(цикл лекций для невест, ищущих спутника жизни за рубежом)

Нет так давно в комментариях к статье «Гутен таг» или «Добро пожаловать в Германию!» читательница обратилась с просьбой к Наталье Мантель: «Очень хочу познакомиться и выйти замуж за хорошего и порядочного немца или австрийца. Подскажите, где можно познакомиться… не с аферистом и, хотелось бы, с достаточно обеспеченным человеком».

Ответ Натальи Мантель не заставил себя долго ждать: «Хорошо, что Вы затронули эту очень непростую, хотя и немного уже «заезженную» тему — «выйти замуж за иностранца». Грамотный поиск и правильный выбор достойного партнера — это залог успешного старта для совместной семейной жизни, тем более за границей.

В ближайшем будущем я остановлюсь на этом подробнее на страницах журнала «В загранке» в серии лекций. Надеюсь, что они станут пособием для тех, кто серьезно настроен найти достойного мужа, а не просто сменить страну проживания».

Итак, представляю Вашему вниманию цикл лекций Натальи Мантель для невест, ищущих спутника жизни за рубежом «Семейное счастье за границей»:

Лекция 1-я Особенности западного одиночества

В этом разделе мы углубимся в особенности западного одиночества и не будем обращать внимание на национальные различия, так как они не столь значительны в отношениях между современными мужчинами и женщинами в странах старой Европы. За основу я возьму данные статьи, опубликованной в конце 2010 года в серьезном печатном издании в ФРГ – в журнале «Шпигель» («Зеркало»). Этот материал основан на исследованиях, проведенных по заявке крупных онлайн-брачных агенств и комментариях немецких профессионалов (семейных психотерапевтов, биологов и социологов). Не каждая страна может себе позволить подобные опросы, и тут сказывается пристрастие немцев к статистике и научному анализу.

Учитывая быстрорастущее число пользователей мировой сетью, только за последние 15 лет все больше и больше будущих пар находят себя в режиме онлайн (на социальных сетях, в чатах, на сайтах знакомств). Причем, среди них самые активные проживают на территории Германии, где, практически, каждая третья пара познакомилась именно в сети.

5 миллионов персон (обоих полов) в ФРГ, по результатам данного опроса, ищут свою судьбу в интернете, то есть каждый 16-ый от общего числа населения страны. Онлайн-ресурсы, прибыль которых в 2008 году составила 164 млн. евро, стали таким же обычным местом знакомств, как танцы для наших бабушек, дискотеки в 80-е и ночные клубы или другие тусовки сейчас.

При этом разница в возрасте и в образовании онлайн-пар может быть больше, чем у тех, кто нашел друг друга оффлайн. Сближают же их при этом, в первую очередь, общие интересы. Поэтому даже такие неформалы, как готы, могут найти себе подходящего партнера на специализирующихся именно на них интернет-службах знакомств. Успешные дипломированные специалисты объединяются на сайтах элитных знакомств, чтобы не смешиваться с «неудачниками» и «пролетариатом». Есть специальные сайты знакомств для матерей- и отцов-одиночек (их достаточно много), для очень худых или очень толстых, для очень маленьких и соответственно, очень высоких, для инвалидов и так далее.

При этом молодежь все равно предпочитает чаще знакомиться в местах проведения досуга, а вот основным возрастным контингентом сайтов брачных агентств или бирж синглов (Single-B?rse) являются те, кому за 30 и особенно те, кому за 40 лет.

Зачем немецкий мужчина ищет женщину:

Потому, что она хорошо пахнет. Для того, чтобы быть рядом с ней. Потому, что его нервирует тишина в квартире. Потому, что половина его двухместной кровати, как и полки его шкафчика в ванной комнате, пустуют. Хочет иметь сына или дочь. Потому, что только вдвоем есть смысл жить долго. Это варианты ответов на вопросы всевозможных  анкет от социологов.

