«Мы с моим другом уже год как пара. Однако нашим детям, его дочери и моему сыну, мы сообщили об этом только три месяца назад. Оба они – почти ровесники, младшие школьники. Чтобы подготовить детей к новой ситуации, мы организовывали  «случайные» встречи в парке, зоопарке, чтобы дети могли познакомиться в естественной обстановке. И, что нас очень обрадовало, дети приняли друг друга хорошо.

Когда же мы детям сообщили, что будем жить вместе, дочь моего друга стала вести себя странно. Она не отходит от него, когда бывает у нас. Моего друга это нервирует, и он соответственно отталкивает дочь: «Прекрати виснуть на мне». Кроме того, девочка устраивает истерики, если что-то не по ее. И чем дальше – тем хуже. Я со своим сыном постоянно разговариваю о новой для всех нас ситуации, и интересуюсь, как он ее воспринимает. С его дочерью я пока не решаюсь на такие разговоры, и думаю, что мой друг сам должен поговорить с ней.

Но время идет, и я вижу, что надо что-то делать и мне. Но не знаю, что конкретно и как. Что Вы посоветуете мне на этот счет?»как решить проблему

Ответ:

Да, Вы правы, подобная ситуация непроста и для взрослых, не говоря уже о детях. Все напряжены и «заострены» друг на друге. И если дети ведут себя спонтанно и непосредственно, то взрослые чувствуют свою ответственность: им хочется, как можно скорее установить комфортные контакты, преодолеть тревожность и взаимное недоверие. Но все это требует некоторого времени, как любая адаптация к новым условиям.

Что отчетливо просматривается в Вашей ситуации: Вашему сыну гораздо легче справиться с возникшим стрессом. У Вас с сыном есть контакт, и, по всей видимости, он сложился не за последние несколько месяцев. Также мальчики у этому возрасту менее склонны проявлять свои эмоции, это обусловлено особенностями воспитания будущего мужчины. И то, что Вы с ним обсуждаете, проговариваете его чувства – это здорово. У ребенка формируется навык рационализации своих переживаний и вынесения их вовне в словесной форме. Это облегчает душу и помогает строить отношения с близкими.

У дочери Вашего друга сложности с принятием новой ситуации. Скорее всего, девочка не уверена, что серьезные изменения в личной жизни отца не вызовут изменений в их отношениях «отец-дочь». И она своим поведением выражает свое душевное состояние, стараясь прежде всего подтвердить самой себе, что ее позиции как дочери в новых жизненных обстоятельствах не подвергаются опасности, сохраняются в прежнем качестве. Причем, подобное поведение – подсознательная компенсация, которую сама девочка вряд ли осознает. Но она помогает ей справиться со стрессом.

То же самое – истерики. Эмоциональность и чувствительность традиционно культивируется в воспитании будущей женщины как атрибут женственности. Женщины, ведь – «слабый пол». И истеричность, слезы и причитания,  оказывается самым сильным «оружием» женщины в отстаивании своих позиций в отношениях с мужчинами. Естественно, что девочка пользуется этим средством и в данной ситуации. Дети быстро схватывают шаблоны поведения взрослых.

Что касается Вашего друга, то его окрики «Прекрати виснуть на мне» и попытки оттолкнуть дочь, в обычной ситуации полной семьи могут быть вполне безобидными: ребенок понимает – папа занят, но он уверен в своих позициях ребенка.

Что делать? Нотации и окрики проблему не решат:

– сначала поговорите со своим другом и объясните ему важность общения с ребенком, проговаривания с ним его чувств и переживаний (почему это важно я подробно описала в досье «Ближе к телу»)

– вместо негативных оценок поведения ребенка задавать ему вопросы: «Что ты чувствуешь? Что тебе не нравится?» так далее. Этим вы проявляете внимание и заботу о ребенке и помогаете ему понять, что с ним происходит. И главное, взрослый становится союзником ребенка, формируется доверие.

– новая жизненная ситуация должна быть выражена новыми правилами, которые надо довести до сведения ребенка, обсудить их и объяснить, если с чем-то он не согласен или его что-то не устраивает. В таком возрасте ребенок уже понимает как пространственные, так и временные границы возможного. Это во многом предотвратит истерики. Но опять же, нужно и спокойно на них реагировать, переводя истерики  в конструктивное русло.

Начать эту работу с дочерью должен отец, а Вы можете подключаться, задавая вопросы о переживаниях и чувствах ребенка. Так же как и выражать свои чувства в словесной форме по поводу поведения девочки. Это, в любом случае, разряжает обстановку, так как дети чувствуют негативный настрой взрослых. А так девочка будет знать, почему Вы транслируете недовольство.

И последнее, залог успеха в таких ситуациях – последовательность и терпение.

Если возникнут более конкретные вопросы или необходимость более детального объяснения изложенного, а также помощь в моем сопровождении, обращайтесь, всегда рада помочь.

Обратиться за консультацией можно, написав мне по адресу: svetlana.lins@gmail.com

Светлана Александрова Линс
Практический психолог, к. филос. н.

Следующие ответы на вопросы читателей:

Список консультаций

назад к выпуску >>

Добавить комментарий