Наталья Мантель «Семейное счастье за границей» — 23-я часть
(цикл лекций для невест, ищущих спутника жизни за рубежом)
Совет номер один. Постарайтесь не критиковать, а тем более ругать, Вашего зятя в присутствии дочери, так это только негативно отразится на Ваших собственных с ней отношениях.
Лучше попытаться позже, успокоившись самой, обратить как бы невзначай на сделанные им ошибки, но без перехода на личности, а с юмором.
С другой стороны, не надо делать вид, что ничего не происходит, или видеть все в «розовом свете», особенно, если это касается унижений и оскорблений с его стороны (правда, Вы должны быть на 100% уверены, что он сказал!). Тут дайте ему понять (пусть языком мимики и жестов), что пусть он даже не пытается «дать волю рукам», что Вы сумеете постоять и за себя, и за дочь!
Совет номер два. Никогда не старайтесь излишне угождать своему, даже самому лучшему из всех, не превращайтесь в безотказную прислугу. На Западе приняты отношения «чуть-чуть с холодком» (на отдалении), особенно сначала. Поэтому преподнесите себя как дорогую гостью. Ведь ничто так не унижает женщину в глазах любого мужчины, как постоянное желание угодить! Побалуйте себя беззаботными деньками (спите, читайте, гуляйте, осмотрите город), то есть, если Вы приехали в гости, то отдыхайте! К культурным тещам больше почета и уважения, чем к прислуге!
Совет номер три. Конечно же, я прекрасно понимаю Ваше непреодолимое желание помочь Вашей дочери или лишний раз повозиться с внуком (внучкой), но делайте это неназойливо, лучше, когда зятя нет дома, и тем более, не уходите, например, гулять с коляской, если он как раз собирался поиграть или проветриться в компании со своим ребенком. Помните, что у немцев с рождения развита привычка, в буквальном смысле этого слова, «жить по часам и как часы». Поэтому постарайтесь Вы подстроиться под его график, чтобы «жизнеобеспечивающая» система Вашего зятя не вышла раньше времени из строя!
Если Вы будете слишком активно по дому, то Ваша же дочь может «бледно» выглядеть на этом фоне. В общем, проявите максимум дипломатии и искусства «подстраиваться» под законы чужого дома. Помните, что Вы, всего лишь, гостья и «командовать парадом здесь будут другие». Помните умное изречение: «В чужой монастырь со своим уставом не ходят!»
Совет номер четыре. Постарайтесь отвыкать от фраз: «а вот в наше время», «а вот я делала всегда так». Так Вы рискуете только приобрести «врагов», не только со стороны зятя, но и, самое обидное, в лице Вашей любимой дочери, а также никогда не высказывайтесь напрямую свои «против» в отношении их родительских методов воспитания, конечно же, если это не угрожает здоровью малыша. Так например, бабушки очень часто слишком тепло одевают, особенно младенцев, а ведь перегревание опаснее для них, чем переохлаждение, и одетым, например, в комбинезон малышам, сидящим в машине, где поддерживает температура больше двадцати градусов, «грозит» тепловой удар. И поэтому они не просто капризничают в такой ситуации, а сигнализируют своим громким плачем (крик о помощи) о надвигающейся на них опасности!
Совет номер пять. Немецкий зять не любит взять! Западный человек, вообще, не хочет быть кому-то чем-то обязанным. Поэтому не надо привозить множество никчемных подарков, лучше узнать заранее у дочери, что ему нравится: возможно, он коллекционирует (марки, значки, монеты) или у него определенное хобби (рыбачит, мастерит, собирает модели самолетов или парусников и так далее). Затем постарайтесь узнать у себя на Родине, что в этой области заинтересовало бы иностранцев, причем только в том случае, если это не так дорого для Вас. Так например, когда мама моя привезла зятю на юбилей расписанную вручную настоящую балалайку, он был на «седьмом небе» от счастья, а затем, когда в следующий раз получил еще и деревянные четки, так он вообще стал гордился этим редкостным музыкальным инструментом (их вообще нельзя купить свободно и в России, так как они делаются только по заказу исполнителями русского фольклора, а у меня как раз была такая одна знакомая из Суздаля), что повесил их на самое видное место в гостиной, где расположился русский уголок и демонстрировал их нашим гостям.
