«Вот уже несколько дней не могу успокоиться: в интернет-форуме стокнулась в споре с одной достаточно известной дамой. На мои возражения она ответила не просто грубо, а площадным матом. Меня это просто шокировало – человек публичный, с учеными степенями и к тому же очень красивая и нежная женщина  и… нецензурная брань. Кошмарный диссонанс!

Посоветуйте, как вести себя в таких ситуациях? Ясно, что стыдить такого человека или читать ему мораль бессмысленно».навыки общения

Ответ:

Прежде всего необходимо осознать, что ненормативная лексика – это форма проявления агрессии. По своей сути, она хуже, чем юмор, но лучше, чем рукоприкладство. Об этом я подробно рассказывала в статье «Победители по жизни?» и в комментариях к ней. Конечно, в виртуальном пространстве нет риска нарваться на драчуна, но для многих людей оскорбления и негативные оценки в их адрес, особенно публичные, – хуже оплеухи. Они в таких контактах теряются и отступают, оказываясь не в состоянии дать отпор обидчику и отстоять свою позицию.

А так ли страшен оппонент-грубиян? На самом деле брань и мат есть вербальное выражение его эмоций, попросту истерика. Иными словами, для его собеседника этот словесный поток – пустой, так как содержит, как говорят психологи, «нулевую» информацию. Это надо всегда помнить, ЧТО бы Вам ни говорили окружающие, которые не являются для Вас референтными лицами. Тогда Ваша жизнь станет протекать намного спокойнее.

Теперь о том, как реагировать на подобные выпады в Вашу сторону, чтобы осадить оппонента, вышедшего из рамок приличия. Достаточно такой фразы: «О, похоже у Вас все аргументы исчерпаны, если пошли в ход непечатные выражения». И дальше спокойно продолжать отстаивать свою позицию. Таким образом, Вы не парируете переход на эмоции и личности, а, наоборот, возвращаете дискуссию к теме обсуждения. Ваш оппонет может еще раз попытаться вывести Вас из равновесия оскорблениями. Опять уверенно его отстройте: «Вернемся к обсуждению, когда Вы успокоитесь». И все.

То есть, Ваша задача – не впадать в панику перед нахальством. Многие кайфуют от того, что смогли вывести собеседника из равновесия, даже не осознавая этого. Ваша невозмутимость и последовательность в споре, наоборот, – обезоруживает и заставляет оппонента менять свое поведение. А значит, Вы обретаете навык психологического влияния в общении.

Если возникнут какие-либо конкретные вопросы или необходимость более детального объяснения изложенного, а также помощь в моем сопровождении, обращайтесь, всегда рада помочь.

Обратиться за консультацией можно, написав мне по адресу: svetlana.lins@gmail.com

Светлана Александрова Линс
Практический психолог, к. филос. н.

Следующие ответы на вопросы читателей:

Список консультаций

назад к выпуску >>

У этой записи 4 комментариев

  1. Maria

    Очень согласна с Вами, Светлана.
    От себя еще бы добавила.
    Да, это всегда очень неприятно. Поначалу. Но я обычно после первого шока стараюсь еще раз все переосмыслить и продумать, что в моих словах и действиях могло вызвать такую реакция у именно этого человека. Это помогает еще раз продумать свою позицию/аргументацию, и больше узнать о самом человеке. К тому же я такое общение стараюсь продолжить, чтобы прийти к какому-то знаменателю. Если я сама не в духе, согу позволить себе язвить, или стать вежливо раздраженной, или подчеркнуто холодной и вежливой, в зависимости от настроения. Перехода на личности стараюсь избегать, чтобы не опускаться до уровня такого собеседника. Но ткнуть носом в изъяны оного очень даже могу, частично позволяя конфликту эскалировать и дать собеседнику выпустить пары (можно многое узнать о человеке).

    В конце концов, почему я должна позволять кому-то так ко мне обращаться.

    Я заметила, что практикуя такое дальнейшее общение, через неприятие и argumentum ad hominem со стороны собеседника, все чаще удается конфликт сгладить, при условии, что собеседник тоже продолжает общаться (или ругаться как сапожник), особенно если его задеть эмоционально))

    Все-таки общение-великая сила. Это сложнее, чем просто хлопнуть дверями и гордо уйти…

    1. Светлана Линс

      Да, совершенно верно. Проявления собеседника дают о нем информацию. И если есть необходимость изучить и понять оппонента (к примеру, с ним приходится проживать под одной крышей или делить рабочее пространство) – это также средство сохранять внутреннее внутреннее равновесие в конфликте. Вы переключаете внимание на поведение собеседника и воспринимаете все, что он говорит, каким тоном, с какими эмоциями, а не погружаетесь в свои, что отключает разум. Польза двойная – владение собой и познание собеседника.

      Если Вы не регируете на хамство и грубость – это уже Вашего собеседника сигнал того, что с Вами так обращаться не стоит. В итоге незадачливый оппонет меняет стиль общения без лишних окриков и тычков с Вашей стороны. Очень элегантный прием в условиях постоянного общения.

  2. GLL-B49350@gmx.de

    Если не отреагировать на хамство и грубость, то “собеседник” , который уже опустился ниже плинтуса, вряд ли поймет, что с Вами не стоит обращаться таким образом. Рубикон ведь им уже будет перейден.
    Я в таком случае даю жесткий отпор и перестаю общаться. Смысл отстаивать точку зрения, если Вас задевает такое общение?

    1. Светлана Линс

      В принципе, это личный выбор каждого – отстаивать свою точку зрения или подбирать приятный для себя круг общения. В данном случае речь шла о том, как скорректировать свои реакции, чтобы такие собеседники не портили настроение и не выбивали из колеи. Ведь, как ни оберегай себя, так или иначе такие люди встречаются на жизненном пути постоянно. И чем более человек раним, тем больше вокруг него хамов и грубиянов.

Добавить комментарий