Моя статья «Эмигрант «печального образа», опубликованная в 30-м выпуске нашего журнала,  вызвала поток читательских откликов. Одних одна вдохновила, других озадачила… Но были и те, кого эта статья так задела за живое,  что заставила  серьезно «взяться за перо». Да так, что наши полемические дебаты переросли рамки обычной переписки редактора журнала с читателем.

И с разрешения моего «идеологического» оппонента я предлагаю их Вашему вниманию, изменив личные данные и опустив в тексте те сведения, которые могут нарушить приватную сферу моего виртуального собеседника.

u-okna

Часть 1-я «Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется…»

Здравствуйте Светлана!
Мы с Вами уже обсуждали эту тему. И, на мой взгляд, Вы неправильно меня тогда поняли. Выяснила я это по тому контексту, в котором Вы использовали цитату из моего письма в этой статье.
Не причисляю себя к “печальным эмигрантам”, я очень даже счастлива жить в Греции, в этой замечательной стране, по многим аспектам. Для этого сюда и приехала, чтобы жить, чтобы жить хорошо, своего сына привезла и дочь моя родилась уже здесь.
Вы неоднократно писали про нытье и тяжелую жизнь, на которые на эмигрантских блогах жалуются. Я с этим отчасти не согласна: не только жалуются, но и про другое пишут, разное, интересное. Жалуются те, про которых Вы упоминаете в своей статье, “что им меньше повезло” или просто нытики по жизни.
Всего хорошего,
Ольга
*  *  *
Ольга, добрый день!
Рада, что после моей статьи, у Вас появилось здоровое (не эйфорическое) ощущение счастья в жизни «за бугром». Так держать! Вашу цитату выбрала потому, что хорошо написано. Вся фишка человеческой коммуникации в том, что «нам не дано предугадать, как наше слово отзовется». Я пойму совершенно иначе то, о чем Вы сообщили, какой смысл сами в свои слова вложили. Как и другие люди…
Остаемся на связи,
Светлана
*  *  *
Здравствуйте, Светлана!
Иногда читая нашу в Вами переписку, так и хочется прыснуть в кулак. Мы  действительно понимаем по-разному написанное или выносим обобщенные суждения о том, что нам неведомо. Вот психологи, например, они так умеют все разложить по полочкам на основе психологических учений и теорий.
Такое впечатление иногда складывается, что всеми силами хотят втиснуть тебя в шаблон или внести в рамки какого-то изученного кем-то типа по психологии или психиатрии. Если пациент решает обратиться к психологу, то происходит взаимообратный процесс, как Вы об этом писали и рассказывали на семинаре «Прочь влияние извне…», что и Ваши личные рамки, и видение вещей постоянно меняют свое положение.
Сейчас я расскажу о том, что случилось со мной, и о чем я не думала, пока оно не наступило, а именно: вот как бы Вы решили для себя лично проблему с мужем-иностранцем, если он ведет себя неадекватно. Ну мне бы очень хотелось увидеть кого-то на моем месте, влезть в мою шкуру, почувствовать то, что чувствую я, и тогда уже послушать полезные советы.
Еще, будучи «нелегалом», я решила для себя, что останусь здесь жить: очень красивая страна. Но сейчас мой разговор не об этом, а о моем муже. Опускаю много подробностей, напишу о главном. Я тоже выбирала мужа, и не ошиблась в выборе. И этот мужчина – не только мой муж, но и стал очень хорошим отцом для моего сына от первого брака. Когда родилась наша с ним общая дочка, моему сыну  было 14 лет, а  мужу 43.
Угадайте, что случилось потом? Наша общая дочь стала его собственностью. Муж к ней привязан болезненно. Естественно, я не могу поехать на каникулы к нашей бабушке, то есть к моей маме. С момента рождения нашей дочери муж согласен, чтобы к нам приезжали мои родственники, лишь бы ребенок никуда не уезжал. Муж мне неоднократно заявлял: ты делай, что считаешь нужным, а ребенка не трогай. То, что он готов на все, я уже давно поняла. У него, говоря простыми словами, «поехала крыша». Здесь не столько психолог поможет, сколько адвокат.
Я особенно бороться с этим не могу. Как мы сейчас живем? Я выбрала для себя нейтральную полосу поведения, чтобы были «и волки сыты, и овцы целы» насколько возможно, так как разъезжаться в прямом смысле слова мы не собираемся. Каждый из нас выполняет свой долг, скажем так, а то, что находится за пределом ежедневных обязанностей, это для нас как бы недостижимо. Например, мы очень редко проводим свободное время так, чтобы это приносило нам обоим удовлетворение. Все наши выходы и поездки устроены для нашей дочки, мы ее просто сопровождаем, папа и мама.