Однако, не всем можно будет угодить, именно такими подарками, иногда это может быть что-то более практичное, например, летние сандалии или домашние тапочки. Что мне нравится в немцах,что они искренне радуются каждой мелочи, и не только оттого, что все стоит денег, а больше тем, что другой человек, вообще, заранее побеспокоился о нем! Здесь, как нельзя, наглядно права народная пословица: «Дорог не подарок – дорого внимание!» .
Совет номер шесть. Немецкий зять также не любит давать, поэтому смиритесь с тем, что шубы, даже песцовой, скорее всего, Вашей дочери не видать (в Германии не так холодно, снежные и холодные зимы, больше исключение, чем правило, да и защитники животных «не дремлют»). Врожденный ген «экономности» направлен, в первую очередь, на приобретение самых главных ценностей западного человека – дом, автомобиль (скорее всего два) и ежегодный отпуск, а также иметь сбережения на случай потери работы, для старости или для обучения детей.
Зато, с другой стороны, можно прожить долго безбедно и спокойно, независимо от смены правительства. Однако, помогать родителям жены, по мере его возможности (в этом вопросе не должно быть никакого «насилия» над супругом со стороны Вашей дочери, лишь убеждения), оказывается, — выгодное дело, в том плане, что до 2000 евро в год это можно будет списать с налогов!за границей
Совет номер семь. К сожалению, в печатных СМИ, по радио или телевидению «муссируются», в основном, плохие новости, и в Германии еще преобладает мнение, что русские, за исключением, небольшого меньшинства живут очень бедно и голодно, и, как ни странно, чуть ли не медведи, бродят, например, по городам Сибири. Поэтому приготовьтесь к тому, что, если Ваш немецкий зять еще не был в России (как и в любой другой стране бывшего Советского Союза), то для него отпустить свою жену даже к родителям погостить – очень мужественный поступок, особенно, эта ситуация может осложниться в момент, когда она ждет или уже родила их совместного ребенка. за границей
Если он никак не соглашается на то, чтобы Ваша дочь приехала одна, то ей нужно постараться убедить его вместе с ней отправиться в отпуск, а заодно, и познакомиться или проведать своих новых родственников, кстати, по-немецки теща и свекровь – «Schwiegermutter» («швигермуттер»), а тесть и свекор «Schwiegervater» («швигерфатер») называются одинаково, а зять – «Schwiegersohn» («швигерзон»). Только тогда, когда Ваш зять сам сможет убедиться в том, что нет ничего «сверх-опасного» в поездке домой для его русскоговорящей жены, то в следующий раз он уже не будет так интенсивно при этом сопротивляться. Поэтому наберитесь терпения и еще раз терпения!
Совет номер восемь. Помните, что в Германии, как и вообще на Западе, не принято гостить долго. Поэтому, один месяц – это оптимальный срок, на более длительный, лучше всего, приезжать, если этого требуют обстоятельства (рождение ребенка, а также болезнь дочери или малыша). Поэтому, пусть лучше дочь к Вам погостить приезжает подольше и почаще, то есть не надо лишний раз «испытывать на прочность» нервы зятя.
Совет номер девять. Не надо рассказывать в подробностях о болезнях дочери, руководствуясь правилом «муж любит жену здоровую», а тем более, ни о деталях ее прошлой личной жизни, помня при этом, что «женщина должна быть загадкой».
Совет номер десять, заключительный. Предположим, что Вы – отличная повариха и Вашими кулинарными способностями восхищаются все знакомые и родные. Но и в этому случае не надо «перегибать палку». Если Вашему зятю нравится русская кухня, то это не значит, автоматически, что он будет каждый день съедать суп в обед и на ужин горячее, да и мясо три раза в день не едят, даже физически крепкие немецкие мужчины. Помните одно очень мудрое высказывание: «и любимые пирожные нельзя есть всю жизнь» (прискучит). Конечно же, все еще зависит и от Вашей дочери, поэтому посоветуйтесь, в первую очередь, с ней, как Вам лучше составлять меню (она, как никто, другой знает вкусы и, главное, привычки своего мужа), и уверена, что можно будет всегда пытаться найти разумный компромисс!