Что раздражает немецких мужчин их в одиночестве:

До 35 лет — практически ничего. А вот, начиная с 50-ти — все: Новый год, разговоры с матерью, одноместный номер в отеле при планировании отпуска, холодный климат. То, что при знакомстве с женщиной в интернете должен каждой объяснять, почему он до сих пор один. Потому, что он больше не может слушать одни и те же анекдоты своих товарищей. И то, что он становится уже циником, и что один сам никогда не повзрослеет.

О какой женщине мечтают немецкие мужчины:

Сексуальная, при этом неважно, какой цвет волос, хорошая любовница (это — та, что даст ему понять, что ей хорошо с ним в постели); та, что хочет иметь детей, лучше без ребенка, хотя наличие детей от прежнего брака – это не такая уж большая помеха; веселая и с чувством юмора, не заморачивающаяся на шоппинге; умеющая хранить секреты семейной жизни даже от лучшей подруги; та, у которой были хорошие отношения с собственным отцом; такая, на которую будут с завистью смотреть его друзья и другие мужчины, но верная; та, которая всегда (и в горе, и в радости) будет рядом.

Самое главное отличие между одинокими женщинами и мужчинами – это давление времени. Над мужчинами не властны биологические часы: они могут стать отцами и в 55, и в 75 лет, и старше, то есть, практически, до своей смерти. И далеко не каждый из них – закоренелый холостяк, есть и такие, как например, мой муж, кто полностью поддерживает О.Хайяма: уж лучше быть одному, чем с кем попало. Они называют себя настоящими романтиками, искренними, в противоположность тем, кто периодически меняет жен, причем, чем старше такие мужчины становятся, тем моложе их супруги. В ФРГ много одиноких мужчин, которые ждут женщину своей мечты (Traumfrau), оставаясь до 50 лет холостяками, но не по убеждению, а по воле судьбы!

По результатам опроса одного крупного немецкого брачного агентства, в 2009 году общее количество домашних хозяйств, состоящих из одного человека, составило 16 млн. человек в возрасте от 18- и до 59-ти-летних и проживающих в крупных городах ФРГ:

— в Мюнхене – 28,8% (считается городом убежденных синглов);

— в Кёльне – 25,9%

— в Гамбурге – 25,4%

— во Франкфурте на Майне – 24,8% .

Из них преобладают мужчины среднего возраста (за 40), с высшим образованием, с доходом выше среднего, придерживающихся левых политических взглядов, спортивного телосложения, с квартирой из более, чем 3 комнат, без проблем справляющиеся с бытом.

Вот высказывания некоторых участников данной статьи:

— Зигмунд, 40, импозантный политолог. Мне нравятся интеллигентные женщины, с шармом и блеском в глазах. Хотя я люблю свободу и возможность сам распределять свое время, но ради подходящей женщины я могу от всего этого отказаться;

— Андре 41, симпатичный ученый. Мне нравится моя безграничная свобода, возможность спонтанно договориться о встрече. Но молодые супружеские пары, имеющие детей, излучают такое особое спокойствие, которым я восхищаюсь. Я им немного завидую;

— Михаэль 37, квалифицированный мастер по внутренней отделке помещений. 12 лет был женат, а до этого знал свою бывшую супругу 4 года. Считает своей ошибкой – желание во всем угодить своей жене. Хочет еще детей – это его самое главное желание и смысл жизни. Не против того, чтобы новая партнерша имела ребенка (детей) от предыдущего брака.

Кроме того, в последние годы более 200 тысяч семейных пар постиг развод, и уже вместе с ними и холостяками получается 40% одиноких домашних хозяйств в Германии.

Разводы на 10 000 семейных пар, в том числе и гражданских браков по федеральным землям:

— 106 – средний показатель, то есть почти каждая сотая пара;

— больше всего: в Гамбурге (137), в Берлине (132), в Бремене (130), в Шлезвиг-Гольдштейн (120);

— золотая середина: Гессен (116), Северный Рейн-Вестфалия (115), Заарланд (114), Нижняя Саксония (113), Рейнланд-Пфальц (110), Бавария (103);

— меньше всего: в Саксонии (80) Баден-Вюртемберг (94), Саксония-Анхальт (91), Бранденбург (88), Мекленбург-Передняя Померания (87) и Тюрингия (85).

