2004 год. Мне 22, моя жизнь состоит из дома, учебы в университете и работы. В прошлом остались неудачные «отношения». Настолько неудачные, что я решила для себя, что вполне проживу одна, без мужчины. И жила так почти три года, и мне было хорошо.

Так бы наверное все и продолжалось, если бы мне не довелось погостить две недели в Германии и пожить там в семье, где люди уже преклонного возраста трепетно заботятся друг о друге, где мужчина постоянно пытается предупредить желания своей второй «половинки». Солидный семейный стаж не превратил их отношения в бытовую рутину. И их близкие друзья тоже могли бы послужить примером идеальной семьи. Такие сказочные, в моем тогдашнем восприятии, отношения между мужчиной и женщиной, да еще на фоне чистенькой Европы, конечно же, перевернули все мои устоявшиеся представления о жизни и показали, как можно жить по-другому.

Это общение со счастливыми в браке людьми придало моей жизни новый импульс и осветило ее смыслом. Теперь я уже точно знала не только о том, чего не хотела, но и четко представляла, кого ищу.  Поскольку на тот момент идеальные браки встречались мне только в кино и в Германии, стало ясно — мне нужен муж-немец. И, вернувшись домой с твердым решением искать его, я с удивлением обнаружила в своем электронном ящике, что реклама о сайте знакомств с мужчинами из немецко-язычных стран  нашла меня сама. «Это знак!!!», —  подумала я, заполнила анкету и… вышла на финишную прямую знакомства с моим Роджером, который, правда, оказался не немцем, а швейцарцем.

Примерно месяц с момента моего появления на сайте я получала сообщения от мужчин. За это время моя подруга также пополнила ряды «интерактивных невест», и мы с ней вместе каждый день после работы бежали в интернет-кафе, набираясь опыта общения с иностранцами. Выяснилось, что в сети все, как и в жизни: есть женихи-философы, заинтересованные только в длительной переписке на высокие темы; есть, наоборот, любители действовать, готовые уже во втором письме пригласить тебя и твою маму к себе. А однажды нам обеим с моей подругой признался в чувствах один и тот же виртуальный воздыхатель. Но, к счастью, сайт, несмотря на возникающие в нем накладки и досадные курьезы, оказался серьезным, и большинство мужчин имело такие же серьезные намерения. Одним из  них оказался Маркус.

Признаюсь, в начале нашего с ним знакомства моя реакция была негативной. Разница в возрасте 20 лет!!! Возможно, его послание осталось бы без ответа, не будь тогда рядом моей подруги с ее комментарием: «Ну посмотри на него! Наконец-то нормальный мужик!» Ее восклицание возымело действие, и с настроем: «Так и быть, напишу», я пришла в воскресенье в интернет-кафе и ответила. А он оказался on-line и тут же спросил: «Ты любишь воду?» Момент неожиданности срабатывает всегда. Сразу же последовали фотографии его парусной лодки на озере в Швейцарии. Разговор сложился, мы оказались «на одной волне». К вечеру он вдруг позвонил. Тогда я впервые почувствовала, это — ОН.

А на следующий день Маркус написал, что женат, но уже две недели, как съехал от жены. Что живет в пустой трехкомнатной квартире. Подтвердил все это фотографиями своего жилья с одной кроватью и добавил, что если я передумаю продолжать общение с ним, он поймет. Но я не передумала и не была шокирована. Мне импонировало его честное признание. Кстати, впоследствии я почти каждый день получала свежие фотоотчеты о его жизни, о его паруснике, о покупке шкафа, занавесок и т.д. в его новую квартиру…

Через эти фотоотчеты я также знала в лицо всех его друзей и даже некоторых соседей.

Через месяц активного общения мы решили встретиться на «нейтральной территории». Выбрали для этого самое подходящее и романтичное время: новогодние каникулы. 10 дней в Стамбуле. Собирали меня в эту поездку всем рабочим коллективом. А наш шеф, англичанин индийского происхождения, вызвал меня на очень серьезный разговор. Его суть заключалась в том, что я должна быть осторожной с мужчиной, назначающим место встречи в Турции – стране, славящейся своими борделями, переполненными русскими девочками. Поскольку эти страшные истории к нашей не имели никакого отношения, 25 декабря 2004 года там состоялась наша первая встреча. Что тогда мне бросилось в глаза, это волнение Маркуса и его вздох облегчения: я такая же, как и на фото (да, я его не баловала каждый день свежими прикрепленными данными).