Да, и учтите еще один факт, что в Германии никто не готовит салаты тазиками и супы в огромных кастрюлях (правда, некоторые, как мой муж, замораживают тот же борщ!), поэтому постарайтесь сделать так, чтобы разносолами не очень «больно ударять по карману» Вашего зятя, хотя, скорее всего, и дома Вы привыкли экономить, да и, какой русский, не сможет приготовить, ту же кашу, например, из топора (если есть к тому же и другие ингредиенты!).
Надеюсь, я смогла хоть немного помочь разобраться в не такой простой, но и уверяю Вас, и в не очень сложной психологии немецкого зятя. Конечно, каждый из мужей имеет свои собственные «заморочки и пунктики», как и мы все, но, уверяю Вас, что, в сравнении, с русскоговорящими, а тем более среднеазиатскими, мужчинами, они намного проще и легче в «бытовом потреблении»: не капризны (в том числе, и маменькины сынки, и «закоренелые» холостяки)и в еде, и в подарках, самостоятельны в быту (все, без исключения, даже молодежь, как правило, сразу после школы уезжает учиться, а дальше работает, так что у мамы «под крылышком» задерживаются единицы, а «засидевшиеся в холостяках» – это, вообще, «находка для женщины» — профессионалы), ценят заботу и теплоту (не избалованы теплотой и любовью), видят в теще ЧЕЛОВЕКА, которому благодарны лишь за то, что она – мать женщины их мечты и самая замечательная бабушка в мире для их желанных детей!
А любовь на расстоянии, хоть и, порой, очень трудная «вещь», но зато помогает сохранять родственные узы дольше и лучше. Ведь, не зря же говорят: «Меньше видишь, больше любишь!»
И еще один полезный совет: не надо жить только проблемами и заботами Ваших взрослых детей и подрастающих внуков. Жизнь и после 50 и даже после 60, то есть, на пенсии, только начинается, и все будет зависеть от Вас самих, как Вы ею распорядитесь.
Поживите, наконец-то, для себя, ведь, Вы это достойны! (более подробно об этом в следующей лекции «Ода здоровому женскому эгоизму»).
______________________________
При перепечатке и копировании статей активная ссылка на журнал «В загранке»обязательна.
Адрес статьи: https://vzagranke.ru/zhizn/schastya/poleznye-sovety-dlya-teshhi-inostranca.html
Понравилось? Подписывайтесь на журнал прямо сейчас:
(посмотреть видео Процедура подписки)
назад к выпуску >>
к рубрике >>
Не так — от начала и до конца.
Вот так — вообще не надо приезжать,если приезжать — останавливайтесь в гостинице. Он уже Вашу дочь взял замуж бедную — теща и тесть ему не нужны. Если бы он был заинтересован в жене — женился бы на немке, англичанке, или богатой русской. Он взял прислугу себе — к прислуге гости ездить не должны.
Представье себе — Ваша дочь вышла замуж за нищего таджика — а тут к нему стали ездить родственники из Таджикистана и еще права качать.
Не напоминайте лишний раз зятю, что у его жены у родителей нет денег, чтобы за гостиницу заплатить. Не надо.
Когда человек несет полнейший бред, о чем здесь можно дискутировать?!
Наталья, Вы — сразу видно, по лицу видно, прекрасный, добрый, чистый человек. Вы так и других судите — по себе. А другие люди — не такие чистые, прекрасные, добрые. Я уже 25 лет живу в Великобритании, у меня PhD, из этих 25 лет — 10 я замужем за англичанином. Зарабатываю я больше него гораздо. Все это знаю не по наслышке. Я не знаю, теща Вы или жена, но когда-нибудь Вы это сами увидите — а если не увидите, светлый Вы человек, дай Бог Вам здоровья.
Из того, что описала Наталья, очень многое подходит, я бы сказала, ко львиной доле смешанных семей в Германии. Но с некоторыми оговорками.
Во-первых, очень многое зависит от отношений внутри самой семьи: между мужем и женой, меджу ними и их родителями. Сердечные отношения в семье, в которых есть взаимоуважение и нет претензий, не самая сильная сторона русских. Особенно это касается, как оказалось, москвичек (такую «категоризацию» узнала от немцев). Однако и не каждым иностранцем получится построить такие отношения. А на одной любви в семье далеко не уедешь. Если отношения в семье нормальные, то жена скорее найдет нужный баланс и нужную «порцию» для отношения между своим мужем и родителями.
