«Мне 55, и уже три года я в отношениях с моим 65-летним партнером. Хотя он уже достиг пенсионного возраста, все еще работает и ведет активный образ жизни. Я также работаю. Живем друг от друга отдельно, в основном вместе проводим выходные. Мой друг уговаривает меня переехать к нему. Но я не чувствую себя хорошо в его доме. Там все говорит о его прошлом.
Кроме того, мой друг хочет представить меня своей семье, включая его бывшую жену, чтобы я участвовала во всех семейных мероприятиях. Я не могу сделать это! Не могу себе представить, что буду с этой женщиной в одной компании, и не хочу, это для меня слишком! В то же время я чувствую себя виноватой, из-за того, что моему другу придется меньше времени проводить с детьми и внуками. А своих двух внуков он просто обожает. Из-за всего этого моя душа разрывается на части, меня охватывает то паника, то депрессия.
как перестать переживать
Почему я так реагирую? Хотя мой друг уверяет меня, что принимает мое решение и не будет настаивать на моем присутствии на семейных посиделках. Но в то же время говорит, что не понимает моего волнения. Он также говорит, что я не должна позволять чувствам взять верх надо мной… Что есть возможности посмотреть на все с иной позиции.
Что я могу сделать, чтобы быть более спокойной и уверенной в нашей паре? Что можете посоветовать?»как перестать переживать
Ответ:
Нежелание общаться с бывшей женой Вашего партнера — следствие Ваших убеждений. Что вполне естественно для людей Вашего поколения. И это не имеет смысла расценивать, как «хорошо» или «плохо». Судя по Вашим словам, Ваш друг это понимает, но ему хочется, чтобы в его конкретной жизненной ситуации это «правило» приобрело исключение.
Понятно, что появление любимой женщины в жизни Вашего друга так или иначе вносит определенные изменения в его прежний образ жизни, в том числе и в части общения с детьми и внуками. Как и очевидно, что невозможно заменить любовь к женщине, любовью к детям, внукам. И это Ваш друг также прочувствовал на себе, если искал знакомства с женщиной и строит с Вами серьезные отношения. То есть, у Вас нет оснований винить себя, как и оправдываться за свои «неудобные» чувства. Ваше полное право их проявить.
Излишняя жертвенность же зачастую убивает любовь, хотя тот, кто приносит себя в жертву, доказывая свое чувство, надеется на обратное. Но увы… Тем более, что очень может быть, что Вашего друга привлекла в Вас именно самостоятельность и независимость. Да, работать над контролем своих чувств и эмоцией полезно и здорово, но это должно быть Вашим личным осознанным решением, но ни в коем разе не актом жертвенности.
Чтобы обрести спокойствие и уверенность в себе, стоит серьезно и открыто поговорить с Вашим другом и определить этакий «регламент» ваших с ним отношений. И как раз Ваши контакты с его семьей есть часть этого регламента. То же самое и по поводу совместного проживания. Одно дело быть «воскресной» романтической парой, другое – делить кров и повседневные хозяйственные заботы. Тем более, что и он, и Вы – люди сложишиеся и к тому же работающие. И конечно же, ваш общий дом должен быть результатом «совместного творчества», а не музем прошлого одного из партнеров. Стоит обсудить и обстановку дома, и декор, вплоть до мелочей и фотографий. Подобное обсуждение во всех деталях и подробностях высвечивает прежде всего для каждого из партнеров степень его готовности к новой жизни. И помогает сгладить возникающие «острые углы», выработать взаимоприемлемые компромиссы.
При этом не стоит бояться потерять партнера. Да, возможно, что первая такая беседа выявит его неготовность к совместному проживанию. Но именно такие разговоры «по душам» сближают людей гораздо больше, чем годы ритуальных романтических встреч и «политкорректных» недомолвок. Что и приносит спокойствие и уверенность в себе и в чувствах своего партнера.
Если возникнут более конкретные вопросы или необходимость более детального объяснения изложенного, а также помощь в моем сопровождении, обращайтесь, всегда рада помочь.
Обратиться за консультацией можно, написав мне по адресу: [email protected]
Светлана Александрова Линс
Практический психолог, к. филос. н.
Следующие ответы на вопросы читателей:
назад к выпуску >>