Словом, то, что в начале нашей семейной жизни казалось счастливой историей, имеет очень печальный конец. Я не нахожусь на распутье, нет, я очень хорошо представляю, как быть и что делать, веду себя, как считаю нужным, то есть играю мою роль. Пишу это не для того, чтобы просить у Вас совета или обратиться как к психологу, просто рассказываю о моей ситуации.
Мой вопрос к Вам, Светлана: что делать с таким мужем, как мой? Вы не представляете, как все его хвалят! Те, кто не знает его так хорошо, как я: “А где это ты такого хорошего мужа нашла?” Особенность моего мужа в том, что даже если он не прав или кого-то ущемил, он в этом не признается, прикрываясь при этом красивыми фразами о заботе о семье и откровенно недоумевая:”что ты от меня хочешь???” и “я же ни в чем не виноват”.
Всего доброго,
Ольга
*  *  *
Здравствуйте, Ольга!
Ваша фраза: «Мы действительно понимаем по разному написанное или выносим обобщенные суждения о том, что нам неведомо». – Согласна. Правда, в данном случае, меня привлекло не Ваше личное мнение по поводу материалов моего журнала, а то, что высказанный Вами комментарий, как нельзя лучше отразил, позицию определенной части эмигрантов, их жизненную идеологию.
Далее Вы пишите: «Вот психологи, например, они так умеют все разложить по полочкам на основе психологических учений и теорий. Такое впечатление иногда  что всеми силами хотят втиснуть тебя в шаблон или внести в рамки какого-то изученного кем-то типа по психологии или психиатрии». Мы все – в «шаблонах», так устроена человеческая психика. Просто одни живут с теми шаблонами, которые насобирали автоматически, неосознанно, а другие (их оч-чень мало!) научились подбирать шаблоны на свое усмотрение.
Опять цитата из Вашего письма: «Если пациент решает обратиться к психологу, то происходит взаимообратный процесс, как Вы писали…,  что и Ваши личные рамки и видение вещей постоянно меняют положение». – Именно поэтому, Ольга, я не очень жалую психологическое консультирование. Не люблю погружаться в такие истории, как Ваша, так как не вижу в этом проку. Почему? Клиент, в любом случае, должен сам сделать свой выбор. А потом самостоятельно «дотягивать» себя до него, адаптироваться к нему. А это – «пахота». Люди же не любят над собой работать. Да и не приучены. Подавляющее большинство думают: «Вот приду к психологу, он сам мои мозги прочистит (как желудок), и все потом будет у меня «в шоколаде».
А психолог объясняет обратившемуся к нему за консультацией: «Надо менять свои убеждения, надо менять привычки, надо то, надо это…». А на изменение привычки нужны систематические усилия, так как привычка меняется (при серьезной работе с ней!) минимум за 21 день. А в зависимости от индивидуальности клиента (тут действительно нет шаблонов, а только самый благоприятный временной срок) и дольше…
Ну да ладно…
Историю Вашу прочла. Радости мало. Но свой выбор Вы сделали. Теперь дело за малым – адаптироваться к нему.
Но у меня к Вам остается вопрос: причем тут эмиграция как таковая? За такого мужчину, каким  Вы описываете своего супруга, Вы могли выйти замуж и у себя на родине. «Завихи» на детях  – не греческий эксклюзив.
У меня есть друзья – азербайджанская пара. У них дочь 21 год, уже замужем, а на сессию в Москву с ней ездит папа. Свадьба дочери была для его почти трагедией. Спасло только то, что против традиций не пойдешь. В Баку они сильны. А так бы он ее и охранял до своей смерти. Но его жена спокойно к этому относится. Живут счастливо.
Если бы Вы обижались на своего первого мужа, что он оказался одновременно не последним в Вашей жизни. Или на советскую власть, что она не вовремя закончилась. Или Вашу родину, что она в перестройке «сплоховала» – все эти причины  я бы поняла.
Но Греция-то причем? Не могу себе в толк взять…
Извините, если я думаю иначе, чем Вы. Но очень хочется Вас понять.
Светлана
Продолжение
______________________________
При перепечатке и копировании статей активная ссылка на журнал “В загранке”обязательна.
Адрес статьи: https://vzagranke.ru/adaptaciya/putevoditel/vse-projdet-ili-moi-razmyshleniya-v-perepiske-s-chitatelem.html
Понравилось? Подписывайтесь на журнал прямо сейчас:

назад к выпуску >>
к рубрике  >>

У этой записи 7 комментариев

  1. Tanya

    Добрый день! Интересная история, и правда наверно каких много, ну не по содержанию, по сути. И все таки хочется попробовать что -то придумать, в чужую шкуру не влезешь . никогда. Но известно же , что любая задача имеет как минимум 3 решения, а с неправильными – много больше, а в жизни неправильные решения иногда приводят к неожиданным результатам. По Ольгиному письму кажется, что она приняла такую же позицию по отношен к дочери , как и муж, везде вместе , дочкины праздники, наверно чтоб он дочку не присвоил, так разъежаться же не собираетесь. Ну пусть идет с дочкой на некот праздники один. Он же наверняка работает, а не дома сидит за ней смотрит, соскучилась – давайте может без меня на пару часиков, а вечером вдвоем с мужем, чтоб и для себя праздник. ДОчку ж вместе воспитываете и поотом маму ж за пару часов не забудет, я точно знаю, даже соскучится по маме ( это я по своей шкуре знаю)))) Или там еще что нить, бабушка к внучке приехала, можно бабушку с внучкой и с папой отправить, навеврно есть еще способы изменить ситуацию, если конечно не нравится обвинять одну сторону , а самой жертвой быть ли все время что-то придумывать,почему не получится то или другое. Это уже шабон, классический.

  2. vilena

    Здравствуйте Светлана! Мой комментарий скорее не для Вас, а для Ольги. У меня две дочери и порой мне казалось, что отец в их судьбе играет значительно более важную роль, чем я. И за советом они иногда бежали к нему вперед, чем ко мне, да и другие жизненные ситуации, которые стали меня в тупик,разрешал он. Надо было прожить вместе 30 лет и 3 года, чтобы я поняла, что так и должно быть. Так что, чтобы Вы не думали про мужа – Греция тут действительно не причем.

  3. Natalia Moll

    Что касается Ольги – мне кажется, “в чужой монастырь со своим уставом не ходят”. Нормальные восточные взгляды у мужа на дочь. Пусть пригласит его на свою Родину поехать всем вместе. Семья и должна быть вместе. Что тут плохого ?

  4. Светлана Линс

    Комментарий Ольги:
    “Я вам кратко отвечу по поводу ” чужого монастыря” – моя семья, мой муж,мои дети, мой дом – это и есть мой монастырь. И никуда я ни хожу в чужой, и свои правила ни кому не диктую.А в нормальной семье,смешанной или нет, муж и жена вместе устраивают их совместную жизнь, учитывая интересы всех членов семьи. Иначе и быть не может или тогда это уже не семья. И если у мужей бывает иногда раздутой собственная значимость,или они ошибочно думают, что “он здесь король”,ему можно все понятно объяснить. И дойдет до него или нет – это уже его личное дело.
    Мы, конечно, ездили на мою историческую родину. Моему мужу там, правда, не нравится, и мне уже не очень, но это необходимо по разным причинам.В том числе, чтобы ребенок погружался в языковую среду и хорошо,наравне знал два языка. А мой ребенок за 7 лет провел считанные дни на каникулах у бабушки.Так что терпению моему подошел конец”.