Во-вторых, очень многое зависит и от того, сколько лет браку. После женитьбы разногласий больше, супруги еще притираются друг к другу, и тут я вмешательство родителей с обеих сторон сократила бы до самого минимума.
В-третьих, в Германии другая культура и образ жизни. Здесь не выживают, а умеют жить и наслаждаться жизнью, даже самыми обыденными вещами, и при любом достатке. Потенциал для разногласий также выше, чем ниже внутренняя культура, особенно при конфликтах, и (обще) финансовая грамотность каждого из супругов.
Мне известны разные случаи, причем самые противоречивые. И когда родственники жены приезжают в ее семью «на заработки» (в положительном смысле), и когда как гости дорогие. Институт бабушек в Германии не развит, но если есть возможность для этого (особенно более-менее отдельное проживание и финансово), и бабушка не перегибает палку со своим слишком активным вмешательством в дела семейные, что в Германии с ее индивидуализмом особенно негативно вопринимается, то серьезных проблем, как правило, не возникает.
И еще, по моим наблюдениям, не последнюю роль играет финансовая сторона дела, особенно подход к ним каждого из супругов. Чем больше разногласий в данном вопросе, тем больше ограничений и ущемлений. И это независимо от того, кто сколько зарабатывает, главное — общая стратегия финансового планирования семьи. А семейный бюджет в Германии — дело более чем серьезное — от него зависит не только, сколько налогов и расходов семья может съэкономить в конце года, но и пенсионное обеспечение каждого из супругов (из-за исторических, законодательных и налоговых особенностей).
Лично мне очень повезло и с мужем и с семейными отношениями в целом, но мы «съели и много соли вместе», причем за довольно короткий период (у мужа был потенциал, а у меня в семье и среди знакомых примеры очень хороших семейных отношений).
А советы Наталии очень и очень пригодились бы некоторым из наших соотечественникам в Германии! Жаль только, они эти советы для себя не увидят.
Если теща умная, они НИКОГДА не остановится в доме зятя. Она остановится в гостинице. Она не будет пользоваться благотворительностью зятя — если она себя уважает. Нормальные западники женятся только на западниках, а не на голожопых — на голожопых женятся неудачники. На филиппинках, въетнамках, украинках. Нормальный брак — это равный брак. Когда или оба — бедные, или оба — богатые. Это не норма, когда мужчина выступает спонсором для получения визы. Это — заведомо отношение спонсор и нищий —
Тещи, не добавляйте нищеты в уже зависимое положение — пока ваша дочь не пойдет на работу и не будет вносить равный вклад в семейный бюджет, а не сидеть дома, как прислуга, то ехать не надо.
Сказанное мной не касается невест, получивших визу и ПМЖ без помощи господина-мужа — вот эти люди могу приглашать хоть всю деревню в гости — а те, кто живут на благотворительности мужа — нет.
Очень неравнодушный и эмоциональный комментарий. Видно, Ольга, Вы душу вкладываете в свои слова и советы.
Единственно, на что хочу обратить внимание: на сайте журнала «В загранке» просьба не обнаруживать в своих высказываниях рассизм и шовинизм. Это не только неприлично у нормальных культурных людей, в том числе и западников, но и принижает самих авторов подобных высказываний в глазах окружающих.
Для Вас же, Ольга, как явствует из Вашего комментария, не принизить себя — очень значимая вещь.
Ой, Ольга, по-моему, это немного перегиб.
Я бы не сводила все сугубо к наличию денег, в жизни разное бывает. Другое дело, не претендовать на большее, чем могут дать не ущемляя себя.
И еще нужно просто учитывать, как относится этот конкретный человек к другим людям в доме — я например и сама не сторонник долгих гостей.
Но с родными хочется проводить каждую минуту! Поэтому времяпровождение желательно планировать с учетом интересов сех членов семьи))))
Прошу прощения, но я никого не хотела обидеть — я сама из русско-украинского теста, я считаю (скрыто), что мы, филипинки и въетнамки в сто раз лучше, чем западники НО ЭТО НЕ ОТМЕНЯЕТ ТОГО ФАКТА, что мы по сравнению с западниками — с ГОЛОЙ ЖОПОЙ. Это не наша вина — это вина нашего правительства, истории и проч. Но факта голожопости это не отменяет. Большинство бедных людей — гордые — весь мой пост из-за этого — больше не из-за чего.