Среднестатистический возраст при разводе также увеличился. Так, если в 1990 году женщинам было 35,7 лет, то в 2008 году – 41,4, а мужчинам в 1990 г. — 38,5 лет, в 2008 году – 44,2 года.

Самому высокому риску подвержены браки продолжительностью 5-6 лет.

Отношения после расставания между бывшими супруги (мужчины / женщины), в %:

никакого контакта больше  — 38 / 42
иногда контактируют — 27 / 29
остались в хороших отношениях — 20 / 20
хотели бы вернуть — 10 / 6
иногда спят друг с другом  — 3 / 2
имеют нового партнера, но хотят вернуть прежнего  — 2 / 1

В чем же проблема западного одиночества?

Перечислим самые важные факторы, ее формирующие:

– свобода выбора отношений, как и сексуальных влечений. Оставлять после себя детей становится необязательным для выживания конкретного индивида и целого народа, а поэтому и перестало быть для него основной причиной для вступления в брак. А те, кто ищет любовь, тем более, одну-единственную, могут менять партнера, но так и не дойти до загса. Тем более, что 90% образованных молодых немецких женщин настроены сначала делать карьеру и лишь небольшое количество из них готово оставить работу ради детей. Поэтому первый ребенок появляется у них обычно в 35 и даже после 40 лет;

— свобода выбора места проживания: в эпоху экономической глобализации массовое переселение народов по миру становится нормой жизни. Теперь зачастую приходится выбирать новое место работы не столько среди регионов ФРГ, сколько между метрополиями в различных частях света (Нью-Йорк или Пекин или Лондон или даже на другом континенте – в Австралии (Новой Зеландии) или в Южной Америке (Бразилия, Аргентина). Ежегодно до 140 тысяч немцев отправляется на поиски лучшей жизни по всему миру;

— свобода передвижения: если для послевоенного поколения отдых в Австрии считался выездом за границу, то для нынешних отпускников выбор цели для отпуска, практически, безграничен. А путешествие не только образовывает людей и расширяет их кругозор, но и дает возможность познакомиться с представителями самых разных национальностей. Плюс возможность обучения (до 2-х семестров) в иностранных вузах не только для детей богатых родителей, но и, практически, для большинства немецких студентов (благодаря долгосрочному кредиту с отсрочкой выплаты — Baf?g);

— безграничность выбора: уже с появлением велосипеда стало возможным поcвататься к невестам не только из своей, но и из дальних деревень, что дало возможность появлению на свет поколения с более крепким здоровьем. Теперь можно выбирать не только среди представительниц своего региона и национальности или среди говорящих на одном языке выходцев из соседних стран или иностранцев, проживающих в данном государстве, но и женщин и мужчин, живущих в самых отдаленных уголках мира: на Западе, в большинстве случаев, не осуждается выбор партнера другой веры, расы и сословия;

— завышенная планка выбора (41% немецких синглов): нежелание или неспособность пойти на компромисс в поиске спутника жизни приводит к тому, что после негативного опыта большой любви достаточная часть успешных и состоявшихся людей проживает в одиночестве.

Их подход к выбору партнера, по наблюдениям немецких психотерапевтов, напоминает поведение угонщиков самолета – та же эйфория от возможности полета к намеченной ими цели, причем любой ценой, не учитывая тот момент, что запас топлива ограничен: пройдя точку невозврата, нельзя повернуть назад. Порой романтический ореол былых отношений не дает спуститься на грешную землю, несмотря на то, что в них было далеко не все так безоблачно.

Это, в первую очередь, относится к немецким женщинам с высшим образованием и удачливым в карьере в детородном возрасте, стремящимся найти только состоявшегося в жизни мужчину. Им обычно советуют расширить поиск «вниз» за счет мужчин, находящихся в поиске работы или представителей свободных профессией без постоянного заработка. А вот иностранным невестам я посоветовала бы настороженно отнестись к категории женихов без финансовой гарантии;

— проблемы с выбором: обилие вариантов опьяняет, как алкоголь и наркотики, но при этом, к сожалению, притупляется чувство реальности. Поиск партнера превращается в разновидность интернет-зависимости, которая мешает вступить брак. Иногда накануне свадьбы жених или невеста все еще зависают на сайтах знакомств или после заключения брака при первых же ссорах и конфликтах снова начинают общение в сети, не понимая, что в итоге будет лишь другой партнер, но уже со своими плюсами и минусами.

