«…Недавно со мной случилось нечто, что я ни проконтролировать не могу, ни обьяснить в себе. Дело в том, что я влюбилась в женатого и отвратительно относящегося ко мне человека и даже в свои прагматичные и все и вся уже видевшие 43 года ничего не могу с собой поделать. Впрочем, сделать надо только одно – не общаться с ним, вычеркнуть из жизни и соц. сетей. Но я не могу, меня держит что-то необьяснимое. Он не причиняет вреда, он просто приходит и уходит, когда вздумается. Связывает нас – так он говорит – только секс, и просит соответственно к этому относиться – не обижаться, когда пропадает, не звонить самой, ждать, когда появится, и т. д. У меня впечатление – экономит на проститутке, хотя снимать гостиницу для встреч со мной – недешевую – обходится еще дороже ему, чем продажная любовь.

Но зачем-то он мне нужен… только я не могу понять, зачем. Ведь у меня есть все для того, чтобы быть счастливой. Что меня притягивает? Может, он выполняет какую-то мою внутреннюю психологическую программу, о которой я и сама не знаю?»как разобраться в своих чувствах

Ответ:

Да, этот мужчина, Вам действительно нужен потому, что у Вас возникло к нему романтическое чувство («влюбилась»). А влюбленность – это самое иррациональное и поэтому не контролируемое чувство человека. Само по себе оно не долговечно, но, как правило, при наличии препятствий еще более усиливается. В Вашем случае препятствием является то, что мужчина женат и к тому же устанавливает между вами существенную дистанцию посредством своего регламента отношений. В психологии этот феномен называется «лишение-притяжение».

Ваше чувство к мужчине усиливается также и тем, что Вы пытаетесь это чувство подавить в себе, так как оно конфликтует с Вашими жизненными принципами (собственно, и препятствия, о которых я писала выше, являются таковыми именно с позиции ваших представлений о должном поведении). И чем больше Вы свое чувство к «отвратительно относящемуся к Вам мужчине» подавляете – тем большее напряжение при этом испытываете. Эта изнурительная борьба с самим собой со стороны смотрится, как если человек сидит в машине и давит одновременно на газ и на тормоза.

В такой ситуации следует сделать выбор: либо сохранить верность своим принципам и осознанно прекратить отношения с «неправильным» мужчиной (как Вы сами об этом пишите), либо все же последовать за своим чувством и разобраться со своими «внутреними программами».

Для реализации первого сценария процедура выхода из зависимости такая же, как и в случае с наркотиками. Люди, твердо решившие покончить с наркотической зависимостью, на время ломки приковывают себя к батарее. А ломка при разрыве с объектом влюбленности будет такая же, так как в нашем мозге активируются те же самые зоны, что и вызывает схожие болевые ощущения. Но когда человек об этом знает, ему легче пережить свое тяжелое состояние.

Во втором случае, сначала следует ослабить внутреннее напряжение, прекратив борьбу с собой. То есть принять чувство, которое у Вас возникло к «отвратительному» мужчине, осознав, что оно – естественное, человеческое, хотя и не идеальное с позиции Ваших жизненных принципов. А уже потом «препаривать» и анализировать его. Зачастую, наши страхи и желания в процессе такой рационализации пропадают или же выясняется, что за ними скрывается совсем иная причина. Этот простой, но очень эффективный прием можно проиллюстрировать на примере искусства: когда спрашивают, почему Вам нравится это произведение, Вы пытаетесь свое чувство рационально объяснить, и чувство прекрасного исчезает. Прекрасное поэтому не имеет смысла анализировать, а вот страхи и навязчивые желания – в самый раз!

Если возникнут более конкретные вопросы или необходимость более детального объяснения изложенного, а также помощь в моем сопровождении, обращайтесь, всегда рада помочь.

Обратиться за консультацией можно, написав мне по адресу: svetlana.lins@gmail.com

Светлана Александрова Линс
Практический психолог, к. филос. н.

Следующие ответы на вопросы читателей:

Список консультаций

назад к выпуску >>

Добавить комментарий