою повседневную жизнь, могут стать неиссякаемым источником новых импульсов и периодически оживлять отношения, даже когда дела идут не очень хорошо.
Опыт его работы показал, как сложно бывает выделить достаточно времени и места для отношений в нашей обычной жизни. Мы нередко обижаемся, чувствуем себя уязвленными, недооцененными, просто уставшими, или выдвигаем завышенные требования, и от того не находим энергии для качественного совместного времяпровождения, отдаляемся о партнера. Если в свою жизнь как пары встроить некоторые ритуалы, они смогут защитить отношения от длительных периодов отчужденности.
УПРАЖНЕНИЕ 3 «Ритуалы». Подумайте вместе, какие виды активности вам обоим приносят удовлетворение, при условии, что вы делаете это вместе, но сохраняете определенную автономность, и создать на их основе ритуалы. Например, можно прогуливаться по воскресениям, готовить обеды каждую вторую пятницу, раз в месяц праздновать день недели, когда вы начали встречаться (а не только отмечать стандартные юбилеи), раз в квартал/год делать вылазку куда-то в новое место (горы, озера, страна).
Спонтанность и необременительная внеплановость тоже могут помочь. Например, он пришел с работы пораньше. Наделал на быструю руку сырных сендвичей с зеленью, и они вместе посмотрели Таторт (немецкий культовый сериал «Место преступления»), уютно примостившись друг к другу. Работы мало, а удовольствия - океан. Нужно только знать партнера и уметь прислушиваться к себе. Это такие ритуалы и правила в быту, которые могут поддерживать чувство близости и общности, даже когда много стресса, недовольство партнером или просто желание побыть с самим собой.
Как преуспеть в длительных отношениях?
Многие люди жаждут длительных отношений, но регулярно терпят неудачи. Они попадают в то, что иногда называется парадоксом любви: чем больше двое не похожи друг на друга, тем более захватывающи их чувства. Для постоянства, однако, важны не столько различия (которые на самом деле могут нанести ущерб долгосрочным отношениям), сколько сходство по ключевым моментам. Поэтому поиски большой любви, пожалуй, - не самый верный путь к длительным отношениям. Огромное ожидание любви часто приводит к тому, что застрявшая в голове картинка страстного голливудского поцелуя заставляет отбросить долгие и приносящие глубокое удовлетворение отношения.
В том, что большая любовь - не самый главный ингредиент длительных отношений, уверен и Франческо Мадео (https://www.facebook.com/HymneAufEinLiederlichesLeben), профессор молекулярной биологии, исследователь-геронтолог и писатель. Это также не хороший секс (хотя это важно). Главный ингредиент долгих и хороших отношений для него - дружба. А значит и то, что ей присуще: верность, разговоры по душам, открытость, принятие себя и другого и понимание. Любовь, по его мнению, «возникает не из неосязаемой и необъяснимой инаковости, которая может быть преодолена только осциллярно через электрилизирующую радугу любви».
Использованные публикации:
Интервью с Вольфгангом Крюгером, «Valentinstag: Was kann ich tun, damit Du glücklicher bist?», 14.02.2018, deutschlandfunkkultur.de
Вольфганг Крюгер «Как преуспеть в любви, даже если партнер не идеален»/ „So gelingt die Liebe -auch wenn der Partner nicht perfekt ist“
Интервью с режиссером Стефаном Ружовицким „Da war meine große Liebe zu diesem Buch“, 07.03.2020, deutschlandfunkkultur.de
Публикация «Romantic regimes. Love in the West is consumerist – we choose a partner to give us what we think we need. But Russians do things differently», 22.10.2015, aeon.co, в переводе newochem.ru «Режимы романтики: чем любовь на Западе отличается от любви в России»
Продолжение Часть 2-я
При перепечатке и копировании статей активная ссылка на журнал «В загранке» обязательна.
Адрес статьи здесь
АВТОР:
Мария Малиновская
Нейтральные отношения, если следовать данной аналогии, можно назвать скорее прохладными. Вскипать друг от друга не будете, но греть друг друга душевным теплом тоже не сможете. Нервные клетки, как считают учёные, не восстанавливаются, поэтому вывод простейший: избегайте тяжёлых отношений. А комфорт и уют всегда благотворно сказываются на человеке, повышают работоспособность и продлевают жизнь.
Спасибо, Константин, что поделились своими размышлениями.
Речь тут совсем не о нейтральных отношениях или приятном сожительстве. А о том, как из первоначальной влюбленности, с ее розовыми очками и некритичностью, и которая довольно быстро заканчивается, создать действительно счастливые долгосрочные отношения. И перестать порхать от одной влюбленности к другой в поисках великой любви , или разрывать отношения при малейших разногласиях, или держаться за токсичные отношения вопреки здравому смыслу.
«Просто уметь хорошо ладить с партнером не достаточно, потому что чувство глубокой неудовлетворенности будет все равно накапливаться со временем. Нельзя ни растворяться в партнере, ни слишком зацикливаться на себе или на нем. Как и не получится стать счастливым, выстроив только формальные отношения.» — Вот тут как раз говорится о любви как глубоком чувстве, но в совокупности с умело выстроенными отношениями. Нужно уметь в паре оставаться самим собой, давая пространство и партнеру, и при этом выстраивать свою жизнь как «мы», а не как «я» и «ты».
Ни одни отношения не будут давать только «комфорт и уют», в них всегда должно быть место и для кризисных ситуаций.