«Дочь почти весь день проводит с мобильным или другими гаджетами»

Фото: blog.logos.com
Share on facebook
Share on twitter
Share on vk

"Психолог онлайн". Консультации

«Дочь почти весь день проводит с мобильным или другими гаджетами. Сначала особо я не давила, ибо она в школе до 16 ч. Потом разрешали расслабиться. С короной поняла, что у нее постоянно в руке телефон. Я поговорила с мужем, на что был ответ «не преувеличивай», «раньше и книгам скептично относились», а вот теперь эти новые медиа типа как книги тогда.

Но от других родителей слышу об ограничениях и штрафах. Стала отбирать у нее, наказывать. Она орала благим матом, и отец встал на ее сторону. Она почувствовала это и стала обзывать меня и даже пихаться. Шансы у меня наказывать ее через телефон стали равны нулю. Отец все был против несмотря на то, что мы уже сходили в консультацию, и его обязанностью был контроль по вечерам. Это он сделал раза три и типа забыл.

Для дочери это вопрос - на чей стороне отец. На ее или моей. К счастью, и Он, и я понимаем, что речь не о «сторонах», а о мире и согласии в семье. Ну вот не хватает ему до сих пор желания наказывать. А это она чувствует и пользуется.

Я за то, чтобы родители выдавали телефон на максимум 1,5 часа в день. А мой муж за то, чтоб дочь отдавала его нам на максимум час... И то это только недавно я добилась и постоянно должна ему об этом напоминать».

Ответ:

В данной ситуации Вам нужно пока оставить дочь в покое, как бы это не было сложно. Воспитывать ее сейчас все равно нет смысла - у Вас с ней нет контакта. Более того, она видит в Вас если не врага, то диктатора. То, что другие родители прибегают к штрафам и наказанию – не показатель их успеха. Подросток все равно будет ориентироваться на свою значимую группу – сверстников, и строить свое поведение, исходя из сложившихся в группе стереотипов. А с родителями он окажется в чисто формальных отношениях, он будет подчиняться, но не будет испытывать к родителям ни уважения, ни доверия, при этом часто ломаются и эмоциональные связи.

Сейчас нужно сконцентрироваться на отношениях с мужем. И не только формально закрепить за ним продекларированную ответственность за контроль дочери. В первую очередь, Вам следует унять свое гипертрофированное чувство ответственности – оно просто бьет из Вас как вода из брансбойта – это это все ощущают – и дочь, и муж. И фактически пользуются этим, не беря ответственность на себя. Типа, тебе больше всех надо, ты и отдувайся.

Сначала поговорите с мужем именно по этому поводу, четко проговорив ему его ответственность и потом, стиснув зубы, не напоминайте ему о его обязанностях. Это очень тяжело, но надо выдержать – сконцентрироваться именно на контроле своего поведения и высказываний. На консультации, если они еще запланированы, пусть муж ходит один. И сам выкручивается в разговоре с консультантом. Если он не будет контролировать дочь, то консультант это сразу выявит. И это будет более действенно, чем Ваши постоянные напоминания. Муж должен почувствовать, что Вы, образно говоря, отпустили вожжи, и ему их надо подхватить.

Не стоит бояться, что все будет пущено на самотек. Чем хуже муж справится с этой задачей, тем больше шансов выработать с ним вспоследствии общую линию поведения. У тому же он за это время больше войдет в тему.

А Вы в это время займитесь налаживанием контактов с дочерью - одновременно сидеть с ней в конфликте и налаживать отношения невозможно. Вам самой нужно изменить формат общения с дочерью. Она - подросток, а не пятилетка. Вам самой надо прилагать на это серьезные усилия. И своим личным примером научить дочь общаться с Вами по-взрослому, без истерик и пихания. Это - работа. Но если Вы ее проведете, то получите в руки гораздо более удобные «вожжи».

Что конкретно нужно делать:

- четко дать понять, что Вы не изменили своего отношения к зависанию дочери на мобильнике. И объяснить, почему Вы это не одобряете. То есть Вы не запрещаете без всяких объяснений, а не одобряете. Возможно, у нее появится чувство победы. Ничего страшного. Оно быстро пройдет. Но напряжение между вами начнет спадать.

- держитесь подчеркнуто вежливо и корректно, не срывайтесь на эмоциях. Не ругайте и не критикуйте, а объясняйте и обсуждайте то, как Вы видите проблему, и как её можно решить. Разговаривайте с дочерью как со взрослым человеком, она почувствует, что Вы ее уважаете. Это рождает доверие. Тогда можно перекладывать на нее посильную отвественность, пусть это будет какая-то мелочь. Но начало будет положено.

- слушайте, что она Вам говорит, спрашивайте, почему ей это нужно, важно, чтобы понять ее чувства и состояние. И просто обнимите ее, если почувствуете, что ей это кужно. Это тоже восстанавливает доверие и тепные отношения.

- старайтесь замечать все хорошие проявления дочери и отмечать это вслух. Это сближает, когда разделяешь с ребенком радость пусть маленьких, но достижений.

Важно понять, что главное – изменить свое поведение, остальные это почувствуют и тоже начнут менять свое поведение. Хотя на все надо время.

Очень помогает: каждый вечер сядьте и набросайте итоги дня – что получилось, что не получилось. Тогда будете видеть динамику изменения ситуации.

Несколько советов по общению:

- улучите подходящий момент и предложите дочери игру типа той, в которую мы играли в детстве - нельзя говорить «да-нет» и «черное-белое». И объясните ей правила - если хочется кричать или огрызаться - нужно это состояние пересказать словами. Это позволяет избегать критику и негативные оценки, но сообщать о своих чувствах по поводу.

- вместо слов-оценок использовать конкретное описание ситуации и свои действия. То есть глаголы лучше, чем прилагательные.

- использовать повторение суждения собеседника, начиная со слов «Я правильно тебя поняла, ты хочешь, собираешься и прочее».

- если разговор не получается, лучше остановиться и сказать: «Давай немного остынем, успокоимся и потом все обсудим. Но подумай над моими словами, прежде чем мы вернемся к теме».

Если возникнут какие-либо конкретные вопросы или необходимость более детального объяснения изложенного, а также помощь в моем сопровождении, обращайтесь, всегда рада помочь.

Обратиться за консультацией можно, написав мне по адресу: svetlana.lins@gmail.com

Светлана Александрова Линс

Практический психолог, к. филос. н.

При перепечатке и копировании статей активная ссылка на журнал «В загранке» обязательна.

Адрес статьи здесь

АВТОР:

Светлана Александрова Линс

Добавить комментарий