Неужели вы правда думаете, что никто ничего не считает, не сравнивает, не думает про себя — «как же я ее облагодетельствовал». Если бы финансовая составляющая не была бы в присутствии — как бы вы объяснили толстого, страшного, старого англичанина/немца/шведа и его жену — красивую/молодую/изящную въетнамку или русскую, или украинку, или филипинку.
Опять-таки, то, кто не был куплен за деньги /я никого не осуждаю/, кто живет на свои или вносит с мужем равный вклад, может хоть всю деревню приглашать на любый период времени — а голожопая теща и тесть голожопой жены — это очень проблематично.
Ольга, мне так претит Ваш оголтелый максимализм, Ваша наглая уверенность, в том, что именно Вам одной дано знать, кто на ком женится, причем не только в Германии, но и вообще на Западе. Я уже не говорю о многократном повторении однокоренных слов-синонимов пятой точки опоры даже после того, как Светлана в качестве издателя интеллигентно попросила Вас быть сдержаннее в Ваших высказываниях.
Если бы западные мужчины женились только на западных женщинах, то Европа уже давно бы вымерла, не дожив до 20-го столетия. Тот же Борис Беккер женился и неоднократно на смуглых иностранках, которые были ему далеко не ровня в финансовом плане. Просто кто-то любит погорячее, а кто-то более консервативен в своем выборе.
Я знаю массу молодых женщин и даже молодых русскоязычных мужчин (из самых разных бывших республик СССР), кто вышли замуж за (женились на) немцев, англичан, итальянцев, ирландцев, португальцев, шведов, финнов и так далее. И они живут счастливо, хотя и не без проблем. Молодому поколению (лет так до 40) западных мужчин и в голову не приходит выбирать себе прислугу в жены, так как они все умеют по дому делать сами. Их так мамы западные приучили, так как, например, в той же Германии 50 лет назад победил феминизм, причем мирным путем.
И не надо поливать обильно грязью более зрелых женихов и мужей! Ведь среди них довольно приличных людей, которые любят, даже могу сказать, обожают свою иностранную жену, а также очень уважительно относятся к ее ближайшим родственникам, с которыми они зачастую просто ровесники. Поэтому и могут запросто найти общий язык даже несмотря на то, что общаться приходится зачастую через переводчика, в том числе и через общих внуков.
Это Ваше право ставить себя на одну ступеньку с выходцами из стран третьего мира, но Россия никогда не была и не будет таковой. Отсюда у многих россиянок, даже у провинциалок, а не только у москвичек, очень развито чувство собственного достоинства и уважения к себе, без которых, на мой взгляд вообще невозможно создать равноценный брак на Западе, причем без наличия весомого банковского счета.
По мне, это отнюдь не максимализм, а банальное упрощение. У нас до сих пор тиражируется эта знаменитая фраза Маркса «бытие определяет сознание», коныертируемая на уровне обыденного сознания в нехитрую тезу: «Чем человек богаче, тем он он умнее и воспитаннее»(которая на Западе, как Вы верно заметили, Наталья, уже давно квалифицируется как устаревшая). Поэтому и пары должны формироваться согласно кастам и сословиям. И все было бы правдоподобно, если бы в самом конце 20-го века не появились «нефтяные», «газовые» и т.д. богатые. От обычных богатых они отличаются тем, что они зачастую не могут объяснить цивилизованному миру, как они заработали свой первый миллион. И как правило, богатство их не красит, не прибавляет им культуры и образованности. Потому что связь материального и духовного не так прямолинейна и прямопропорциональна, чтобы соотвествовать миропониманию Ольги Т. Иными словами, не стоит упрощать.
Я перестану упрощать, когда я увижу пожилую русскую/украинскую/таджикскую тетку, к которой из Германии/Испании/Великобритании приехал молодой муж и они там останутся жить. Вот тогда мы и поговорим о феминизме. И когда они будут фамилии жен брать — Брайан Иванов, Арне Сидоров…
Пока все движение — в одном направлении- г.е. голые жопы — как Вы правильно выразились пятые точки — бегут за деньгами — в одном направлении.
Я буду очень рада, если я окажусь глубоко заблуждающейся.
Но вообще-то, это Ваш сайт, я совершенно случайно на него набрела. Естественно, настроение Вам портить я не собираюсь, поэтому откланиваюсь.