  5. Светлана Линс

    Уважаемые читатели! Всем большое спасибо за высказанные мысли по поводу прочитанного.
    Размещаю ответ Ольги, который она мне переслала по прочтении Ваших комментариев: “Здравствуйте!Да,здесь ни при чем ни Греция,ни эмиграция и что-либо еще, что вы можете вообразить или домыслить.Кратко говоря, чтобы объяснить мое видение – муж он и в Африке муж,неважно, кто он по национальности и вероисповеданию. Именно муж-иностранец должен отличаться от мужа не иностранца большей чуткостью и вниманием к своей жене.Кстати,мой иностранный муж, он отражает свою страну и свой менталитет и воспитание,которое у нас с ним разное,но мы не делаем это камнем преткновения.Лично мне нет разницы, в какой точке земного шара жить,главное, чтобы у меня было “согласие с самим собой”,которое окружающие иногда просто не в состоянии переварить.Я иногда шучу по поводу моего мужа “тебе не хватает 5 миллиметров, чтобы быть идеальным”,а в общем- то таких мужей, как у меня еще поискать.(кажется что я им хвастаюсь).Мы с ним просто разные”.

  6. Светлана Линс

    Размешаю здесь письмо, которое мне прислала Эллайда Трубецкая:
    “Светлана!
    Я бесконечно благодарна Вам за темы, которые вы поднимаете на страницах Вашего журнала. Когда-то, когда мой отец был еще жив, я написала это стихотворение. Мне тогда действительно казалось, что это – правда. Сейчас я так не думаю. “Все проходит…” Это о городе Мариуполь в Украине”.
    Отцу
    В том городе нечасты катаклизмы –
    привык народ и к смогу и к жаре.
    Снежком не разживешься в январе,
    хоть жители не лишены харизмы.
    Там зачастую – смешанные браки.
    Под плач мамаш стригутся под « каре».
    Культ моды, как в любой другой дыре.
    Добры, но непородисты собаки.
    Там на рыбалку рано поутру
    спешит отец мой, с завтраком в кармане.
    В Центральном парке местные цыгане
    меняют лихо пешку на туру.
    Из тупика уходят поезда.
    Гудки заводов будят спозаранку.
    Все ловят, вялят, продают таранку,
    и жесткая, но вкусная вода.
    Две трети населенья – моряки.
    Они же на толкучке спекулянты.
    Жаль, пьесы ставят не комедианты –
    ремесленники средненькой руки.
    Нечасто в дом стучится там беда –
    немного криминального народу.
    обходят омут, коль не знают броду.
    И не горчит на Родине вода.
    Там родилась поэтом я. Мой сын
    вслух произнёс волнующее «мама».
    Соседка, молодящаяся дама,
    меж мной и мужем вбить пыталась клин.
    Мы далеко, а там всё ждут звонков
    и молятся, чтоб были мы здоровы.
    Сердца щедры их, взгляды не суровы.
    Яичница – из десяти желтков.
    Я ж продолжаю над Землей полёт.
    Жаль, до конца всего не понимая,
    ( я никогда туда не залетаю),
    отец мой всё встречает самолёт…
    И сном не возвращаюсь я туда.
    Назад дороги, точно знаю, нету.
    Скитаться суждено по белу свету…
    На Родине лишь не горчит вода.

  7. Светлана

    Красивые стихи! Эх, а у меня уже и нет давно родины. Слишком много времени прошло. Родина везде где мой дом и моя семья. А если и семья разлетается в разные стороны…Значит, родина там где я!?

Добавить комментарий