Наконец-то нам предоставилась возможность спросить друг друга глаза в глаза то, о чем не спросишь по телефону. Он подробно рассказал о своем браке, длящемся почти двадцать лет, о том, что жена в течении последних лет говорила: «Люблю тебя как друга»…  Договорилась. Мне показалось тогда, что он слишком эмоционально рассказывал об их разрыве. Это наводило на мысли о не поставленной точке в их отношениях. И при расставании с Маркусом, осознавая, что «новогодняя сказка» закончилась, я сказала, что он должен серьезно подумать о своем браке.

Ну что такое 10 дней романа против 20 лет супружеской жизни? Тогда воссоединение их семьи мне представлялось вполне возможным. В тот раз я расставалась с ним, понимая, что мы можем больше не увидеться. И мне бы остались красивые воспоминания и, главное, встреча с мужчиной без недостатков. Ведь на протяжении нашего короткого знакомства я тщательно приглядывалась к нему, пытаясь найти хоть что-то негативное. Маркус был полной противоположностью человека из моего прошлого. К моему удивлению, я и по сей день не нашла ничего, что замутило бы образ Маркуса в моей душе. А ведь с момента нашей встречи уже прошло 6 непростых лет…

Мои прогнозы, к счастью, не оправдались. По возвращении домой Маркус официально подал на развод. В мае 2005 я уволилась с работы и впервые прилетела к нему в Швейцарию. Его жена развестись полюбовно отказалась. Что, в общем-то, и не удивительно: в Швейцарии есть такое понятие, как  алименты супруге. Предложенная Маркусом сумма показалась его экс-жене очень заниженной, да и сроки ее также не устроили — всего на 3 года. Она наняла адвоката, и в 2006 году решение суда было принято в ее пользу: ежемесячная сумма денег, в два раза больше предложенной МАркусом, а срок их выплаты  — ПОЖИЗНЕННО.

Ну, конечно, со стороны наша история смотрелась именно так: мужчина в полном расцвете сил бросает жену после 20 лет брака, меняя ее на молоденькую иностранку… И все же, откуда же взялись эти суммы, из каких расчетов? Дело в том, что Маркус – предприниматель: как поработал, то и заработал. А в 2005 году его финансовое положение было на высоте. К концу  же 2006 все пошло по наклонной. Дела не продвигались, и в 2008 его фирма оказалась на грани банкротства.

Маркус, конечно, категорически отказался играть по правилам своей экс-жены. Подал ответный иск и платил ей каждый месяц только половину официально назначенной судом суммы. Следовательно, у Маркуса появились долги, растущие в арифметической прогрессии. Что касается меня, то я приезжала к нему дважды в год по гостевой визе во время каникул. Для меня было все ясно: я учусь в университете, он разводится. В 2008 я заканчиваю университет – он уже свободен. Но, как говорится, человек предполагает…

Суд все же частично удовлетворил требования Маркуса, урезав сумму алиментов на 45%. Но оказывается, вся история с алиментами была только прелюдией на пути к разводу. Только теперь, окончательно установив сумму выплат, судья объявил о начале бракоразводного процесса и дал сторонам время основательно обдумать этот серьезный шаг, а также подготовить все необходимые  документы об актуальном финансовом положении сторон, чтобы потом окончательно установить сроки выплаты алиментов.

Пытаясь как можно скорее «поставить точку», Маркус  сразу же собрал все документы и отослал в суд. Но адвокат его экс-жены выбрал тактику оттягивания и использовал все законные возможности переноса заседания, апеллируя к неожиданной болезни его клиентки, невозможности уложиться в срок со сбором документов и т.д. Цель все этого была проста — чем дольше тянется судебное разбирательство, тем дольше Маркус платит. А поскольку, существование его бизнеса стояло под вопросом, он уже был не в состоянии выплачивать экс-жене даже узаконенные судом суммы.

А в начале 2009, когда я уже была дипломированным специалистом, долги Маркуса были настолько очевидными, что он не мог больше являться гарантом при оформлении мне визы. Я не могла въехать в Швейцарию. Заседания же суда уже в который раз переносились на полгода…

ЧТО ДЕЛАТЬ? Как сказала героиня российского к/ф «Русалка»: «Когда человеку нечего терять, он едет в Москву».  Поскольку в моем городе сидеть и ждать «у моря погоды» не было никакого смысла, я выбрала моим «перевалочным пунктом» Москву, где устроилась на подвернувшуюся «перевалочную» работу. Так как я не являюсь гражданкой России, мои знания, опыт работы и диплом все же не составили шансов найти в Москве хоть какую-то офисную работу. Выбора у меня практически не было, и я была рада помощи друзей, которые помогли устроиться официантом в центре города.

