«…Наша семейная жизнь буквально разваливается. Муж в этом меня обвиняет – я все время в плохом настроении, скандалю, кричу, срываясь с пол-оборота. Его это очень расстраивает и выбивает из колеи. И он сбегает к своей маме, постоянно приводя мне в пример идеальные отношения своих родителей, которые прожили всю жизнь душа в душу до смерти его отца.

Пытаюсь мужу объяснить, что конфликт и недовольство – это нормальное явление, так так в семье возникают проблемы, нельзя прятаться только за положительными эмоциями. Но муж требует от меня определенного поведения. Конечно, я стараюсь быть хорошей женой, ломаю себя, подстраиваюсь. Но недовольство копится, и не получается не реагировать даже на такие мелочи, как замечания мужа, что пыль или недостаточно чисто в квартире.

Так что  мы или ругаемся, или живем врозь.

Что делать? Я очень хочу сохранить наш брак».

Ответ:

Да, Вы правы в том, что конфликт и недовольство – нормальное явление в семье. Ведь, даже в группе из двух человек постоянно возникает конфликт интересов, и требуется обсудить сложившуюся ситуацию, чтобы найти приемлемое для обоих сторон решение. Поэтому навыки поведения и выхода из конфликта являются основой прочных отношений с партнером и залогом сохранения семьи.

Прежде всего  необходимо взять под контроль свои эмоции и лексику. В частности, эмоции нужно не проявлять, а проговаривать их своему собеседнику. Таким образом вы оба не будете еще более распаляться, что крайне важно в любом споре: при повышении амплитуды эмоций мозг отключается, и проблема останется нерешенной. А взаимный негатив накапливается, что пагубно отражается на душевном состоянии (депрессии, неврозы и прочее) и на здоровье (язва желудка, повышенное кровяное давление, гормональные сбои и т.д.).

То же самое по поводу высказываний – старайтесь избегать оценочных суждений, направленных на собеседника (осуждение, вина и т.д.), говорите о ситуации, которую необходимо разрешить. Предлагайте свое решение. Если оно не принимается оппонентом, внимательно выслушайте его решение. Отметьте сначала в нем положительные моменты. А уже потом ставьте свои вопросы, в которые упаковывайте те моменты, которые Ваш оппонент не учел в своем решении. Таким образом никто из вас не переходит в позицию защиты, а оба активно участвуют в обсуждении ситуации, приведшей к конфликту и в поиске взаимоприемлемого решения.

Поначалу, возможно, Вам не удастся сразу изменить свой стиль общения. Контроль эмоций и высказываний требует навыка, и нужно время, чтобы этот навык наработать. Поэтому, если чувствуете, что теряете контроль на собой, то сделайте усилие и остановите обсуждение конфликтной ситуации: «Я сейчас не в состоянии об этом говорить. Вернемся к разговору позже».

Если не удается добиться в ходе обсуждения приемлемого для себя решения, то, в любом случае, стоит это выразить своему оппоненту словесно и по возможности спокойно. А потом подготовиться к новому разговору с ним, продумав все свои аргументы и доводы.

Если возникнут более конкретные вопросы или необходимость более детального объяснения изложенных мной рекомендаций, обращайтесь, всегда рада помочь.

Обратиться за консультацией можно, написав мне по адресу: svetlana.lins@gmail.com

Светлана Александрова Линс
Практический психолог, к.филос.н.

Следующие ответы на вопросы читателей:

Список консультаций

назад к выпуску >>

У этой записи 3 комментариев

  1. Swetlana

    Нормальное поведение мужчины с “комплексом хорошего мальчика”. То что он убегает к родителям за получением эндорфинов – это естественно, т.к. он не получает их от своей жены-скандалистки. Завершится все тем,что, в лучшем случае, муж уйдет к родителям навсегда, получив негативный опыт семейной жизни, который распространится на его дальнейшие отношения с женщинами. В худшем – он станет жертвой раннего инфаркта, по вине жены.

  2. Swetlana, Ваше суждение “по вине жены” уже однобоко. Не бывает, чтобы в ситуации был виноват всегда один человек. Скорее всего, оба что-то не доработали. А убегать всю жизнь невозможно. Как от проблемы не убегай – она всегда тебя догонит, пока ты ее не решишь.

  3. Светлана Линс

    В данном случае, жертвами оказываются обе стороны ввиду отсутствия у них навыков общения и поведения в конфликте. Как правило, без этих навыков люди становятся жертвами повсюду – на работе, в транспорте, в магазине, даже в подъезде своего дома.

    И если хотя бы один спорщик умеет себя вести в конфликте, он поможет обоим избежать и негативный опыт, и болезни, вызываемые стрессом.

Добавить комментарий