«Есть я, моя девушка, и еще одна, назовем ее Х. Эта Х — очень испорченная морально девушка. Но, не зная этого, я ее уважал и был ей братом (во всех смыслах этого слова! Помощь, поддержка была, как от родного брата) в то время когда от нее отвернулись все, зная ее! Когда я познакомился со своей девушкой, выяснилось, что они с Х были знакомы. Начал тесно общаться с девушкой, и Х влезла: мне говорила, что она рада за меня, а ей говорила, что я очень плохой, что моя семья не очень хорошая, и все такое. Моя девушка доверилась ей, как сестре, Х именно так себя и приподнесла ей. И каждый день, приходя в семью моей девушки, Х рассказывала там, какой я плохой, что я жадный, я еще себя покажу и так далее. Моя девушка терпела, но однажды все рассказала. Также, она мне сообщила, что эта Х и про ее родственников первое время тоже говорила много плохого, что не любит ее сестру, и все такое. Я сначала молчал, но потом все же сорвался!
Получился конфликт, когда я посадил перед собой эту Х и спросил, зачем за спиной такое делала и говорила?!! Х настаивала на том, что не она это говорила, а моя девушка!! Тут я не понял, кому верить! Но знал одно, что эта Х всегда завидовала и ревновала к другим парам, так как у нее в жизни нет никого по ее же вине. Она о многих говорила плохое мне и просила не говорить никому, так же она и говорила им! Я был на грани того, чтобы отказаться от любви, так как до моих родителей это донесли, и им не понравилось, что я уважительно отношусь к моей девушке, делаю то, что даже мужья для жен не делают, а тут получается, что за спиной такое!!
Я выслушал и сторону моей девушки, они говорят, что если бы мы ее слушали и то, что она нам столько всего говорила, мы бы тебе дочь не доверили, и не отпускали! (тоже верно). Или же если бы мы о тебе такое говорили, то бы не пускали ее к тебе! Сейчас мы вместе с моей девушкой, с Х я не общаюсь, но как быть?! Кому верить?! Вроде чувствую к себе любовь, но эти мысли в голове и у меня, и у родителей!!! А я не хочу обижать родителей, или чтобы в семье кто-то кого-то не хотел видеть!»
Ответ:
В этой истории есть, конечно, вероятность того, что поступок Х был продиктован тривиальной ревностью и утратой возможного жениха (так и осталось неясным, как она к Вам относилась — также как сестра и подруга, или же как к любимому человеку). Но вероятность того очень мала, если принять во внимание то, что для Х оговоры людей за их спиной были нормой поведения. Скорее всего, в сплетнях и интригах она получала энергетическую подпитку. Это довольно распространенный вид вампиризма, когда люди получают удовольствие от того, что выводят собеседника из равновесия.
Причем, зачастую, энергетические вампиры сами этого не осознают. Но однажды почувствовав эйфорию от своей «власти» изменить настроение партнера по контакту, они подсаживаются на этот кайф. В ход идут все средства, в том числе ложь и наветы. По сути, этот механизм получения легкого удовольствия сродни алкоголизму или наркомании – люди понимают, что их поведение асоциально, но ничего не могут с собой поделать. И подспудно ищут себе жертву. Как правило, ими становятся люди с высокими моральными принципами и в то же время не уверенные в себе, для которых очень важно мнение о них окружающих.
То есть, чтобы не попадаться на манипуляции таких, как Х, нужно подкачать уверенность в себе. И прежде всего ориентироваться в своем поведении не на мнение окружающих, а свое собственное. Внутренняя правота транслируется вовне и вызывает уважение и доверие окружающих, в том числе и членов Вашей семьи.
То же касается и Вашего вопроса «Кому верить?» — прежде всего себе. И ориентироваться как на чувства, так и реальные поступки. При этом понимать, что все мы – люди, а не ходячие идеалы, каждый со своими слабостями и недостатками. Принимая же свои собственные слабости, мы можем лучше понять и других людей. Отказаться от любви ввиду несовпадения своего идела реальному человеку намного проще того, чтобы этого реального человека полюбить. Да, конфликт возник из-за того, что Ваша девушка также имеет страхи и не уверена в своем выборе. Но у вас с ней есть взаимные чувства, ради которых стоит поработать над собой и не превращать свою жизнь в ожидание встречи с идеалом.
Но для этого в период становления отношений важны не только ритуалы ухаживания, но и общение, открытое и глубокое, которого, к сожалению, не предусморено в рамках традиционного жизненного уклада, где семья рассматривается как «воспроизводственная» единица. В нем общение ограничивается ролевыми аспектами каждого члена семьи. Крепкое же партнерство, если оно не продиктовано экономическими соображениями, невозможно без общения. Об этом я подробно рассказывала в досье инфо-клуба «Эксклюзив» «Чего не хватает в рецептах семейного счастья?»
Если возникнут более конкретные вопросы или необходимость более детального объяснения изложенного, а также помощь в моем сопровождении, обращайтесь, всегда рада помочь.
Обратиться за консультацией можно, написав мне по адресу: [email protected]
Светлана Александрова Линс
Практический психолог, к. филос. н.
Следующие ответы на вопросы читателей:
назад к выпуску >>