Одна только мысль, что завтра может быть кандидатура еще лучше, а затем еще лучше, многим немецким синглам не дает возможности остановиться на конкретной персоне. Они уповают на фортуну, но это слово по латыни обозначает не только «счастье», но и «случай». Они уверены, что в состоянии распознать и удержать свою любовь. Поэтому сейчас так «расплодились» пособия «Как стать счастливыми». Но при этом многие из них забывают, что хотя «человек — сам кузнец своего счастья», но, как и здоровье, семейное счастье начинает особенно высоко цениться лишь тогда, когда его нет.

Выход из данной ситуации – перестать быть перфекционистами и не искать больше вариант супер-супруга(и), остановившись на варианте «достаточно хорошо подходит»;

— переизбыток предложений – это еще одна проблема выбора подходящего спутника. Поэтому продвинутые сайты знакомств сортируют потенциальных кандидатов по числу наиболее совпавших пунктов (Matching points) ответов на обширный многостраничный психотест, по личным данным и пожеланиям в отношении партнера. Этот показатель считают главным для себя при выборе спутника жизни 20% немецких синглов. Да и серьезные брачные агенства стараются изначально не перегружать обратившегося к ним более, чем 3-мя кандидатурами наиболее подходящих вариантов женихов или невест;

— откладывание на неопределенный срок первой встречи (в среднем 4 встречи в год): интуиция уходит на второй план, а до этого бесконечные электронные сообщения, затем гораздо позже первый звонок или обмен смс. К моменту первого свидания у обоих в сознании уже сложился фантом невесты (жениха), зачастую далекий от реальности. Надо побыстрее найти время для реального общения, например, по скайпу, если не получается встретиться вживую и попить кафе;

— флирт сразу с несколькими партнерами приводит к тому, что притупляется острота чувств и сама влюбленность сходит на нет, особенно, это характерно для женщин;

— поиск любви, зачастую одной-единственной – это очень важная тема среди западных синглов, как и поиск ответа на вопрос «почему уходит любовь» (на языке специалистов специалистов, «обязательное обоснование причины»). Как раз для нынешнего поколения, заточенного на достижение высоких целей во всем, любовь также является показателем успеха. Сегодня можно выбирать и любовь, и жизнь, кому как нравится, на любой вкус.

Немецкие семейные терапевты советуют женщинам не концентрироваться на поиске мужа-супермена, оставаясь при этом в полном одиночестве. Практичнее было бы пойти компромиссным путем и выбрать среди двух зол наименьшее: лучше счастливо прожить в браке небольшой отрезок, скажем, 8 или 10 лет, при этом не исключая возможности ссор и конфликтов в семейной жизни. Любовь на всю жизнь – это, скорее, исключение, чем правило.

Женщины до сих пор генетически запрограмированы на 2 фактора: на благополучие и размножение. В результате многочисленных разводов, в наше время становится все больше и больше невест и женихов с детьми от предыдущих браков (зачастую с обоих сторон), которые проживают с одним из родителей под одной крышей постоянно или по выходным. И не в последнюю очередь, по инициативе жен-немок, которые стали более образованными, финансово независимыми и поэтому более требовательными к выбору партнера, чем, например, их бабушки. Поэтому зачастую именно немецкие женщины являются инициаторами развода, ищут другого партнера, более подходящего на данный момент. Моногамия на время! От разводов чаще страдают немецкие мужчины, в том числе и материально.

Продолжение
______________________________

При перепечатке и копировании статей активная ссылка на журнал «В загранке»обязательна.

Адрес статьи: https://vzagranke.ru/zhizn/schastya/semejnoe-schaste-za-granicej.html

Понравилось? Подписывайтесь на журнал прямо сейчас:

(посмотреть видео Процедура подписки)

назад к выпуску >>

к рубрике >>