Одновременно мы решили брать судью измором. Маркус написал ему личное душераздирающее письмо, примерное содержание которого сводилась к следующему: вот уже в течении 5 лет посторонние люди распоряжаются нашими жизнями; все уже устали от этой тяжбы; адвокаты уже отказываются вести наше дело, понимая, что брать с нас больше нечего. Такое блокирование человеческих жизней уже против всех человеческих прав.

Конечно, со стороны Маркуса это был крик души. Прочитав его письмо судье, я разрыдалась и, честно говоря, не очень хотела унижаться перед кем-то, составляющим свое мнение о нас лишь по бумаге.  Но, это был единственный выход. И он сработал. Ответ судьи был таков:»Не стоит «забрасывать» суд подобной писаниной, он (суд – прим. автора) и так старается решить вашу проблему в исключительно короткие сроки!» Ох, уж эта основательность и медлительность швейцарской бюрократии! За эти «короткие сроки» Мадонна успела выйти замуж за Гая Ричи, родить ребенка и развестись.

А до решения суда мы с Маркусом поменялись ролями: теперь он периодически прилетал ко мне в Москву. Ровно через год в марте 2010 во время его последнего визита ему позвонили на мобильник и сообщили, что пункт А в его иске удовлетворен. Он официально разведен. И 8 марта 2011 исполнится ровно 8 месяцев со дня официальной регистрации наших отношений. Так, несмотря на эту все еще продолжающуся судебную тяжбу с пунктами B, C, D…, я дождалась своего принца, и мы — вместе.

P.S. Хочу обратиться к русским мужчинам. Прошу прощения за мои предубеждения, возникшие на основе личного негативного опыта. Теперь я знаю, опыт каждого человека уникален, и поэтому не должен являться определяющим  критерием.

Снежана Хунцикер

* * *

Послесловие редактора

Уверена, многие, прочитав эту историю, будут удивленно недоумевать, почему я разместила ее в нашем журнале. Ведь, по всем статьям: тематике, содержанию, формату и, главное, концовке, место ей, этой истории, — в соответствующем разделе интернет-портала знакомств. Да, все так, все правда. И тем не менее, есть одно очень важное обстоятельство, которое подвигло меня убедить героиню этой истории поделиться с Вами, мой читатель, историей из ее жизни.

Дело в том, что знакомство людей через всемирную сеть, действительно, стало сегодня частью нашей повседневности. Но при этом очень и очень многих, кому удалось-таки преодолеть «интернетные» страхи и предрассудки недавнего прошлого, встречи в интернет-пространстве не приводят к счастливому «финишу».

И зачастую за банальным невезением в «интернет»-сердечных делах скрывается неспособность преодолеть силу житейских стереотипов, довлеющих над человеком настолько, что они напрочь заглушают голос его сердца и не позволяют руководствоваться своими самыми высокими чувствами – любви и духовного родства. А бывает – и вообще не позволяют даже этим чувствам проявиться, обнаружиться в душе.

История же Снежаны и Маркуса, в свете всего этого, оказывается блестящим примером преодоления многих засевших в наши головы штампов (спросите самих себя, откуда они, эти штампы, в нашей голове? мало кто сможет дать вразумительный ответ…): и возрастных («о такая разница в возрасте невозможна»), и матримониальных (знакомиться через интернет надо только с холостым мужчиной, а все остальные — «виртуальные мошенники» или «отпускные» женихи и так далее). И еще всяких-разных регламентов, как то, сколько времени надо переписываться, сколько времени и где надо встречаться, как богат должен быть «заморский жених», сколько и каких подарков надо от него получить и так далее…

На деле же оказывается, что самое главное в «сердечных» делах, как реальных, так и виртуальных, — это суметь «разглядеть» в человеке родственную душу за всем нагромождением ритуалов знакомства и общения. Очень надеюсь, что история четы Бруггманн поможет многим «невестам» посмотреть на себя и свои поиски второй половинки несколько иначе, сквозь призму доверия и любви.

Искренне Ваша,
Светлана Александрова Линс
______________________________
При перепечатке и копировании статей активная ссылка на журнал «В загранке»  обязательна.
Адрес статьи: https://vzagranke.ru/zhizn/schastya/znakomstva-pochti-alie-parusa.html
Понравилось? Подписывайтесь на журнал прямо сейчас:

(посмотреть видео Процедура подписки)

назад к выпуску >>
к рубрике >>